135 vtipov jedného typu ako Punny, aj keď sú vtipné
Zábava A Hry
Hero Images / Getty Images
Vo svetovej hierarchii vtipov sú jednorázové linky klenotom: sú ľahko zapamätateľné, netrvá to dlho a povedia, a ak sú vyrobené správne, dajú si mocnejší úder ako vtip s dlhšou zostavou. Bohužiaľ, často sú v rovnakej kategórii ako zlé vtipy. Kto nemiluje niečo dobré zlé vtipy - robíme! Jednorázoví páni však nemusia mať na sebe prúžok, niektoré sú inteligentné, bystré a držia sa vás navždy. Mamičky aj oteckovia určite milujú týchto jednoradových, chytré vtipy a punkové vtipy . Hoci klop-klop vtipy sú klasika , niekedy je najlepšie preskočiť nastavenie a choď rovno do roubíka . Zaujme poslucháčov a je to skvelý spôsob, ako sa rýchlo zasmiať.
Niektoré z najlepších vtipov nie sú dlhé alebo vôbec komplikované. Niekedy sú najvtipnejšie vtipy také jednoduché ako fráza . Iste, vtipy typu „klop-klop“ sú klasické, ale ak sú váš drobček alebo vaši priatelia netrpezliví typy, jednorázové linky môžu byť rýchlejšie.Tento zoznam vás určite rozosmeje ... alebo prinajmenšom úsmevom! Čítajte ďalej a pridajte si tieto vtipy do svojej zbierky, aby ste ich mohli pri najbližšej príležitosti zaraziť vtipné rodinné stretnutie .
Hľadáte ďalšie zábavné kúsky, ktoré by ste mohli pridať do svojho zoznamu vtipov? Máme otec vtipy , kravské vtipy , a oveľa viac!
- Nemôžem uveriť, že ma vyhodili z továrne na kalendáre. Jediné, čo som urobil, bolo vziať si deň voľna!
- Rozhovory o peniazoch. Moja sa vždy lúči.
- Išiel som navštíviť lekára o mojich problémoch s krátkodobou pamäťou - prvá vec, ktorú urobil, bolo, že som zaplatil vopred.
- Máte dve časti mozgu, ľavú a pravú. Na ľavej strane nie je nič pravé a na pravej strane už nič nie je.
- Prečo včely hučia? Nepamätajú si texty!
- Mám psa, ktorý mi poskytuje bezpodmienečnú lásku, ale mám aj mačku, ktorá mi pripomína, že si to nezaslúžim. Všetko je o rovnováhe.
- Nečarujte časť dozadu. Je to pasca.
- Dnes na moje dvere zaklopal muž a požiadal o malý dar smerom k miestnemu kúpalisku. Dal som mu pohár vody.
- Väčšina ľudí je v šoku, keď zistí, aké zlé som ako elektrikár.
- Považujem za ironické, že červená, biela a modrá farba stoja za slobodou, až kým nebudú blikať za vami.
- Žiarli vaše dno tým množstvom svinstiev, ktoré vychádzajú z vašich úst?
- Je tu nová reštaurácia s názvom Karma. Nie je k dispozícii žiadne menu. Dostanete to, čo si zaslúžite.
- Počuli ste o mužovi, ktorému bola amputovaná celá ľavá strana? Teraz je v poriadku.
- Ďakujem za vysvetlenie slova veľa pre mňa, znamená to veľa.
- Dúfam, že keď sa nevyhnutne udusím na gumových medveďoch, ľudia povedia, že som bol zabitý medveďmi a nechám to tak.
Giphy
- Náhodou som manželke namiesto paličky podal lepiacu tyčinku. Stále so mnou nerozpráva.
- Čítam knihu o antigravitácii. Je nemožné položiť.
- Pôvodne som nechystal transplantáciu mozgu, ale potom som si to rozmyslel.
- R.I.P prevarená voda. Bude z vás hmla.
- Alkohol je dokonalým rozpúšťadlom: Rozpúšťa manželstvá, rodiny a kariéru.
- Dnes som dostal nové rukavice, ale obe sú ľavá, čo je na jednej strane skvelé, ale na druhej strane to nie je správne.
- Moja žena práve zistila, že som našu posteľ vymenil za trampolínu. Narazila na strechu.
- Aká je najlepšia vec na živote vo Švajčiarsku? No vlajka je veľké plus.
- Ateizmus je neprorocká organizácia.
- Počuli ste o chlapíkovi, ktorý dostal plechovku sódy do hlavy? Neubližoval mu, pretože to bol nealkoholický nápoj.
- Budúcnosť, prítomnosť a minulosť vošli do baru. Veci boli trochu napäté.
- V akom veku je vhodné povedať svojmu psovi, že je adoptovaný?
- Práve som zistil, že som farboslepý. Diagnóza vyšla úplne z fialovej.
- Kúpil som si topánky od drogového dílera. Neviem, čím ich zašnuroval, ale celý deň som klopýtal.
- Môj šéf prepustí zamestnanca s najhorším postojom. Mám tušenie, môžem to byť ja.
- Začínal som s ničím a stále mám väčšinu z toho.
- Fajčenie vás zabije ... slanina vás zabije ... a napriek tomu ju fajčenie slaniny vylieči.
- Bol som závislý na hokey pokey ... ale našťastie som sa otočil.
- Zahrnul Noe na archu termity?
- Muž, ktorý vytvoril automatické opravy, zomrel. Reštaurácia v pokoji.
- Kedysi som si myslel, že som nerozhodný, ale teraz si nie som príliš istý.
- Moja žena má rada, keď na ňu fúkam vzduch, keď je horúca, ale úprimne ... nie som fanúšik.
- Skutočne neznášam ruské bábiky, sú také plné seba.
- Prvýkrát, keď som dostal univerzálne diaľkové ovládanie, pomyslel som si: Toto všetko zmení.
- Odmietol som veriť, že cestár kradne jeho prácu, ale keď som išiel k nemu domov, boli tam všetky značky.
- Nedávno som sa rozhodol predať svoj vysávač - všetko, čo robilo, bolo zhromažďovanie prachu.
- Vtipy PMS nie sú vtipné - bodka!
- Kde je vôľa, tam je príbuzný.
- Je ťažké vysvetliť slovné hračky kleptomanom - vždy berú veci doslovne.
- Rád sa držím za ruky pri filmoch, ktoré, zdá sa, cudzincov vždy zaskočia.
- Ženy by nemali mať deti po 35 rokoch, ale stačí 35 detí!
- Existujú tri druhy ľudí. Tí, ktorí vedia počítať, a tí, ktorí nemôžu.
- Kedykoľvek stratím ovládač televízora, vždy ho nájdem na vzdialenom mieste.
- Moja prvá práca bola práca v továrni na pomarančový džús, ale dostal som konzervu. Len som sa nemohol sústrediť.
- Môj učiteľ matematiky nazval ma priemerným. Ona je tak drzá!
- Najjednoduchší čas na urážku zranenia je, keď podpisujete niekoho obsadenie. - Demetri Martin
- Nemám problém s prístupom. Máte problém s vnímaním.
- Som skeptický voči každému, kto mi hovorí, že robí jogu každý deň. To je trochu úsek.
- Svetlo cestuje rýchlejšie ako zvuk, a preto sa niektorí ľudia skôr, ako otvoria ústa, javia ako jasní.
- Je smutné, že rodinu môže roztrhnúť niečo také jednoduché ako divé psy. - Jack Handey
- Nemám priateľa, ale poznám človeka, ktorý by bol naozaj šialený, keby to počul.
- Najhorší čas na infarkt je počas hry šarád. - Demetri Martin
- Keď psy idú spať, pred spánkom čítajú rozprávky.
- Nechcem byť súčasťou klubu, ktorý by ma mal za člena. - Groucho Marx
- Myslí si moja žena, že som podvádzač? Ešte som sa nerozhodol. - Stewart Francis
- Psy neznášajú riadenie, pretože nikdy nemôžu nájsť štekajúci priestor.
- Musím veľa dorastať. Uvedomil som si to druhý deň vo svojej pevnosti. - Zach Galifianakis
- Úprimnosť môže byť najlepšou politikou, ale je treba pamätať na to, že zjavne je eliminácia neúprimnosťou druhou najlepšou politikou. - George Carlin
- Vyhľadal som svoj rodokmeň a zistil som, že som miazga. - Rodney Dangerfield
- Udržujte sen nažive - stlačte tlačidlo odloženia.
- Golf si určite vyžaduje veľa loptičiek tak, ako ja.
- Zaujímalo ma, prečo sa lopta stále zväčšovala a potom ma zasiahla.
- Osoba, ktorá vymyslela vtipy typu klop-klop, by mala dostať cenu bez zvonenia.
- Na druhý deň som požiadal bankára, aby skontroloval môj zostatok, a tak ma postrčila.
- Houdini na chvíľu používal padacie dvere v každej jednej zo svojich šou. Myslím, že by sa dalo povedať, že prechádzal etapou.
- Dúfam, že na triednom výlete do továrne Coca-Cola nebude žiadny pop kvíz.
- Ak peniaze nerastú na stromoch, ako to, banky mať pobočky?
- Zo začiatku sa mi brada nepáčila, ale narástla mi.
- Daj mi kalkulačku. Priatelia nedovoľte priateľom opiť sa.
- Do baru vojde bejzbal a barman ju vyhodí.
- Pochybujem preto, že by som mohol byť.
- Kedysi som mal životný problém, ale potom sa to zlomilo.
- Mal som postavu presýpacích hodín, ale potom sa piesok posunul.
- Keď vám všetko príde do cesty - ste v zlom jazdnom pruhu.
Giphy
- Testovanie na zvieratách je strašný nápad, pretože sú nervózni a odpovedajú nesprávne.
- Hrával som šach so svojím priateľom a on povedal: „Poďme to urobiť zaujímavým“. Prestali sme teda hrať šach. - Matt Kirshen
- Kriminalita na viacpodlažných parkoviskách. To je chyba na toľkých rôznych úrovniach. - Tim Vine
- Bol som vychovávaný ako jedináčik, čo moju sestru poriadne štvalo. - Will Marsh
- Ľudia, ktorí používajú selfie tyčinky, musia skutočne mať dobrý a dlhý pohľad na seba. - Abi Roberts
- Tezaurus je skvelý. Neexistuje pre to iné slovo. - Ross Smith
- Dve ryby v nádrži. Jeden hovorí: „Ako riadiš túto vec?“ - Peter Kay
- Videl som dokument o tom, ako sú lode držané pohromade. Nitovanie! - Stewart Francis
- Ľudia, ktorí majú radi trance, sú veľmi vytrvalí. Nerobia techno pre odpoveď. - Joel Dommett
- Dostávajú Transformers automobilové alebo životné poistenie? - Russell Howard
- Môj otec tak veľmi pil, keď fučal na narodeninovú tortu, zapálil sviečky. - Les Dawson
- Raz som uvidel dvoch ľudí zabalených v čiarovom kóde a musel som sa opýtať: Ste položka?
- Išiel som si kúpiť maskáčové nohavice, ale žiadne som nenašiel.
- Dobre chlapci, na policajnú stanicu útočí obrovská muška. Volal som tímu SWAT! - Greg Davies
- Zvyčajne sa stretávam so svojou priateľkou o 12:59, pretože sa mi to páči individuálne. - Tom Ward
- Mám rada ženu s hlavou na pleciach. Neznášam krky. - Steve Martin
- S manželom sme boli šťastní 20 rokov. A potom sme sa stretli.
- Ja mám rád rímske číslice.
- Keď sa ma šéf opýtal, kto je hlúpy, ja alebo on, povedal som mu, že najíma hlúpych ľudí.
- Každý vydatý človek by mal zabudnúť na svoje chyby. Nemá zmysel, aby si dvaja ľudia pamätali to isté.
- Moja žena mi povedala, aby som prestal vydávať plameniak. Musel som dať nohu dole.
- Mám komplex menejcennosti, ale nie je to veľmi dobrý.
- Ľudia mi hovoria, že blahosklonne. ( Nakláňa sa skutočne zblízka ) To znamená, že hovorím s ľuďmi.
- Kým je človek dosť múdry na to, aby sledoval svoj krok, je už príliš starý na to, aby kamkoľvek išiel. - Billy Crystal
- Dôkazom toho, že nerozumieme smrti, je, že dávame mŕtvym ľuďom vankúš. - Jerry Seinfeld
- Nehovorte mi o Valentíne. V mojom veku je záležitosťou srdca obchvat. - Joan Rivers
- Naučiť sa nemilovať deti v ranom veku šetrí v neskoršom živote veľa výdavkov a zhoršenia. - Ed Byrne
- V škole som toľkokrát zlyhala v matematike, až som rátala. - Stewart Francis
- Ach, keď som bol dieťa v šoubiznise, bol som chudobný. Hrozno som chodil jesť do orgií. - Rodney Dangerfield
- V škole, do ktorej som chodil, požiadali dieťa, aby dokázalo zákon gravitácie, a vyhodilo učiteľa z okna. - Rodney Dangerfield
- Vyhľadal som svoj rodokmeň a našiel som troch psov, ktorí ho používali. - Rodney Dangerfield
- Raz sa celá moja rodina hrala na schovávačku. Našli moju matku v Pittsburghu! - Rodney Dangerfield
- Stretol som sa s generálnym chirurgom. Ponúkol mi cigaretu. - Rodney Dangerfield
- Včera som zjedol hodiny a bolo to veľmi náročné na čas.
- Perfekcionista vošiel do baru - zjavne bar nebol nastavený dostatočne vysoko.
- Do baru vojde termit a pýta sa: Je tu bar tender?
- Práve spálili 2 000 kalórií. To je poslednýkrát, čo nechám sušienky v rúre, kým zdriemnem.
- Peniaze si vždy požičiavajte od pesimistu; nikdy to nebudú čakať späť.
- Chcem pokojne zomrieť v spánku ako môj starý otec. Nekričať a nekričať ako cestujúci v jeho aute.
- Neznášate, keď niekto odpovedá na svoje otázky? Ja áno.
- Môj terapeut hovorí, že sa zaoberám pomstou. Uvidíme o tom.
- Povedal som svojej priateľke, že príliš obočie vytiahla. Vyzerala prekvapene.
- Čo sa stane so žabím autom, keď sa pokazí? To dostane ropuchu preč.
- Zamestnanec mesiaca je dobrým príkladom toho, ako môže byť niekto súčasne víťazom aj porazeným. - Demetri Martin
- Keď som bol chlapec, ležal som vo svojej posteli s dvojčatami a premýšľal, kde je môj brat. -Mitch Hedberg
- Test na drogy bol negatívny. Môj predajca má určite nejaké vysvetlenie. - Neznáme
- Aký vitamín vám pomáha vidieť? Vitamín C.
- Prečo lupič vykradol pekáreň? Potreboval cesto.
- Prečo by sezamové semienko neopustilo kasíno? Bol na zvitku.
- Dal som babke rýchlu voľbu. Ja tomu hovorím Instagram.
- Prečo strašiak získal cenu? Bol vynikajúci vo svojom odbore.
- Zaujímalo by ma, prečo sa frisbee stále zväčšovalo a zväčšovalo ...
Potom ma to zasiahlo. - Tabule sú pozoruhodné.
- Ako si pripravíte svätenú vodu? Vy to z toho uvaríte.
- Minulý týždeň som bol na diskotéke s morskými plodmi. Vytiahol som mušľu.
- Včera som si kúpil najhorší tezaurus na svete. Nielen, že je to hrozné, ale je to také hrozné.
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
