Tínedžeri chcú „rodičov rastlín v črepníkoch“ – čo to znamená

Heide Benser/Getty

Keď sú vaše deti malé a celé hodiny sa na vás doslova lepia, ľudia vám hovoria, aby ste si to užili, kým to ide. Keď sa stanú tínedžermi, už s vami nebudú chcieť mať nič spoločné.

Toto je pravda. Moje 14-ročné dieťa bolo najpriliehavejšie dieťa na svete. Kričal zakaždým, keď sme ho položili, a počas prvých dvoch rokov života bol na mojom tele takmer suchý zips. Ale teraz, ja som ten, kto sa uchádza o túto pozornosť. Celé svoje bdelé hodiny trávi buď vonku s priateľmi, alebo zalezený vo svojej izbe a rozpráva sa s nimi.

Môžeš sa dostať z mojej izby? je jeho najčastejšie používaná veta v týchto dňoch.

Vedel som, že toto všetko môžem očakávať a viem, že je úplne normálne a zdravé, aby si takto presadil svoju nezávislosť. Jeho postoj, nechcem mať s tebou nič spoločné, neberiem osobne. Myslím si, že je naozaj úžasné, že má priateľov a že ako mladý muž nachádza sám seba, svoj hlas a svoju cestu vo svete.

Ale priznám sa, že ma v niečom trochu zlomilo srdce.

Možno je to sebecké, ale ako jeho mama chcem byť potrebná. Áno, určite som sa sťažoval, že som bol v pohotovosti 24 hodín denne, 7 dní v týždni, keď bol ešte dieťa, ale chcieť mať pocit, že svojim deťom máte čo ponúknuť, som netušila, že mi bude chýbať tak veľa ako teraz.

krátke biy mená

Podľa Lisy Damourovej , klinický psychológ so špecializáciou na tínedžerov, moje pocity sú normálne a rovnako aj správanie môjho syna. Ale na rozdiel od toho, ako to možno prežívam, môj syn ma stále veľmi potrebuje.

Dokonca aj tie časy, keď len sedím doma a nerobím absolútne nič – čakám, kým ma syn poctí svojou prítomnosťou –, dávam mu presne to, čo potrebuje.

No, to je úľava.

Adolescenti zo svojej podstaty nie sú vždy v súlade s našimi plánmi, ako čo najlepšie využiť čas s rodinou, a nie vždy majú náladu na rozhovor, Damour píše v The New York Times .

Hovorí však, že to neznamená, že nás deti nepotrebujú. V skutočnosti nás podľa nej potrebujú rovnako ako naše malé deti, možno viac. Ale namiesto toho, aby sa nad nimi kochali, hrali sa s hračkami, čítali knihy atď., potrebujú našu jednoduchú prítomnosť viac ako čokoľvek iné.

cituje Damour výskumu ukazujúce psychologické výhody pre tínedžerov, ak majú v blízkosti aspoň jedného rodiča počas hodín po vyučovaní/večeri. Dôležité je, že štúdie o prítomnosti rodičov naznačujú, že úplná blízkosť prináša výhodu nad rámec pocitov blízkosti alebo prepojenia medzi rodičom a dieťaťom, vysvetľuje Damour.

elfské mená mužské

Naozaj, nemusíte robiť veľa, aby ste poskytli to, čo váš tínedžer potrebuje: stačí tam byť.

Naši dospievajúci potrebujú, aby sme boli ako rastlina v kvetináči sediaca na parapete, uzatvára Damour.

„Kvalitné rodičovstvo tínedžera môže mať niekedy formu splynutia s pozadím ako rastlina v kvetináči,“ píše.

Absolútne milujem tú metaforu a dáva to veľký zmysel, keď sa nad tým zamyslíte. Naši dospievajúci sa môžu správať, akoby nás v skutočnosti nepotrebovali, a už nepotrebujú, aby sme sedeli na zemi a hrali s nimi Lego (a úprimne, vďaka bohu za to).

Namiesto toho potrebujú vedieť, že sme tam, dohliadame na nich a pripravení skočiť do akcie, ak nás budú potrebovať. Je to ako keby sme boli v pohotovosti rodičom viac ako čokoľvek iné.

Nedávno som bol svedkom toho so svojím synom. Tento mesiac bol v hre (vonku, maskovaný). Po tom, čo bol celý minulý rok vo virtuálnej škole, to bola tá najsociálnejšia a najaktívnejší vec, ktorú za posledný rok urobil. Bolo to pre neho úplné požehnanie. Poobedia a večery trávil skúšaním so svojimi priateľmi a dni trávil tým, že im posielal správy (no, keď spal takmer do poludnia).

Môj zvyčajne ukecaný syn bol do značnej miery ticho. Chcel by som povedať: Bavíš sa? Povedal niekto niečo vtipné? Moje otázky by zostali úplne nezodpovedané. Vedel som, že je vo všeobecnosti šťastný, ale začal som uvažovať, či možno niečo nie je v poriadku. Dokonca aj počas dní, keď môj syn trávi všetok čas zavretý vo svojej izbe, takmer vždy sa ku mne prihlási v noci, pred spaním. Nie však počas tých pár týždňov šou.

Bála som sa, že sa mi vymyká, a začínal ma premáhať strach, že už nie som potrebná tak, ako som vždy bola.

nepokojné detské mená

Potom, v posledný večer šou, prišiel domov, zvalil sa do postele a napísal mi SMS, cítim sa zle. Môžete prísť? Môj syn bol v poriadku, len unavený a vyčerpaný z účinkovania v šou v 90-stupňových horúčavách počas troch dní. Navyše sa niekoľko týždňov zrútil z vrcholov intenzívneho vystupovania a spoločenských stretnutí.

je nutramigen pri stiahnutí

Chcel, aby som si s ním na chvíľu sadol do postele, priniesol mu čaj a ovsené vločky a len tak pokecal. V tú noc išiel spať skoro a prebudil sa späť do svojho normálneho ja. Teraz som bol opäť celý deň zakázaný z jeho izby, hoci neskoré nočné registrácie boli, našťastie, späť.

Zahrialo ma to pri srdci, samozrejme – pretože, ahoj, som mama a potrebujem, do čerta. Ale tiež mi to pripomenulo, že áno, vychovávať tínedžera je ako byť rastlina v črepníkoch a že občas potrebujete ustúpiť do pozadia.

Ale či už vedome alebo nie, naši dospievajúci si všimnú, že sme tam. A potrebujú, aby sme tam boli.

Potrebujú vedieť, že majú vo svojom živote toho stabilného človeka. Potrebujú vedieť, že majú bezpečný priestor, na ktorý sa môžu vrátiť, keď ho budú potrebovať.

A ako rodičia musíme tomu všetkému veriť. Ak len ustúpime a necháme ich byť, budeme sledovať, ako kvitnú.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: