Hnevá ma, ako sa ľuďom uľavilo pri mojom chudnutí

Predtým som bola šťastná. prečo neboli?

Nedávno som schudla. Neviem koľko, ale hádam okolo 40 alebo 50 libier. Prešiel som z elastického oblečenia veľkosti 18-20 k oblečeniu veľkosti 10 alebo 12, bez ohľadu na to, koľko kíl to môže byť. Zostal som vo veľkosti človeka, ktorého ľudia, ktorí to myslia zle, môžu stále nazývať „tučným“, keď sú na vás naštvaní z iných dôvodov.

Rozhodla som sa schudnúť, aby som bola zdravšia, o čom som už hovorila a skúšala som to už predtým, ale teraz som v strednom veku a všetky tie staré dôvody, prečo schudnúť – cítiť sa atraktívnejšie, byť akceptovanejší, kupovať si lepšie oblečenie – sa stali bočnými panelmi, tiež-ranami. Teraz chcem bojovať so smrťou a myslím, že chudnutie bol jeden zo spôsobov, ako som si myslel, že by som to mohol urobiť.

originálne mená pre dievčatá

Celý život bojujem so svojou váhou. Mal som len 8 rokov, keď som zistil, že nie som taký veľký ako moji priatelia, keď som počul, ako niekto povedal: „Chúďatko, so všetkými svojimi vychudnutými kamarátmi. Musí sa kvôli tomu cítiť hrozne.' Nikdy mi nenapadlo, že sa budem cítiť hrozne, ale odvtedy mi to vždy prišlo. Myslel som na svoju váhu a myslel som na osobu, ktorou by som bol, keby som už nebol touto tučnou osobou. Bol som posadnutý jedlom a tancoval som vo svojej obývačke s Jane Fondovou a Richardom Simmonsom a s týmto ďalším mužom, ktorý sa volá Fitness Marshall. Cvičil som step class so Susan Powter, navštevoval som hodiny Aqua Fit v telocvični, cvičil som s loptičkami na cvičenie, cvičil som pilates a brušné tance a hodiny spinningu. Bicykloval som maratóny na stacionárnych bicykloch.

Neviem, čo som cez to všetko vážil, ale viem, že som sa celý čas naozaj nenávidel. Nenávidel som svoje lýtka za to, že sa nezmestili do topánok po kolená, a nenávidel som všetky ženy, ktoré sa do nich tak nedbalo zapínali. Nenávidela som svoje ruky a brucho, zadok a prsia, aj keď som si obliekla topy s hlbokým výstrihom, aby som ukázala svoj dekolt, aby sa na mňa nikto nepozeral.

Teraz, keď som schudol, myslel som si, že na to prestanem myslieť. Po všetkých tých rokoch som si myslel, že cieľom bude len vyškrtnúť zo svojho zoznamu tú jednu vec – napríklad „šek, teraz namiesto toho mysli na svoj prázdny bankový účet“ alebo niečo také. ale nie je to pravda. Stále na to myslím každý deň, pretože ľudia v mojom živote o tom hovoria každý deň. 'Pozri sa na seba, máš polovičnú veľkosť!' skríkla jedna kamarátka, keď ma uvidela v potravinách. „Ach môj bože, čo si robil? Strácate sa!' ďalší veselo tlieskal na večierku. 'Držíte prerušovaný pôst/beriete Ozempic/držíte vegánsku stravu?' Neustále sa ma pýtajú, čo jem.

esenciálny olej na svrbenie

Všetci sa zo mňa väčšinou tešia, aj keď som sa nepýtal, či sa tešia zo mňa. Ľudia, ktorých som už dlho nevidel, sa na mňa pozerajú ako: „Fíha, zmenšuje sa,“ tak sa mi uľavilo, že som sa zmestil na miesto na večierku, o ktorom som nevedel, že som naň pozvaný. Niektorí ľudia chcú, aby som „pokračoval“, a to sú tí istí, ktorí vraveli: „Si taký sebavedomý na ženu tvojej veľkosti.“ Bez výzvy. Očividne bez výzvy.

Zdá sa, že ľudia sú na mňa hrdí, pyšnejší než na čokoľvek iné, čo som kedy v živote urobil. Som hrdý na svoje nové lícne kosti, ktoré trochu vyčnievajú, alebo na zadok, ktorý je menej obscénny ako môj pôvodný zadok. Za čokoľvek, čo som urobil, bol na mňa hrdý ako ktokoľvek iný. Napríklad sama vychovávam štyri deti. Tento menší zadok berie koláč, ktorý nemám jesť.

Ide o to, že chodím v tomto novšom tele, ale vo vnútri stále chcem, aby mi bolo dovolené páčiť sa dievčaťu z predchádzajúceho. Mala som ju veľmi rada. Nevedel som, že všetci sú za ňou takí smutní. Myslel som si, že moja osobná malá vojna s mojím bruchom, lýtkami a stehnami sa vedie medzi mnou a mnou; Nevedel som, že sa všetci pozerajú a čakajú, kým niekto vyhrá. Nikto nehovoril o mojej váhe, kým časť z nej nezmizla, ako napríklad to, ako všetci čakajú na klebetenie o tom jednom blbcovi na večierku, kým nepôjdu na záchod.

Keď som bol väčší, bol som niekedy smutný, ale hlavne radostný. Bola som zaneprázdnená byť mamou a byť milovaná mojimi synmi, ktorí nikdy nepremýšľali o mojom tele a nepotrebovali naň mať názor. Boli dosť šťastní, že v piatok večer dostali čínske jedlo a pozerali sa The Pán prsteňov rozšírené vydanie. Sedieť so skríženými nohami okolo nášho veľkého konferenčného stolíka a jesť naše šanghajské husté rezance, naše hovädzie mäso a brokolicu, naše jarné závitky. Krab wontons.

esenciálny olej na opuchy

Pravdou je, že keď mi ľudia hovoria, akí sú hrdí na toto nové telo, vrátia sa mi len zlé spomienky na moje väčšie telo. Červenám sa, keď si myslím, že ma videli ako túto tragickú osobu. Niekedy sa bojím a rozmýšľam, čo sa stane, ak sa moja váha vráti. Mám sny, v ktorých som sa premenil späť na seba a moje džínsy sa nezapínajú a podprsenky mi nesedia a nemôžem nič robiť. Žiadna chôdza ani bicyklovanie, žiadne plávanie či joga, nič. V mojich snoch som stále tým dievčaťom, ktoré išlo do kina s priateľmi a nemohlo venovať pozornosť, pretože som myslela na to, ako sa môj tuk v páse dotýka ich rúk alebo moje stehná sa rozprestierajú až do priestoru ich stehien. Títo priatelia nikdy nič nepovedali, ale teraz to už viem. Všetci sme vedeli. Nezmestil som sa vtedy a možno sa nezmestím ani teraz. V džínsoch alebo v sedadle alebo v kajaku. Toto dievča z minulosti sa vždy vráti. Vrátila by sa, pretože nová verzia bola len návštevník.

Všetci milujú návštevu. Zdá sa však, že tú ženu predtým nikto naozaj nemiloval.

Jen McGuire je spoluautorom pre Romper a Scary Mommy. Žije v Kanade so štyrmi chlapcami a vedie workshopy písania života, kde na každej hodine niekto plače. Keď necestuje tak často, ako je to možné, snaží sa so svojimi susedmi organizovať koláčové párty a vonkajšie karaoke. Aspoň raz zaspieva Cherinu skladbu „If I Could Turn Back Time“, no je otvorená žiadostiam.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: