„Zostali sme spolu pre deti“ - ale čo ich to naučilo o láske?

Zostať spolu pre deti znie nezištne, ale odborníci tvrdia, že vplyv je dlhotrvajúci a nie vždy zdravý.

Zostali sme spolu pre deti.

Je to veta, ktorá, aj keď ste to nikdy neuviedli, ste pravdepodobne počuli, koho milujete, povedať. Osoba, ktorá hovorí, že to môže byť nešťastný alebo zlomený , ale veria, že spôsob, akým sa cítia, je hodná obeta, ak to zlepší životy ich detí. Však? Deti sú intuitívnejšie, ako im často dávame uznanie. Všimli si, ako ich rodičia navzájom hovoria - alebo nie. Možno tomu nerozumejú, ale Cítia tiché napätie v miestnosti. A postupom času sa táto emocionálna klíma stáva emocionálnym plánom. Ale koľko skutočne formuje váš vzťah vášho dieťaťa budúce vzťahy?

Scary Mommy oslovila psychológov, terapeutov, rozvodových profesionálov a viac za pohľad na to, čo sa deti učia o láske sledovaním svojich rodičov. SPOILER: Nie je to, či zostanete alebo oddeľujete, čo definuje emocionálnu budúcnosť vášho dieťaťa; To je to, čo vaše dieťa vidí a počuje, keď vy a váš partner (alebo ex) interaguje.

Modelovací efekt

Trite, ale pravdivé, deti nasiaknuté všetko. 'Deti sú psychologicky bez hraníc a absorbujú všetko okolo nich,' Audrey Schoen , Licencované manželstvo a rodinný terapeut, hovorí Scary Mommy. 'Zvyčajne budú deti reagovať alebo modelovať po tom, čo vidia a zažijú vyrastanie.'

Michelle English, licencovaná klinická sociálna pracovníčka a výkonný klinický manažér Uzdravenie zdravého života , rozširuje sa v tomto bode a hovorí: „Rodičia sú prvými vzormi svojich detí. Takže spôsob, akým sa správajú, komunikujú, a prejavujú lásku (alebo nie), má veľký vplyv na emocionálny rozvoj ich dieťaťa a myslenie okolo vzťahov. zlé zaobchádzanie.

V tomto ohľade na emocionálnom „tóne“ domácnosti záleží viac ako rodinný stav.

„Či už sa vydatá, rozvedená, spolu rodičovská alebo oženaná, kľúčom je to, ako sa vy a váš partner zaobchádzate k sebe a svojmu dieťaťu. Oddelený rodič, ktorý spolu-rodičia rešpektovane a modeluje emocionálnu čestnosť a láskavosť, môže ponúknuť zdravšiu interakciu ako dvaja rodičia, ktorí zostávajú vydaté,“ vysvetľuje Dr. Kanchi Wijekera, licencovanej klinickej detskej psychológa a založeného z psychológa a založeného na psychológi a založenom Milika centrum pre terapiu a odolnosť .

Trvalý dopad

Deti majú tendenciu internalizovať dysfunkciu. Aj keď si myslíte, že sa to skrývate dobre v emocionálnej vzdialenosti alebo že vaše dieťa nezíska pasívnu agresiu, tento druh konfliktu môže byť rovnako toxický ako zjavný boj alebo, áno, rozvod.

„Výskum dôsledne ukazuje, že domácnosť s vysokým konfliktom, dokonca aj bez boja, môže byť škodlivejšia pre emocionálny vývoj dieťaťa ako mierové oddelenie,“ hovorí Wijekera a cituje Dr. E. Mark Cummings , popredný výskumný pracovník pre deti a manželský konflikt, ktorý uviedol: „Nie je to rozvod sám osebe, ktorý bolí deti. Je to konflikt, ktorý prichádza pred, počas a po.“

Deti, ktoré vyrastajú okolo konfliktu - skryté alebo zjavné - zažívajú formu traumy, ktorá sa pretlačí, ktorá trvá ďaleko za detstvom.

Vysvetľuje Wijekera: „To môže viesť k ťažkostiam, ktoré vytvárajú bezpečné pripútanosti, zlú reguláciu emócií a výzvy v budúcich vzťahoch ... deti majú úžitok z toho, že vidia teplé, úctyhodné a láskavé interakcie medzi svojimi opatrovateľmi. Ak je rodičovský vzťah chladný a vzdialený, aj keď nie je otvorene nepriateľské, môžu sa deti naučiť spájať intimitu s diskomfortom.“

Terapeut a certifikovaný tréner rozvodu s vysokým konfliktom Carrie Ann Cleveland Hovorí sa, že to platí najmä v domácnostiach s nerovnovážou moci, pričom jeden rodič používa donucovaciu kontrolu, zatiaľ čo druhý kráča po škrupinách.

detské cereálie vs ovsené vločky

„Keď deti vidia, že jeden rodič je bezmocný, bezmocný alebo viktimizovaný, často sa necítia bezpečne. Ak sa dospelý nedokáže udržať v bezpečí, ako môže dieťa očakávať, že toto dieťa bude udržiavať v bezpečí? Keď deti uvidia, že jeden rodič je verbálne urážlivý, neúctivý, ponižujúci, blahosklonný, nahnevaný alebo násilný, často sa necíti bezpečne,“ hovorí. 'Dozvedeli sa, že musia byť dokonalí, aby potešili všetkých, že nemôžu ukázať svoje emócie, že láska je podmienečná a že ľudia, ktorí ich majú chrániť, nie sú dôveryhodní. Všetky tieto informácie sú potom uložené a uplatňované na budúce vzťahy.'

Slučka

Inými slovami, deti často opakujú nezdravú dynamiku.

„Vždy sme sa oženili s našou nedokončenou firmou. Nevedome hľadáme partnerov, ktorí sa budú znovu vytvárať z toho, čo sme vyrastali, budeme nútení čeliť tomu. Ale tiež dosť inak, aby sme sa dali zmeniť,“ lamenty Schoen, nazývané vzťahmi rodičom „plánom“ pre budúce vzťahy ich dieťaťa.

Cleveland to vidí aj vo svojej praxi, vysvetľuje: „Prišiel som sa dozvedieť, že takmer všetci dospelí hľadajú partnerov, ktorí odrážajú najhoršie vlastnosti toho, kto (alebo oboch) rodičov (alebo), s ktorými najviac zápasili počas detstva. Naše mysle hľadajú známu dynamiku, aj keď sú nezdraví.“

Poznamenáva, že hoci to máme tendenciu robiť to pre „druhú šancu“ pri riešení dysfunkcie, ktorú sme zažili v našich formatívnych rokoch, bohužiaľ „často potrebujeme druhú, tretiu, štvrtú a piatu (atď) šancu, a preto sa často ocitneme s tým istým (typom) osoby znova a znova, napriek tomu, že sme si mysleli, že sme sa naučili našu lekciu.“

Ako vyzerá zdravý

Na konci dňa je precvičovanie úctyhodnej komunikácie a láskavosti neuveriteľne silná, pokiaľ ide o informovanie o spôsobe, akým vaše dieťa vníma vzťahy.

„Ak rodičia komunikujú dobre, správajú sa k sebe s rešpektom a prejavia náklonnosť (aj keď sa nakoniec oddeľujú), deti sa môžu stále učiť dynamiku zdravých vzťahov. Uvidia, že je možné byť úctiví a milujúci, aj keď veci nefungujú,“ hovorí angličtina.

Ale Wijekera zdôrazňuje, že vaše vzťahy nemusia byť dokonalé: „Deti nepotrebujú dokonalosť, ale potrebujú bezpečné emocionálne prostredie. Toto by bolo miesto, kde sa prejavuje láska, nielenže a kde je konflikt vyriešený.“

Takže, áno, „zostať spolu pre deti“ sa môže zdať ako ušľachtilá vec, ale nezabudnite, že deti vyzdvihujú oveľa viac, ako si myslíme.

„Otázka by nemala byť„ Mali by sme zostať spolu s deťmi? “Ale skôr:„ Dávame našim deťom nástroje na budovanie zdravých vzťahov podľa toho, ako sa navzájom vzťahujeme? “Ak odpoveď nie je, hľadáme terapiu, či už ako pár alebo jednotlivec, je cenným prvým krokom. Emocionálna bezpečnosť je prioritou, aj keď to znamená prehodnotiť rodinnú štruktúru, a to môže byť činom lásky,“ hovorí Wijeseka.

Renee Bauer, prokurátor rozvodu a zakladateľka Šťastný aj po rodinnom práve , z celého srdca súhlasí.

„Vždy sa pýtam klientov:„ Je to vzťah, ktorý chcete mať, aby vaše deti mali? “Všetci odpovedajú na dôrazné„ Nie.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:

éterické oleje na vaginitídu