10 vecí, ktoré vám nikto nepovie o narodení po narodení

Obrázok cez Shutterstock

Triedy pôrodov keď som bola tehotná, nepovažovala som to za nepovinné. Vďaka mojej osobnosti typu A a skutočnosti, že som niekto, kto by vždy radšej poznal škaredú pravdu ako príjemné klamstvo, by ste lepšie verili, že som v tejto triede bol s perom v ruke a robil si poznámky. Plus som bola tehotná s dvojčatami, takže som už bola na Terror Alert Level Orange.

Môj manžel a ja sme sa dozvedeli veľa a veľa vecí za tých pár mesiacov, čo sme navštevovali hodiny, ale ukázalo sa, že ešte predtým, ako opustíš nemocnicu, sa stane ešte kopa vecí, ktoré som sa nielenže na hodine nenaučila, ale nikto nikdy nespomenul. Myslím, že väčšina ľudí si uvedomuje, že ak sa vám skutočne narodilo dieťa, už ste videli peklo, takže nie je dôvod poukazovať na množstvo odpočívadiel na spiatočnej ceste.

Ale pretože mi záleží, chcem sa podeliť o niektoré prekvapivé skúsenosti, ktoré som mal po doručení, že by bolo pekné mať prehľad o:

1. Keď sa hovno stane skutočným, môžeš sa zblázniť. Och, myslel som si, že som pripravený. Kým ma odviedli na operačnú sálu, mal som hodiny na premýšľanie o tomto cisárskom reze. Takže som nebol pripravený na obrovský panický záchvat, ktorý ma zasiahol, keď ma posadili, aby mi dali epidurálku. Rozhliadol som sa po operačnej miestnosti a uvidel som všetko toto vybavenie a všetky tieto zdravotné sestry, ktoré sa motali okolo a organizovali veci, a zrazu ma zarazilo, že tento vlak opustil stanicu. Nemal som kontrolu - tieto deti vychádzali. Obdobie. Asi som zostala biela, pretože sa môj manžel zastavil, aby sa ma opýtal, či som v poriadku. Nejako sa mi podarilo zabrániť tomu, aby som sa všetkých v miestnosti pýtal, či by sme mohli počkať napríklad pol hodiny alebo niečo také, aby som nad tým ešte trochu premýšľal. Ale veľmi, veľmi som chcel. Našťastie som práve povedal, že som v poriadku, a pohltil som strach.

Pamätajte, že je lepšie skryť to smiešne, ako to zdieľať s ľuďmi, ktorí by mohli volať CPS.

baby vedené fašírky na odstavenie

2. Sekcia C - nie nevyhnutne menej bolestivá možnosť. Veľmi som sa nezamýšľal nad bolesťou, ktorá by prišla s cisárskym rezom. Nakoniec to nie je tak, akoby som mala dostať neliečený vaginálny pôrod. Nie, chystala som sa byť nadopovaná pred, počas a po pôrode. Chystal som sa mať dobre, však?

Sakra, agónia, v ktorej som bol po cisárskom reze. AGONY. Sotva som to stihol cez svoju prvú post-op sprchu - keď mi voda narazila na žalúdok, asi som zomrel. Chcete vedieť, čo ešte bolo ťažké? Stojí rovno, pretože ťahá za stehy. Po operácii som bol TÝŽDNE hrbatý, vicodinský neporiadok. Boli to zlé časy.

Teraz to neplatí pre väčšinu ľudí - mám priateľov, ktorí chodili okolo s veľmi malými bolesťami deň po tom, čo dostali cisársky rez. Môže sa stať, že som iba zákerák epických rozmerov. Alebo možno všetky ostatné ženy, ktoré poznám, sú hrdinky. Je to pravdepodobne oboje.

3. Ospravedlňte ma, ale niečo mi opustilo telo cez vagínu. Netušil som, že potom, čo vytiahli deti, chytili tú dobrú ol ‘placentu a zašívali vás späť hore, toľko STUFF-u bude ešte treba opustiť vaše telo. Budeš len ležať a užívať si svoj nemocničný puding, keď zrazu z teba niečo bude ležérne vychádzať. Verte mi, že neexistuje nič také, ako keď sa rozprávate so svokrou a cítite, ako vám niečo vykĺzlo z vagíny. Je to mimoriadne znepokojujúce.

A spomenul som krvácanie? Svätá krava, krvácala som niekoľko dní, ak nie týždňov, potom, čo som porodila. (Naozaj pomáha, keď na vás po príchode domov čaká súprava na dodanie po pôrode, ako tento - záchranca života ), Čo ma vedie k obľúbenému postu každej ženy spodná bielizeň :

4. Plienkové nohavičky Foxy Lady. Aha slávne sieťované spodky . Nie sú veľkolepé? Považujte to za ďalší spôsob spojenia s vašim novorodencom, pretože tam obaja ležíte vo svojom strašnom neporiadku. Možno budete chcieť vyskúšať tieto ľadové maxi podložky (podložky) ktoré pomáhajú upokojiť všetko tam dole.

5. Najhoršia masáž vôbec. Hej, vedeli ste, že sestričky budú chodiť tak často na masáž? Áno vážne! A vedeli ste, že sa chystajú masírujte si žalúdok , práve tam, kde ste nedávno mali kdekoľvek od 5 do 15 libier dieťaťa a tiež tam, kde vás niekto nedávno rozrezal a spojil späť?

Bolí to. Bolí to ako sonofabitch. Robia to tak, že sa vám stiahne maternica a vy nebudete krvácať, čo je super dobrý nápad, ale slovo masáž vôbec nepopisuje, aký je v skutočnosti pocit. To je ako volať objatie pôrodného brucha. Skutočnosť, že sa to nazýva masáž maternice, ma mala pravdepodobne upozorniť, že to nebude pohodlný zážitok. Nie je to tak, že ponúkajú masáže maternice v kúpeľoch.

Hm ... chcem tvár, pedikúru alebo masáž maternice ...?

6. Potom vytiahnu skurvené sponky ?! Tu je malá vec, na ktorú som zabudol: akonáhle vás sponky zatvoria, v určitom okamihu musia svorky vytiahnuť. Huh! Celkom som nad tým neuvažoval, kým mi to sestrička neprišla urobiť. Už som bol emocionálne poznačený všetkými mojimi masážami, takže som bol skamenelý kvôli tomu, že som mal tieto sponky vytiahnuté pomocou niečoho, čo vyzeralo ako malé kliešte. Sestra sa mi snažila povedať, že to nebude bolieť, ale nekupovala som to. Držala som manžela za ruku a natiahla si druhú ruku na oči skôr, ako začala. A vieš čo? V skutočnosti to vôbec nebolelo. Potom sestra povedala, OK, teraz pre druhý rad. Zarazil som sa a povedal: ČO ?! A ona povedala: Len si robím srandu. Povedal som jej, že je najhoršia zdravotná sestra vôbec, a odtiaľ sme boli BFF.

7. Ahoj malé dieťa, ja - (chrápanie) Nasadili mi malú drogu tzv horčík po porode, pretoze sa mi na konci tehotenstva vyvinula preeklampsia. O horčíku som nevedel nič, pretože som predpokladal, že pôjdem do toho, že budem len na liekoch proti bolesti. No, magnézium vás robí ospalým. A tým ospalým myslím to, že som zaspala s lyžičkou pudingu do pol úst.

Ani srandu.

Takto som strávil prvých pár vzácnych dní života svojich detí - snažil som sa zostať dosť dlho hore, aby som si doprial dúšok vody.

8. Moje prsia nehasia, pretože sú to dámy. Obe moje deti išli na NICU, tak som začal pumpovať vo svojej izbe. Počítal som s tým, že spočiatku sa veľmi nedostanem von, ale na tretí deň, keď do miestnosti vstúpila upratovačka, pozrela sa na moju prázdnu pumpu, potom dala prsty blízko seba a znepokojeným hlasom povedala: Tak málo ! Mala som pocit, že tento koncert o dojčení môže byť trochu ťažší, ako vyzeral.

Dojčenie a nikdy som sa nedostala na tretiu základňu. Po návrate domov som mal naďalej problémy, a tak som požiadal o pomoc laktačnú sestru v lekárni. Jedenkrát sa pozrela a povedala: No, bude to pre teba trochu ťažšie, pretože máš ploché bradavky.

Prepáč? Čo je to teraz? Nikdy predtým som nepočula o plochých bradavkách. Netušil som, že existujú názvy pre rôzne druhy bradaviek. Tiež som netušil, že moje nie sú normou. Skoro som povedal: No, nikdy predtým som nemal žiadne sťažnosti. Ale zase je to o skrývaní tých nezmyslov. Takže som povedal: Takže, čo mám robiť? Povedala: No, zvládneš to, ale bude to trvať veľa času a energie. Bolo nesprávne povedať niekomu s trojtýždňovými dvojčatami, ktoré od narodenia nespali viac ako dve hodiny po sebe. Povedal som, ok. Potom som vonku. Akú značku vzorca odporúčate?

9. Potrebujem ČO predtým, ako môžem ísť domov? Prd. Než budete môcť opustiť nemocnicu, musíte si prdnúť.

Aj v tomto smere sú veľmi vážni. Nebolo to ľahké pre niekoho ako som ja, ktorý je extrémne vystresovaný, keď má pocit, že obťažuje niekoho iného. Takže to, aby moja rodina, môj manžel a ošetrovateľský personál čakali na to, ako mi vyjde benzín, aby som mohla ísť domov, pre mňa nebola ideálna situácia.

Je to zvláštne miesto, pretože zvyčajne, keď sa vás ľudia pýtajú, či ste prdili, hovoríte NIE. Ale v nemocnici, ak stále hovoríte nie, potom nikdy nemôžete odísť a nenávidia to. Čakal som na prvú vec, ktorá sa cítila ako menší análny výdych, a skočil na ňu. Idem domov už viac nespať, všetci!

10. Och, dovidenia, hanba. Nemyslím si, že sa ešte niekedy stretneme. To bola, myslím si, najdôležitejšia vec, ktorá sa mi stala po pôrode, o ktorej som vopred nevedela.

jedinečné mená bábätiek

Predtým, ako som mal deti, mal som túto vlastnosť, ktorá sa volala hanba. Vtedy vám záleží na tom, kto vidí vaše vnútorné stydké pysky. To zmizlo počas veľmi zvláštnej chvíle, ktorú som zdieľal s asistentkou mojej sestry, Lourdes.

Lourdes ma po pôrode zobrala prvýkrát na toaletu. Pomohla mi na toaletu a potom - zatiaľ čo z môjho tela bolo evakuovaných množstvo vecí - si čupla predo mnou a pomocou perinálnej zavlažovacej fľaše (čistiace prostriedky na pach) opláchla môj hoo ha čistý. Áno, urobil som číslo jedna so ženou necelú stopu od mojej vagíny a vystriekal zo mňa všetky veci po narodení dieťaťa. (Pravdepodobne by ste si mali zaobstarať peri fľašu pre seba - budete ju potrebovať. Tu je jeden, ktorý odporúčame .)

Toto bol pre mňa okamih hlbokej zmeny. Bol to prvý z mnohých nasledujúcich okamihov, keď sa mi stalo niečo po tom, čo som mal deti, ktoré by ma prinútili kričať skôr, ako som ich mal, ale teraz ma prinútilo povedať: Čo? Ó áno. To je moja vsuvka. Teraz môžem, prosím, zaplatiť za svoju kávu. Rovnako ako čas, keď mi jedno dieťa vyvracalo po chrbte o 8:00 a ja som si nevymenil tričko, kým sa Mike nedostal domov o 5:30. Oh, prepáčte, prichádza anglická kráľovná? Dúfam, že ju teda baví vôňa regurgitovanej formuly, pretože ja nestojím, pokiaľ nehorí dom, a potom som si celkom istý, že dokážem vyraziť z dverí na zadku a niesť obe deti.

Takmer každá matka, ktorú poznám, stratila v nemocnici hanbu a je to sakra dobrá vec, pretože si nemôžete dovoliť mať toho veľa, keď ste mama. Máte oveľa dôležitejšie veci, z ktorých si musíte robiť starosti, než čokoľvek, čo je vo vlasoch. Je to Whopper? Možno pupočník vášho dieťaťa? Može byť. Ale vedieť to teraz už nijako nezlepší, tak poďme do parku.

PS: Poporodné kakanie, alebo, ako som to nazval, Nie. Z technického hľadiska sa to nestane, až keď opustíte nemocnicu, ale je to celkom medzník, ktorý som pred pôrodom úplne neocenil: popôrodné hovienko.

To. Je. The. Najhoršie.

Moji priatelia a ja sme sa nedávno rozprávali o tých popôrodných hovienkach (pozrite si # 10 o hanbe) a o žene sme boli všetci vystrašení a / alebo v slzách, keď sme sa snažili ísť na dvojku. Pamätám si na jednu svoju konkrétnu epizódu, keď boli deti asi týždeň staré a moja rodina bola v meste, na návšteve. Viseli sme v obývacej izbe, keď som sa postavil a povedal: Prepáčte, musím ísť na toaletu.

A potom som sa nevrátil 45 minút.

Keď som sa vrátil, jedna z mojich sestier povedala: Si v poriadku? Čo sa to tam dialo? Povedal som: Ach, len rokujem s bohom.

Je to hrozný zážitok a snaží sa po pôrode kakať. Nezaujíma ma, koľko zmäkčovačov stolice vám dajú; Je absolútne isté, že dôjde k nejakému výbuchu alebo roztrhnutiu a že zomriete na toalete ako Elvis. Takže potom začnete premýšľať, dobre, čo keď už nikdy nekakám? Znamenalo by to veľa klystírov, ale to by bola malá cena za zaplatenie v porovnaní s trápením, ktoré momentálne prežívam.

Ale budete kakať znova ... nakoniec. A život bude pokračovať ďalej a vy a vaše nehanebné ja budete hrdo kráčať okolo a prežili tú ohavnú škaredú, ktorou je pôrod. A keď sa iné ženy budú trápiť s tým, ako si pred pôrodom vyblednú konečník alebo si zabalia roztomilé nemocničné šaty, prejdete k nim a dáte im všetky svoje kontaktné informácie, pretože po príchode z nemocnice budú potrebovať objatie. .

Súvisiaci príspevok: 10 ľudí, ktorých po narodení budete nenávidieť

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: