Je čas vytvoriť hranice so svojimi prekračujúcimi zákonmi

Stuart Hughs / GettyImages

Všetky právne vzťahy môžu byť trochu ... povedzme, zložité . Starí rodičia radi rozmaznávajú svoje vnúčatá a chcú, aby si rodičia sadli a usmievali sa. Ale niekedy to pokazenie prekročí hranicu a je v rozpore s vašimi základnými filozofiami rodičovstva. Začína to diktovať vašu dovolenku a vzácny málo času, ktorý máte voľno. Začína to mať vplyv na vaše životné rozhodnutia, a to nie je v poriadku.

Nikto by nemal byť nútený viesť život so svojimi rodičmi alebo rodičmi ich manžela / manželky. Máme svoj život, aby sme žili, sakra, a musíme stanoviť hranice STAT.

To sa ľahšie povie, ako urobí, keď máte do činenia s prekročením svokrovci, ja viem. Ale je to možné, pretože s manželom sme to nejako dokázali posledných deväť rokov zvládnuť - z veľkej časti úspešne -.

vzorec r us recenzie

Môže to vyžadovať určité záchvaty manželstva (zvyčajne z mojej strany), pretože človek sa môže cítiť rozpoltený medzi svojim partnerom a rodičmi. Až doteraz mohli byť ich rodičia zvyknutí na to, že boli počúvaní. Vy ste ten, kto sa musí pevne držať, a to je osamelé. To je mizerné. Váš hnev na svokrovcov sa môže rozšíriť do hnevu na vášho manžela. Možno sa ocitnete v tom, že vidíte strany, kde nie sú žiadne strany, iba ľudia, ktorí sa tam motajú a snažia sa situáciu využiť čo najlepšie. Áno, som dobročinný. Vyrovnanie sa s miešaním svokrovcov si však vyžaduje veľkú lásku, taktnosť a kompromis.

Jeden hlavný problém s mojimi svokrovcami: deti. Mám veľké problémy s časom na obrazovke, pretože moje deti budú pozerať hovno ako Ninjago a Klub Mickey Mouse a Tlapková hliadka až kým im oči nevyvalia z hláv. Potom budú hádzať obrovské záchvaty hnevu, aby to znova zapli. Musím teda vytiahnuť limity a povedať nie. Ale drahý Mawmaw a Pawpaw si myslia, že hodiny a hodiny Tlapková hliadka je úplne prijateľný spôsob, ako zamestnať naše deti, ktoré po návšteve budú kričať niekoľkodňový televízny detox.

Raz som poprosila svokru, aby im nedávala televíziu, keď som bola preč. Jej odpoveď? Ak ich sledujem, urobia to, čo chcem.

Walmart pripomína rok 2021

Krv mi varila. Zuby som zaťal. Ale namiesto nakreslenia čiary v piesku som použil najlepšiu možnú techniku: kompromis. Čo tak sa pozerať Planéta Zem alebo Prechádzky s dinosaurami ? Tu to nastavím na Amazone. Ponúkol som alternatívu šetriacu tvár a implementáciu som uľahčil. Deti sa prizerali Planéta Zem. Kríza sa odvrátila. Kričiaci zápas by viedol nielen k tomu, že sa momentálne nebude strážiť dieťa, ale aj k náhlemu ukončeniu našej návštevy a týždňom nehovorenia, po ktorom by na mojom konci nasledovalo nič menej ako veľkorysé ospravedlnenie. To sa nestane, priatelia. Ak chceme zachovať vzťah, musíme vedieť, kedy ponúknuť alternatívy.

S niektorými vecami však musíte jednoducho žiť - a vyrovnať sa s nimi neskôr. Napríklad sme ich opakovane žiadali, aby minimalizovali počet a veľkosť darčekov, ktoré kupujú deťom. Ponúkli sme alternatívy (napríklad členstvo v múzeách a zoo) - zážitky, nie veci). Aj tak potoky hračiek mojich svokrovcov pokračujú stále nezriedka, často priraďovaním darčekov pre každé dieťa, často na každú dovolenku (Deň stromov, niekto?), A často s lacnými plastovými vecami, s ktorými by sa v skutočnosti nehrali.

cumlík beer pong

Ale s manželom máme dohodu - po pár dňoch tieto veci zmiznú. Pokiaľ to deti nemilujú, je to v obchode so šetrnosťou. Čo svokrovci nevedia, neublíži im to. Keby sme nakreslili čiaru v piesku o rozdávaní darčekov, boli by sklamaní, nahnevaní a mysleli by sme si, že sme obaja nevďační a pripravujeme deti. Prihoďte ďalší kričiaci zápas. Najlepšie je preto konať len potichu.

Môj manžel niekedy potrebuje vziať jeden pre tím. Príklad: dovolenky. Tu musel môj manžel jednať so svojimi vlastnými rodičmi a chodil s nimi po prstoch, zatiaľ čo sa cítili poškodení. Nie, v kabíne by sme nezostali celé tri týždne. Nie, nezostali by sme dva týždne; zostaneme týždeň a pol. Stonajú. Zastonajú. Hodia vašu matku / otca, budú tak sklamaní, že vás / deti nevidia a robia s nimi x, yaz. Ale môj manžel musí stáť pevne; Nemôžem to pre neho urobiť a je to na hovno. Robí ho mizerným celé dni. Oni urobte ho nešťastným celé dni emocionálne manipulatívnymi telefonátmi, ktoré sa snažia zmeniť názor. Musí však stáť pevne, alebo vie, že doma bude čeliť rodinnej revolte. A musím si uvedomiť, že tým potrebuje podporu, nie zášť - je naozaj ľahké si ho niekedy pomýliť s druhým tímom.

Potom niekedy stačí povedať svokrovcom, aby prestali byť nevhodnými. Napríklad by neprestali často kymácať, keď sme sa presťahovali späť do ich malého mesta. Žijeme vo veľkomeste a máme ho radi. Nakoniec môj manžel musel povedať: Pozri, oci, aj ja mám manželku. V tejto veci má slovo. A ona tu nechce žiť. Nehovorme už o tom, pretože ju rozrušujete a dávate jej pocítiť, že sa nepočíta. Jeho otec to nikdy viac nespomenul, pretože môj manžel poukázal na to, ako sa cítim z konania jeho otca. A nemôžete polemizovať s pocitmi - ústredným princípom psychológie.

Občas počúvame mojich svokrovcov. Ich prešľap nám poskytol dobré finančné poradenstvo a pomohli nám viackrát, ako viem spočítať. Celkovo sme im veľmi vďační a sú to dobrí, láskaví ľudia, ktorí chcú viac času so svojimi vnúčatami a s nami. Sú spútaní povahou vlastnej konkrétnej generácie: takej, ktorá povedala, že je v poriadku, aby sa na to deti pozerali Ahoj Doody celý deň. Jeden, ktorý povedal, že deti by mali mať viac darčekov, pretože samy boli ako deti na zlej strane strednej triedy. Jeden, ktorý si váži rodinné spolupatričnosť, pretože boli vychovávaní k viere, že rodina je všetko a všetko končí.

Akonáhle som si to uvedomil a raz som si uvedomil, že moja MIL trpí neliečenou duševnou chorobou, bol som schopný pozerať sa na ich zasahovanie, prešľapovanie a nepríjemné správanie skôr so súcitom ako so zúrivosťou. To znamenalo, že som na ne mohol reagovať spôsobom, ktorý bol konštruktívny, ale stále zdôrazňoval naše želania a potreby.

To neznamená, že je všetko broskyňové. Keď opäť prichádzame na návštevu, čaká nás aktuálna bitka. V určitom okamihu budeme musieť prelomiť túto správu, ktorú čoskoro neprídeme navštíviť, a bude to škaredé. Ale môj manžel bude stáť pevný, zdvorilý a láskavý, taký mizerný, ako ho to robí, a my si tým prejdeme. Bez miešania. Bez toho, aby sme boli nútení niečo robiť, nechceme.

Po deviatich rokoch sme sa konečne dostali do ustáleného stavu kompromisu. Som za to vďačný. Dostať sa sem, bolo treba veľa potu, kriku a sĺz (väčšinou mojich). Ale podarilo sa. Ak máte prílišné a nadmerné svokry, berte si odvahu. Nie si sám. Ale stanovením hraníc, výberom svojich bitiek a kompromitovaním je možné koexistovať.

je gerber ovsená kaša bezpečná

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: