Ako naučiť svoje Tween, aby bol asertívny s ostatnými dospelými
Pretože doplnkom, ktorí hovoria nahlas, sa zvyčajne hovorí, že majú „problém s postojom“.
Od chvíle moja prvá dcéra narodil, bol som rozhodnutý vychovať ju tak, aby dôverovala svojmu vlastnému hlasu. Ozvať sa, keď chce, bez strachu sa podeliť o svoje názory, povedať ľuďom, čo cíti. Samozrejme, je to zložitejšie, ako to znie. Chcete zvýšiť dievča, ktoré je asertívne , ale tiež nechcete, aby si to mýlila s neúctou alebo drzosťou. Musíte byť slušný, ale nemusíš byť milá, však ? Ale keď moja najstaršia rastie a začína tráviť viac času s dospelými mimo našej rodiny a blízkych priateľov, chcem ju naučiť, aby zostala asertívna – konkrétne s ostatnými dospelými.
Ako vaše dieťa rastie a jeho kruh sa rozširuje, počet cudzincov, ktorých stretnú bez vás po svojom boku, stúpa. Ísť študovať k priateľovi? Priateľovi rodičia. Ideš do knižnice? Knihovník a ďalší patróni. Účasť na exkurzii? Sprievodcovia. A obavy zo zneužitia bokom ( tiež zaručené ), sú chvíle, o ktorých viem, že moje doplnenie bude musieť byť asertívne – dokonca aj voči dospelému.
Je to ťažká situácia, pretože často pripomíname našim doplnkom, aby boli zdvorilí, dbali na svoje spôsoby a počúvali pravidlá. A aj keď si nemyslím, že doplnenie musí byť pripravené postaviť sa svojmu učiteľovi v každom jednom okamihu, niektoré situácie nevyhnutne nastanú. Ako keď rodič, ktorý to myslí dobre, navrhne deťom, aby odložili všetky svoje zariadenia, ale váš doplnok má rád, keď má telefón po ruke, aby vám mohli zavolať. Alebo poradca letného tábora, ktorý tlačí na vášho drobca, aby vyskúšal zipline, no bojí sa výšok. Alebo dospelá osoba v susedstve, ktorá trvá na tom, aby jej ukázali svoje členstvo, ale nemá nad nimi žiadnu právomoc.
Pridajte k tomu všetkému, že doplnky jednoducho zle rapujú – sú neúctivé, majú problém s postojom, chcú, aby im bolo všetko odovzdané – je to nonstop. Ale podobne ako pri opise vedúcej ženy ako panovačnej si myslím, že sme nesprávne označili asertívnych tínedžerov, ktorí poznajú svoje vlastné hranice a držia sa ich. Ktorí majú svoje myšlienky a pocity a vedia, že sú platné. Ktorí veria svojmu vlastnému úsudku a vedia, že dospelí nemajú vždy pravdu.
„Aj keď je dôležité podporovať zdvorilosť a dodržiavať pravidlá, je dôležité, aby dorastenci vedeli, že majú právo určovať hranice a cítiť sa bezpečne, aj keď to znamená, že niekto môže nesprávne pochopiť ich zámery,“ Kathryn Stamoulis , PhD, LMHC, hovorí Scary Mommy. 'Táto lekcia je obzvlášť dôležitá pre dievčatá, ktoré sú často socializované, aby uprednostnili pocity iných pred svojimi vlastnými inštinktmi.'
Pokiaľ ide o to, aby boli naše doplnenia v bezpečí a v pohodlí a tiež im dávame možnosť používať svoj hlas, je dôležité pamätať na to, že môžu nastať situácie, ktoré sa zdajú byť veľmi „malé zemiaky“ v porovnaní so zneužívaním alebo obťažovaním zo strany dospelého, no stále na nich záleží. Poznám priateľov môjho 10-ročného dieťaťa. Poznám rodičov jej priateľov. Poznám ich tak dobre, ako poznám našich blízkych priateľov? Samozrejme, že nie. Dôverujem im so svojou dcérou? áno. Ale stále chcem, aby moja dcéra vedela, že sa môže ozvať – ako keď je s mamou kamarátky, ktorá trvá na tom, aby dojedla všetko jedlo, ktoré jej naservírovali, aj keď jej nechutí.
Stamoulis hovorí, že takéto situácie sú dôležité na to, aby sa deti naučili navigovať. „Naučiť deti povedať: ‚To mi nie je príjemné‘ je skvelá začiatočná mantra. Je to jasné a stanovuje hranicu bez prílišného vysvetľovania,“ hovorí. „Je tiež dôležité naučiť ich, že ‚nie‘ je úplná veta; nie je potrebné zdôvodňovať alebo vysvetľovať svoje rozhodnutie. Ak si situácia vyžaduje jemnejšiu reakciu alebo ak čelia odmietnutiu, mali by presmerovať autoritu späť na svojich rodičov. Frázy ako: ‚Moji rodičia majú na to pravidlo, takže nemôžem‘ alebo ‚Musím sa najprv poradiť s rodičmi‘ sú účinné a nekonfliktné.“
Ako im však dáte šancu precvičiť si presadzovanie sa a zvládanie následkov? No ty len robiť . Učiteľ ich môže obviniť z niečoho, čo neurobili; iný rodič môže trvať na tom, že robí niečo, čo sa mu nepáči. A Stamoulis hovorí, že poznať hranice a držať sa ich pevne je absolútna životná zručnosť – doplnenia sa len musia naučiť, že to často prichádza s nepohodou. Hovorí, že je to ako učiť dieťa, že nemusí objímať člena rodiny – je to veľká lekcia a mimoriadne cenná. Ale to, čo sa z tejto lekcie často vynecháva, je „realita, že odopretie súhlasu môže vyvolať emocionálnu reakciu druhej osoby“. Stamoulis hovorí, že naučiť svoje dieťa, ako zvládať utrpenie alebo smútok dospelých pri držaní hraníc, je rovnako dôležité ako naučiť sa povedať nie.
„V ideálnom prípade by ste svojmu dieťaťu poskytli príležitosti na precvičovanie interakcií s dospelými mimo ich zvyčajných bezpečných priestorov, kým ste prítomní, aby ste ich podporili. Ak ste ešte nezačali, nikdy nie je neskoro. Namiesto toho, aby ste zakročili, aby ste situáciu zvládli za nich, povzbuďte svoje dieťa, aby komunikovalo priamo, napríklad zdieľaním svojich preferencií v jedle s dospelým na podujatí. Dajte im vedieť, že ste tam, aby ste ich v prípade potreby podporili, no dajte im možnosť samostatne navigovať v interakcii. S praxou tieto momenty vybudujú ich sebavedomie a nakoniec sa stanú automatickou životnou zručnosťou,“ hovorí.
Ako väčšina vecí, ktoré učíme naše deti, skúsenosti sú miestom, kde dostanú najviac lekcií a ich intuícia im tiež dodá veľkú sebadôveru. „Naučte ich, že sa nemusia rozprávať so susedom, ak idú domov sami. Nemusia nastupovať do výťahu s cudzincom – môžu počkať na ďalšieho,“ hovorí Stamoulis. „Aj keď je ten sused váš priateľ, dať svojmu dieťaťu autonómiu, aby dôverovalo svojim inštinktom, je neoceniteľné. Posilňuje to, že potešenie ľudí by nikdy nemalo byť na úkor ich blaha. Tieto malé momenty sebadôvery môžu mať významný vplyv na ich schopnosť samostatne sa orientovať vo svete.“
A ak niekto povie, že je neúctivý, tak ho šuhaj. Vychovávame naše doplnenia, aby boli v bezpečí, aby boli šťastné, aby sa cítili pohodlne. Nevychovávame ich, aby sme urobili radosť niekomu inému.
Nemajú problém s postojom. Sú len sebavedomí.
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
