Perimenopauza je osamelejšia ako slobodné materstvo

Keď boli moje deti malé, myslel som si, že som taký sám, ako som kedy bol. Como som sa mýlil.

éterické oleje na zmiernenie bolesti

Je skoro ráno, ani 5:00. Nebol som prebudený plačúcim dieťaťom ani chorým batoľa alebo neskoro tínedžer. Teraz ma prebudilo moje telo, teraz mi cudzinec. Robím si príznaky čaju a googlingu, ako napríklad „sú normálne búšenie srdca počas perimenopauzy“ a „ako dlho je príliš dlhá na to, aby ste mali vaše obdobie“ a „ako vedieť, kedy brať antidepresíva“.

V tomto dome nie je nikto, kto by sa mohol porozprávať o Perimenopause, ani o osobe, ktorá tu tiež žije so mnou. Pokúsil som sa vysvetliť a on sa snažil porozumieť, ale desaťročia a storočia histórie proti nám idú. Táto fáza môjho života má byť tajomstvom, v najlepšom prípade stoický boj a v najhoršom prípade, punč. Toto je príbeh, ktorý sme obaja predávali od veky. To, že valcovacia bolesť v mojom tele nie je ničím iným ako bubnom na konci vtipu. To, že moja myseľ, kedysi považovaná za rozhodcu všetkých vecí, je teraz plná bláznivého zlata. A to sa ukázalo, že ma zanechalo osamelšie, ako som kedy bol.

Myslel som, že som poznal osamelosť, keď som slobodná mama, ktorá vychováva svojich štyroch synov. V noci, keď boli všetci v posteli v slušnej hodine a dom sa cítil nažive so všetkými ľuďmi, ktorí tu neboli so mnou. Manžel, partner, najlepší priateľ. Každý, kto sa podelí o obrovskú váhu našich dní, podpíše školské formuláre alebo zabalí obedy alebo sa so mnou stará o náhlom tichu tohto chlapca alebo posadnutosti videohry tohto chlapca. Myslel som, že to bolo také také, ako by som bol.

Como som sa mýlil.

Vtedy som nerozumel tomu, čo pre mňa prichádza. Že moja užitočnosť pre mojich synov a celku pre svet bol štít, ktorý ma držal pred hĺbkou skutočnej osamelosti. Nevedel som, čo to malo cítiť zle vo vašom vlastnom tele. Zobudiť sa uprostred noci s bolesťou, strachom a zmätkom a nemajte skutočné prostriedky. 'Čokoľvek ide v perimenopauze,' povedal mi môj lekár a pochopil som, čo tým myslí. Moja bolesť nie je nič iné, nič zvláštne. Moja mozgová hmla a môj smútok, táto dutina za hrudným hrudníkom, ktorá sa cíti podobne ako smútok, je len súčasťou zážitku. Rovnako ako ostrý odbočka na horskej dráhe, ktorú ste nečakali, ale vždy na vás čakalo. A pri sťažovaní sa na to jednoducho nedochádza, pretože nechcete byť jednou z „tých“ žien. Moja matka nebola jednou z tých žien, druh, ktorá vykopala rozruch alebo hovorila o jej menopauze alebo jej obdobiach alebo o niečo iné. Bolo to nesmierne, lepkavé. Pripomienka pre svet ako celok, že bola žena určitého veku, za jej rozmnožovacím rokom, už nie je životaschopná.

Nechcel som, aby o tom hovorila ani. Nechcel som, aby mi bolo pripomenuté, že to niekedy prichádza aj pre mňa, a tak som predstieral, že som si nevšimol taký dlhý čas, keď sa zdala smutná. Trochu neobsadený, odstránený z nás ostatných. Keď spala príliš dlho alebo nespala dosť a jej sladká tvár bola pokrčená, akoby nikdy nespala vôbec. Nepýtal som sa jej, ako sa jej darí. Pretože to je hrozný zhnitý sociálny sľub, predpokladal som, že sme mali dodržať.

O Perimenopauze je niečo horšie ako toto ticho. Niečo ešte osamelšie, ako sa necítiť slobodne hovoriť o tom, čo prechádzame počas perimenopauzy. Je to malé vymazanie, ktoré sa dejú každý deň.

Ak som naštvaný, musí to byť perimenopauza. Ak som smutný alebo nízky alebo oprávnene nahnevaný na niečo na svete, nie je to skutočné. Je to pravidelný moja perimenopauza. Najčastejšie sa hovorilo s tým sympatickým naklonením hlavy, ktorá je všeobecne rozzúrená. „Upokojte“ tvár bez „upokojujúcich sa“ slov pre prípad, že by som naozaj vyhodil svoj zásobník. Slová, ktoré hovorím, sa merajú a zvážia, aby sme zistili, či si zaslúžia úvahu. Ak prichádzajú od mladých mňa, ktorí prijali všetky rozhodnutia, alebo zo starých, ktorí sú ... dobre. Prechádzať sa zmena Takže ...

To je skutočná osamelosť. Byť neslýchaný, prepustený, bez sympatie. Cítiť koniec svojho vlastného použitia tak hlboko, že ste len sedeli sami, o 5:00. S vašim čajom a srdcom búšením spôsobom, ktorý je buď infarktom alebo stresom, alebo len normálnou perimenopauzou, a pozerajte sa do vesmíru.

talianske mená s významom

A myslím, že jediná vec, ktorú v tomto prípade môžete urobiť, je pamätať na to, že slnko povstane. Môžete ísť na prechádzku. Môžete si pripraviť plány na obed s priateľom. Nájdete niekoho, kto vie. Kto by mohol chcieť hovoriť, počúvať a zdieľať a len to získať. Niekto, kto vám pripomína, že nie ste neviditeľní, že máte dovolené byť naštvaný na čokoľvek a všetko.

Že si stále tu.

Jen McGuire je prispievajúcim spisovateľom pre Romper a Scary Mommy. Žije v Kanade so štyrmi chlapcami a učí workshopy na písanie života, kde niekto volá v každej triede. Keď necestuje čo najčastejšie, snaží sa organizovať koláčové večierky a vonkajšie karaoke so svojimi susedmi. Bude spievať Cherovu „Ak by som sa mohla vrátiť späť“ aspoň raz, ale je otvorená žiadostiam.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: