Prečo som sa nezúčastnil pohrebu môjho otca

stevanovicigor / Getty

Každý, kto ma pozná, by súhlasil s tým, že som ten typ človeka, ktorý sa snaží poslať kartu, aby dal niekomu vedieť, že na neho myslím, či už je to milovaná osoba, priateľ, obchodný partner alebo priateľ priateľa, zablahoželať, poslať sústrasť alebo pri akejkoľvek inej príležitosti. S manželom sme hostili večere a prenocovania u nás doma s rodičmi jeho bývalej manželky, aby sme pre moju nevlastnú dcéru zachovali zmysel pre rodinu a komunitu. Stali sa mojou rodinou.

Som hrdý na to, že som človekom, ktorý je ohľaduplný a dbá na emočné blaho a zdravie ostatných. Celý svoj život som sériovo staval ostatných pred seba, na svoju veľkú škodu. Je to vlastne niečo, na čom pracujem v rámci poradenstva a každodenného boja.

Keď môj otec ochorel, jeho mozog bol vyčerpaný demenciou a jeho telo sa rýchlo zhoršovalo, odmietol som žiadosť byť jeho Lekárska plná moc . Prial som mu, aby sa mu dobre darilo a občas na neho myslel. Navštívil som ho veľmi zriedka. Môj otec zomrel a neľutujem svoje voľby, aj keď chápem, že to nie sú voľby, ktoré by urobil každý, alebo rozumejú voľby aj mojim najbližším.

náhrada za formulu nutramigen

Dozvedel som sa, že niektorí ľudia rýchlo predpokladajú, že nesmútim a nemám bolesti. Ostatní ľudia sa usilujú byť láskaví a podporovaní a dokonca sa pokúsili pomôcť ospravedlniť a pochopiť môj smútok. Väčšina ľudí nemá ani potuchy, čo má hovoriť alebo ako má konať, a preto nehovorí čokoľvek .

Bolo by nepravdivé, keby som povedal, že to nebolelo. Bolí to. Bojoval som s pocitom viny, ktorý vnucovala moja vnútorná neistota a vnímaný vonkajší úsudok. Snažil som sa nájsť slová, ktoré by vysvetlili a racionalizovali moje rozhodnutia ... až doteraz.

Môj otec pracoval ručne a bol to veľmi tvrdý pracovník. Niekedy pracoval súčasne na viacerých pozíciách. Finančnú nezávislosť si cenil dokázateľne viac ako čokoľvek iné. Niekedy požiadal, aby sme mu ako deťom šepkali tajomstvo do ucha a takmer zakaždým by sme s bratmi zabudli, že bol hluchý v jednom zo svojich uší, nie tak náhodou, ucho, ktoré nám povedal, aby sme to tajomstvo povedali v Vtipkoval, že nikdy nikomu nepovie naše tajomstvá.

Môj otec mal skutočne chutné praclíky Slim Fast, o ktoré sa s nami niekedy podelil ako olovrant. Pamätám si to ako vzrušujúce potešenie.

Môj otec bol veľmi namosúrený a často nudný, ale z nejakého dôvodu nosil cez Disney World čiapku Goofyho postavy. Bolo to ironické predtým, ako bola irónia v pohode, a moja rodina si myslela, že je to veselé.

Môj otec šil všetky moje záplaty na korčuľovanie, ktoré som nazbieral, na svoju bundu krasokorčuľovania. Náplasti som zbieral roky a jedného dňa sa iba ponúkol. Bunda vo mne vyzerala vynikajúco a vďaka tomu, že som na ňu prišívala nášivky, som mala pocit, že je na mňa hrdý.

Raz uprostred rokovania o predaji v autosalóne sme s otcom vymysleli paródiu, v ktorej by som mu povedal, že ma vyhodili z praxe v pásme, keď moji rodičia neplatili školné za pásmo, čo znamená finančné riziko v našom dome. Myslel si, že vďaka tomu bude predajca trochu sympatickejší pre naše finančné pomery a bude flexibilnejší pri vyjednávaní predajnej ceny. Bol som nadšený, že môžem byť súčasťou predstavenia. Variácia tejto úlohy by sa hrala viackrát počas rôznych predajných rokovaní s mojím otcom. Myslím si, že si cenil môj príspevok k veci.

Toto sú niektoré - hoci veľmi málo - vrelé spomienky na môjho otca. Bol vtipný, pracovitý, mučený, veľkorysý, temný, konfliktný, osamelý, tvrdohlavý, rozhodný, nahnevaný a pracovitý. Mal veľmi ťažké detstvo a svoj odpor vyjadril s veľkými emóciami a znechutením z toho, ako sa k nemu často správa. Mali sme búrlivú, nestálu a urážlivú históriu. Kvôli nášmu odcudzenie , Pripadalo mi logické, že smrť môjho otca nebude veľkou stratou a nebude to ani taká, na ktorú by som mal nepriaznivý dopad.

Najviac, čo sme kedy boli na jednej stránke, bol nevyslovený vzájomný rešpekt, ktorý sme mali k sebe navzájom, aby sme si navzájom nechali peklo samého ... až kým neochorel. Bol som si istý, že som bol psychicky pripravený na jeho smrť. Nebol láskavý, podporujúci ani milujúci. Nebol prítomný ani sa nezaujímal o môj život. Bol násilný, nešťastný a nenávistný. Viackrát sa vyjadril, že ma neznášal slovne a častejšie pri svojich činoch, fyzicky ani inak. Spomínam si, ako veľmi ho skutočne láskaví ľudia ohrozovali a mátli, pretože sám v sebe nerozpoznal láskavosť.

yumi odvolanie detskej výživy

Ako dieťa som vždy vedel, že si neváži ženy alebo ľudí iných rás a kultúr. Ako tínedžer a mladý dospelý človek som si začal uvedomovať, že jeho nevedomosť pramení z toho, že nemal úctu k sebe samému. Toto uvedomenie podnietilo strach, ktorý som mal, aby sa rozptýlil, a moju silu stať sa oveľa viac hnacou silou. Pamätám si, ako som študoval jeho tvár a uvedomil som si, že som sa na to nikdy predtým ako tínedžer nikdy nepozrel, pretože som sa tak strašne bál zachytiť jeho pohľad a vypichnúť zviera.

Táto novo nájdená dôvera ho zastrašovala a on sa búril násilne a nenávistne, ale nezlomilo ma to. Po niekoľkých rokoch to vzdal a potom ma nechal samu, kým som nestretla svojho manžela, ktorého láskavosť a ľahkovážna povaha vtiahla môjho otca späť do môjho života, pretože chcel vzťah ... s ním.

Potom sme sa usilovali byť súčasťou svojich životov. Keď dal môjmu manželovi povolenie, aby ma podľa potreby udrel, začala som hádať svoju voľbu. Môj manžel sa rytiersky opýtal môjho otca, či požehná koncepciu, keď mi navrhne manželstvo. Môj otec odpovedal, že bol dvakrát ženatý a nestojí to za to. Mohol by som pokračovať, ale neurobilo by mi to dobre. Napriek tomu, ako to môže znieť, som tomu všetkému už dávno odpustil, nikdy však nezabudnem. Mohlo by byť ťažké uveriť, že by bolo na čom smútiť, keď zomrel.

Veľmi ochorel, veľmi rýchlo. Všetci sa pozerali na mňa, aby som sa o neho staral, pretože som bol najstarší z mojich súrodencov, aby som bol jeho lekárskou plnou mocou, jeho dôverníkom, jeho dcérou a jeho priateľom. Moja voľba nestarať sa o neho nepochádzala z trpkého, pomstychtivého alebo nahnevaného miesta. Ľutoval som ho. Mal som k nemu empatiu. Videl som v jeho očiach strach a pocit zraniteľnosti, o ktorom by som si nikdy nedokázal predstaviť, že je schopný, keď mu mozog začala konzumovať demencia a jeho telo ovládla choroba. Moje srdce ho bolelo.

V 38 rokoch som začal po prvýkrát milovať sám seba. Moja rodina prežila toľko, koľko som bojoval s chronickými bolesťami oboch nôh v dôsledku poškriabaných kĺbových implantátov. Niektoré dni som ledva chodil. Roky som sa zasadzoval za zvládnutie bolesti a za odstránenie hardvéru. Môj manžel a ja sme sa tiež snažili otehotnieť viac ako päť rokov a zároveň som stála pred rozhodnutím, či sa o svojho otca budem starať alebo nie, boli sme v kŕčoch liečby plodnosti. Rozhodol som sa povedať nie svojej lekárskej plnej moci. Rozhodol som sa povedať nie, aby som bol jeho spoločníkom na jeho ceste do posmrtného života.

Vybral som si ma.

pekné mená rastlín

Splnomocnenie bolo delegované na mojich súrodencov, ktorí tiež odmietli, pretože s ním mali tiež náročné a škodlivé vzťahy. Jeho posledné dni a správa jeho majetku sa potom odložili na vybavenie štátu. Sociálny pracovník, ktorý mi vysvetlil túto možnosť, bol zhrozený z toho, že toto je ohľad na mňa a moju rodinu.

Situácia je zložitá a sú tu komplikované okolnosti, povedal som jej, a mnohým ďalším odborníkom v oblasti zdravotníctva, sociálnej práce a poisťovníctva. Aké komplikované môžu byť veci, že som sa nemohol starať o svojho otca, keď mu jeho mozog nedovolil spomenúť si, kde bol a prečo tam bol? Môžem vás ubezpečiť ... VEĽMI kurva komplikované.

Jeho sestra sa ujala povinnosti lekárskej plnej moci. Nenávidel ju tiež. To nie sú špekulácie, pretože bol o tom veľmi hlasný a dôsledne to podporoval svojou bezohľadnosťou a zraňujúcimi činmi. Jeho sestra sa stará o chorú viac ako 90-ročnú matku, jej dve vnúčatá a jej dve deti, ktoré sú na nej finančne, logisticky a emočne závislé. Už toho mala na tanieri dosť. Smútim aj za ňou, pretože si ju nevybrala, nech boli jej úmysly akékoľvek ušľachtilé alebo nevyspytateľné, pretože v stávke bolo pomerne značné množstvo peňazí.

Moja vlastná matka, ktorej sa tiež odcudzujem, mi pripomínala, aká značná by to bola peňažná strata pre ňu i pre mňa, keby som sa rozhodol nepodieľať na pomoci môjmu otcovi v jeho posledných dňoch. Moja matka sa jeho pamätníka nezúčastnila.

Komu vďačím za vysvetlenie? Nikto, ale som nútený zdieľať svoju pravdu s každým, kto môže byť vonku, cítiť sa osamelý, ľutovať a mať rád svoj smútok, na tom nezáleží, pretože sa neuzavreli s toxickým rodičom, ktorý zomrel. Možno sa čudujete, nad čím je treba smútiť. Trochu. Otca, ktorého som nikdy nemal. Roky, ktoré som strávil v nemožných vzťahoch, sabotovali sám seba s partnermi, ktorí nevedeli milovať alebo nechceli. Nevinnosť, ktorú som stratil v rukách môjho otca. Strach, ktorý vládol v mojom živote počas môjho detstva. Zviera v mojej vlastnej duši, poháňané rozzúrenými a obrannými inštinktmi, hoci mu jeho smrť nejako prekážala, stále je tam hlboko v sebe.

Nemám nikoho iného, ​​len sám sebe, za koho môžem viniť alebo poďakovať za svoje voľby v dospelosti, či už boli deštruktívne alebo pozitívne, ale stále musím veľa smútiť. Denne pracujem na tom, aby som zabil toto strašidelné zviera, aby som ho nepotláčal, aby som prebojoval svoju depresiu a odpustil si, že som sa nemiloval, že som si myslel, že nestačím a že som toľko rokov nebol roztomilý.

chlapec pomenuje oheň

Urobil som tvrdé rozhodnutie a vybral som si ma. Keby som to neurobil, nebol by tu najradostnejší krásny chlapec, môj syn. Liečba plodnosti sa ukázala ako neúspešná, hlavne kvôli stresu, a my sme sa s manželom rozhodli urobiť si prestávku, aby som si urobila správnu myseľ. Tri mesiace som pracoval s holistickým špecialistom na plodnosť, bral som bylinky, upravoval stravu, meditoval a dostával akupunktúrne kúry. Presvedčil som sa, že v tom čase môžem otehotnieť a že si to zaslúžim ... a urobil som to. Syna som porodila šesť mesiacov pred smrťou otca.

To vzácne chlapček, jeho sestra, môj manžel a zvyšok mojej rodiny sú mojím dôvodom bojovať, rásť, byť lepší a byť šťastnejší.

Môj otec bol veľmi agresívny vodič a jazdenie ako spolujazdec v strednom rade jeho minivanu Astro v osemdesiatych rokoch bolo miesto, kde som sa s ním cítil najbezpečnejšie, pretože bol veľmi zručným vodičom. Myslím si, že sedenie za volantom mohlo byť tiež tým najbezpečnejším, čo zo seba cítil, sústredil sa na cestu, nasmeroval svoj hnev na nekompetentnosť ostatných motoristov, na ktorých by sa neustále sťažoval, a odložil svoje znechutenie z našej rodiny a zo seba, aby sa dostali k jeho zamýšľané miesto určenia.

Môj otec je stále so mnou ... zakaždým, keď sa dotknem partnera, ustúpim, keď sa okamžite stanem defenzívou, keď budem s partnerom agresívne a bezdôvodne argumentovať ako automatická reakcia na konflikt, keď sa učím pri čítaní svoju vôľu, že uznal iba dve deti (mojich súrodencov), keď mi je ľúto, keď sa vyhýbam intimite, keď sa cítim sám a vystrašený ... stále je so mnou.

Teraz budem smútiť za všetkým, čo sa stalo a nad všetkým, čo nikdy nebolo, ale posilní ma to až neskôr. Som silný, budem bojovať a zmierim sa s jeho smrťou, ale čo je dôležitejšie, uzavriem mier s jeho životom a môj život s ním. Vyzývam všetkých ostatných, ktorí prežili úmrtie toxického rodiča, aby urobili to isté.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: