141 vtipných hovien a hovien, ktoré rozhodne nezapáchajú

Hero Images / Getty Images

Niečo vonia a páchne. Musí to byť vôňa týchto vtipných hovien a vtipov? Bez ohľadu na váš vek, dobrý hovienko a hnačka vtip vždy vyvedie dieťa vo vás. Koniec koncov, je to skvelý ekvalizér, nie? Všetci kakáme! Po celé desaťročia kraľujú vtipy poop ako najvtipnejšie vtipy, ktoré sa dajú prasknúť (zamýšľaná hračka). Sme si celkom istí, že naši rodičia a rodičia ich rodičov povedali hovienko (alebo prd ) vtip alebo dva. Jedná sa o to, že vtipy o hovnoch sú klasické, a preto sme zhromaždili všetky vtipy, ktoré budete potrebovať, aby táto tradícia pokračovala.

Časy, keď ste museli dusiť svoj smiech v triede alebo pred matkou, pretože niekto prešiel benzínom, sú preč. Toto je váš čas, aby ste sa tvrdo a udatne zasmiali, pretože hovienka hovienka boli a vždy budú veselé. Vieme, že kakanie je trochu hrubé na to, aby sme o ňom hovorili alebo ho vychovali pri večernom stole, ale chichotanie sa nad vecami, ktoré vyskakujú z našich tiel, malo vždy svoju zvláštnu komediálnu značku. Vieme to od detstva a dnes sú rovnako zábavné ako vtedy. Chceme vám pomôcť znovu sa pripojiť k tomu dieťaťu, aby ste ho jedného dňa mohli odovzdať svojim nevhodným deťom.

Takže sme pokračovali a zaokrúhľovali sme tie najvtipnejšie, vtipy priateľské k deťom o svinstvách, ktoré ste kedy čítali. Tento zoznam obsahuje viac ako 100 vtipov, ktoré sú také zlé, že sú dobré. Dajte vedieť a chichotajte sa celej rodine.

Najlepšie vtipy a kámoše

1. Chceš počuť hovienko?
Nie, vždy smradia.

2. Prečo sa toaletný papier skotúľal z kopca dole?
Aby som sa dostal dnu.

3. Čo povedal jeden kúsok toaletného papiera druhému?
Cítim sa skutočne vymazaný.

4. Čo majú spoločné ženy a toaletný papier?
Obidve narábajú s mnohými svinstvami.

6. Prečo Tigger strčil hlavu na záchod?
Pú hľadať!

7. Čo hovorilo jedno WC na druhé?
Vyzeráš začervenane.

8. Prečo muž priniesol na párty toaletný papier?
Je to večierok.

9. Prečo majú kačice perie?
Na zakrytie ich zadočkov.

10. Čo urobila fľaša kondicionéra s toaletou?
Šampónované.

11. Ako sa povie prd po nemecky?
Farfrompoopín.

12. Prečo dáma prestala rozprávať hovadské vtipy?
Všetci jej hovorili, že páchnu.

13. Prečo Prasiatko vždy páchne?
Pretože hrá s Pú.

14. Ľudia, ktorí vám to hovoria majú zápchu sú plné svinstiev.

15. Láska je ako prd.
Ak to musíte vynútiť, je to pravdepodobne svinstvo.

Giphy

16. Malý chlapec jedného dňa kráča po poľnej ceste, keď natrafí na muža, ktorý má nákladné auto s kravským hnojom.
Chlapec sa ho pýta, čo bude robiť s tým kravským hovienkom.
Muž hovorí: Beriem si ho domov, aby som si dal jahody.
Malý chlapec pozrie na muža a povie: Neviem, odkiaľ pochádzaš, ale odkiaľ som, dali sme si na jahody smotanu a cukor.

17. Aká je definícia prekvapenia?
Prd s hrčou v ňom.

18. Kam chodia včely na toaletu?
Stanica BP.

19. Prečo nemôžete počuť psychiatra, ktorý používa kúpeľňu?
Pretože p mlčí.

20. Jej: To je nechutné!
Ja: Prepáčte, niekedy rád kakám s otvorenými dverami.
Ona: Vôbec by ste nemali kakať do auta.

21. Kedy je najlepší čas ísť na toaletu?
Poo-tridsať.

22. Prečo si ľudia neberú svoje telefóny do kúpeľne?
Nechcú prezradiť svoju IP adresu.

23. Aký je druhý najväčší strach surfera?
Grafický útok.

24. Ako hovoríš kúpeľňový superhrdina?
Spláchnite Gordona.

25. Prečo toaletný papier neprešiel cez cestu?
Uviazlo to v trhline.

26. Ako nazýva Superman svoju kúpeľňu?
Super misa.

27. Čo povedal pracovník rýchleho občerstvenia na toaletu?
Objednali ste si dvojku? Jeden pre vás mám pripravený.

28. Ako hovoríte vegetarián s hnačkou?
Strelec šalátu.

cesta môjho hrdinu

29. Ako hovoríš magické hovienko?
Do obchodu.

30. Ako sa v kúpeľni volá víla?
Stinkerbell.

31. Vonia klaunov vtipne?

32. Hovienko je svinstvo palindróm .

Holle vzorec recenzia

33. Muž žiada otca svojej priateľky o povolenie oženiť sa s jeho dcérou.
Robíš si zo mňa srandu? Si taká chudobná, že si nemôžeš dovoliť kúpiť jej toaletný papier! posmieva sa otcovi.
Pravda, hovorí muž. Ale nikdy by som si nevzal dievča plné svinstiev.

34. Prečo policajt sedel na toalete?
Aby si splnil svoju povinnosť.

35. Prečo nainštalovali toaletu do smetiaka?
Každý si musel vziať skládku.

Hero Images / Getty Images

36. Čo získate, keď skombinujete Sham-Wow a Snuggie?
Dôvod na cikanie do nohavíc.

37. Ako urobíte, aby dom z trusu lepšie voňal?
Použite pooporri!

38. Čo nazývajú dizajnéri špeciálnych efektov pohyby čriev?
Volajú sa 3-D prdy.

39. Moja láska k tebe je ako hnačka.
Nemôžem to držať.

40. Prečo nie Chuck Norris splachovali ste niekedy toaletu?
Straší z toho hovienko.

41. Aké je najlepšie občerstvenie pri sledovaní filmu, ktorý páchne?
Poopcorn.

42. Čo je to prd?
Osamelý výkrik z opustenej hovadiny.

43. Viete, aký je rozdiel medzi toaletným papierom a sprchovým závesom?
Nie?
Takže vy ste ten pravý!

44. Čo našiel Spock na toalete Enterprise?
Kapitánsky denník.

45. Prečo je toaleta dobrým miestom na spánok?
Je to na toalete.

46. ​​Dva netopiere visia spolu dolu hlavou.
Bat A: Aký bol najhorší deň v tvojom živote?
Bat B: V deň, keď som mal hnačky.

47. Čo je to najobľúbenejší tanečný pohyb hovienka?
Poopin ‘a zamykanie.

48. Keď kráľovná Alžbeta prdí, považuje sa to za ušľachtilý plyn?

49. Čo je hnedé a znie to ako zvon?
Hnoj.

50. Čo ste dostali, keď ste zmiešali ricínový olej so svätenou vodou?
Náboženské hnutie.

51. Osoba, ktorá pôvodne povedala:
Smiech je najlepším liekom, jednoznačne nikdy nemal hnačku.

52. Ako rýchlo odomknete kúpeľňu?
S doo-kľúčom.

53. Ktorý film je vždy najhorší z trilógie?
Ten hovno.

54. Počuli ste o skladateľovi so zápchou?
S posledným pohybom mal problémy.

55. Chcete počuť hovienko?
Nevadí. Je to príliš banálne.

56. Hovienka z hovienka nie sú moje obľúbené.
Ale sú solídne číslo dva.

57. Vedeli ste, že hnačka je dedičná?
Beží vo vašich génoch.

58. Nikdy si skutočne nevážite, čo máte, kým to nezmizne.
Dobrým príkladom je toaletný papier.

59. Ak je hovienko volaním prírody ...
Je prd ako zmeškaný hovor?

60. Čo je veľké, hnedé a za stenou?
Humptyho skládka.

61. Videli ste film Hnačka ?
Tieklo to, takže ho museli predčasne uvoľniť.

Priatelia, Giphy

62. Čo povedal prd na prd?
Odfúkneš ma.

63. Čo hovorila jedna muška druhej?
Berie sa táto stolica?

64. Vedeli ste, že keď hovoríte slovo hovienko, vaše ústa vydávajú rovnaký pohyb ako zadok?
To isté platí pre frázu, výbušná hnačka.

65. Čo dostanete, keď si zakakáte do montérok?
Hnojné oblasti.

66. Ľudia hovoria, že láska je najlepší pocit vôbec.
Ale myslím si, že nájsť toaletu, keď máte hnačku, je lepšie.

67. Čo je hnedé a pevné?
Brown Family Law Firm.

68. Kedy sa musí Denzel Washington stretávať s Rugrats?
Deň nočníkov.

69. Zákazník: Čašník, čo robí táto muška v mojej polievke?
Čašník: Kakanie.

70. Deti sú ako prdy.
Vaše vlastné sú znesiteľné, ale všetci ostatní sú strašní.

71. Včera som zjedol štyri plechovky abecednej polievky.
Potom som mal najväčší samohláskový pohyb vôbec.

72. Prestaň ma rozosmievať.
Urobíš mi puma nohavice.

73. Keď sa medvede kakajú do lesa, je vôňa neznesiteľná?

74. Pravda rodičov:
Čím ste ďalej od kúpeľne, tým naliehavejšie musí vaše dieťa kakať.

75. Videli ste nový film, Zápcha ?
Zatiaľ to nevyšlo.

76. Pre všetkých, ktorí trpia zápchou ...
Úprimne dúfam, že máte skutočne pekný deň.

77. Pokúsil som sa vysvetliť svojmu štvorročnému synovi, že je úplne normálne, keď si nechtiac vykakáte nohavice.
Ale stále si zo mňa robí srandu.

78. Chystal som sa ti povedať ďalší hovienko, ale je to príliš mizerné.

79. Malý starý muž, ktorý je nedoslýchavý, ide navštíviť lekára.
Pretože veľmi zle počuje, vezme so sebou aj svoju manželku. Lekár muža vyšetrí a povie:
Myslím, že musíme odobrať vzorku stolice, moču a spermií.
Starec sa otočí k svojej žene a spýta sa: Čo povedal?
Manželka odpovedá: Povedal, že chce vaše spodné prádlo.

80. Aká je skutočná definícia statočnosti?
Prdenie, keď viete, že máte hnačku.

81. Počuli ste o zápchatom matematikovi?
On pracoval to ceruzkou.

82. Predtým som trpel zápchou ...
To bolo * ťažké.

83. Dnes ráno, keď som si zapínala košeľu, mi spadol gombík.
Potom som zobral aktovku a rúčka odpadla.
Potom som išiel otvoriť dvere a kľučka spadla.
Išiel som nasadnúť do auta a v ruke sa mi odlepila kľučka dverí.
Teraz sa bojím použiť toaletu.

84. Žena poslala romantický text svojmu manželovi.
Napísala: Ak spíš, pošli mi svoje sny. Ak sa smejete, pošlite mi svoj úsmev. Ak jete, pošlite mi sústo. Ak pijete, pošlite mi dúšok. Ak plačeš, pošli mi svoje slzy. Ľúbim ťa.
Jej manžel poslal správu späť: Som na toalete, poraďte sa.

85. Prečo mal pekár páchnuce ruky?
Miesil hovienka.

tradičné ruské mená ženské

Giphy

86. Dnes som mal v práci pohotovosť v kúpeľni.
Muselo to byť horšie, ako som si myslel, pretože môj spolupracovník sa pokúsil otvoriť okno.
Pracujeme na ponorke.

87. Prečo hovienko prešlo cez ulicu?
Pretože sa pokúšalo dostať na toaletu.

88. Prečo vtipálek vložil hovno do výťahu?
Pretože chcel posunúť svoje žarty na vyššiu úroveň.

89. Toaletný papier je úplne bezcenný, ale viete, čo je ešte bezcennejšie?
Môj umelecký titul.

90. Čo dostanete, keď prejdete nosorožca a toaletu?
Žiadny nápad. Ale tú kúpeľňu nepoužívam.

91. Počuli ste o zlatom záchode, ktorý bol ukradnutý?
Zatiaľ sa nenašlo, ale majiteľ povedal, že sa mu uľaví, keď bude.

92. Ako sa to volá, keď je prepustený školník z dôvodu, že odmietol uvoľniť toalety na toalete?
Opustenie doodie.

93. Prečo vojak nevyplachoval záchod?
Nebola to jeho povinnosť.

94. Prečo v niektorých bankách neexistujú toalety?
Pretože všetci neprijímajú vklady.

95. Aký je rozdiel medzi dobrým a zlým toaletným papierom?
Jeden je hrozný a druhý sa dá obhájiť.

96. Toaleta a toaletný papier sa dohadovali o tom, kto mal horší deň.
Majiteľ domu mal hnačky. Takže, kto bol deň svižnejší?

97. Dve role toaletného papiera vošli do baru.
Jeden sa vyvalil.

98. Potrebujem kúpiť novú záchodovú misu.
Ten, ktorý mám, je plný.

99. Mám rád toalety z dvoch dôvodov.
Číslo jedna a číslo dva.

100. Včera som si kúpil toaletnú kefu, ale musím povedať ...
Najradšej mám toaletný papier.

101. Mám skutočne veľmi rád jednovrstvový toaletný papier.
Pomáha mi zostať v kontakte so svojím vnútrom.

102. Aká je tvoja obľúbená karikatúra?
Teenage Mutant Ninja Turdles.

103. Ako pomáhaš mužovi so zápchou?
Vytiahnete z neho hovno.

104. Dnes som sa dozvedel, že hnačka je dedičná
Beží ti to v rifliach.

105. Je sranda, ako si kukurica udržuje svoj tvar potom, čo ju vypustíte ...
Napriek tomu chutí úplne inak.

106. Čo hovorilo jedno zadok druhému?
Fuj! Čo je to za vôňu vychádzajúcu z chodby.

107. Čo je to čisté hovienko?
Také, pri ktorých cítite, že hovienko vychádza a vidí hovienka v miske, ale na toaletnom papieri nie je hovienko.

108. Čo je to hovienko Lincoln Log?
Ten druh hovienka, ktorý je taký obrovský, že sa bojíte ho spláchnuť bez toho, aby ste ho najskôr rozdrobili na malé kúsky pomocou toaletnej kefky.

109. Čo je to kukurica?
Nie je potrebné žiadne vysvetlenie.

110. Čo je to hovienko potešujúce dav?
Toto hovienko je tak zaujímavé a svojou veľkosťou alebo vzhľadom vyzerá, že ho musíte niekomu ukázať pred spláchnutím.

111. Kde sa jaskyniari kakajú?
Neander-stánok.

112. Lekári tvrdia, že štyria z piatich ľudí trpia hnačkami ...
To znamená, že sa to jednému chlapovi páči.

113. Môj lekár povedal, že mám chronickú zápchu.
Aby som bol úprimný, nemohol som dať hovno.

zoznam mien vidieckeho chlapca

114. Medveď a králik sú na poli.
Medveď sa otočí ku králikovi a spýta sa: Lepí sa ti hovienko na srsť?
Králik odpovedal: Nie.
Medveď teda zajaca zobral a utrel si ním zadok.

115. Ako hovoríte planéte, ktorá kaká?
Urán.

116. Ako kravy hovoria hovienka?
Moo-čistý.

117. Čo hovoril jeden toaletný papier na druhý?
Ste na páske!

118. Prečo kurča prešlo cez cestu?
Kura vedľa neho prdlo.

119. Jeden priateľ, ktorý sa zdôveril druhému, povedal: „Dávam si hovienko každé ráno o 8:00.
Odpovedal druhý, hej, je dobré byť pravidelný. Aký je problém?
Priznané prvé, vstávam o 9 hod.

120. Dvaja kamaráti išli stanovať. Po návrate z kúpeľne v kempe jeden odvetral: Prečo vôbec existuje jednovrstvový toaletný papier?
Odpovedal druhý priateľ, úprimne uprednostňujem single ply. Cíti sa ľahší a efektívnejší a kotúče vydržia dlhšie, pretože pláty sú tenšie.
Prvý na chvíľu odmlčal, prevrátil očami a odpovedal, dobre, poofandi.

121. Ľudia, ktorí študujú hovienka, sa nazývajú scatológovia. Ale viete, ako by sa mali volať?
Hovädzí pitomci.

Hovienko eufemizmy

1. Upečte bochník.
2. Bombičku nabite.
3. Barbari v bráne.
4. Nasekajte guľatinu.
5. Robte kráľovský drep.
6. Zahoďte dvojku.
7. Odložte deti pri bazéne.
8. Plavte pstruha.
9. Hit paydirt.
10. Spustite zadný čln.
11. Položte tehlu.
12. Vklad urobte v porcelánovej banke.
13. Zaznamenajte záznam.
14. Urobte si miesto na obed.
15. Odložte nejaký náklad.
16. Zaparkujte trochu kôry.
17. Uštipnite bochník.
18. Potrestajte porcelán.
19. Sadnite si na trón.
20. Bustin ‘a mumpy.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: