80+ inteligentných vtipov, vďaka ktorým budete vyzerať ako ďalší Einstein

Bettmann / Getty

Zmyslom rozprávania vtipu je zvyčajne byť vtipný - a nie pôsobiť inteligentne. Napriek tomu, ak náhodou narazíte na veselý vtip, vďaka ktorému budete vyzerať aj inteligentne, je to veľký bonus. Takže ak ste tu a hľadáte vynikajúci ľadoborec, alebo chcete len zapôsobiť na svojich priateľov nejakým vtipom jednoradové , tu je 32 inteligentných vtipov zahŕňajúcich veľké vtipy predškolákov, vedecké vtipy , chemicke hracky , filozofia, psychológia a logika, keď chcete urobiť dojem na svojich priateľov.

Giphy

1. Biológ, chemik a štatistik sú na love. Biológ strieľa na jeleňa a chýba mu päť stôp doľava. Chemik vystrelí a minul päť stôp doprava. Štatistik kričí Máme ich!
2. Fotón prechádza bezpečnostnou kontrolou letiska. Agent TSA sa pýta, či má batožinu. Fotón hovorí: Nie, cestujem naľahko.
3. Počuli ste o budhistovi, ktorý odmietol novokain počas koreňového kanálika? Jeho cieľ: prekonať zubné lieky.
4. Budhistický mních pristúpi k stánku s hotdogmi a povie, aby som bol so všetkým jednotný.
5. Je to tu solipsistické alebo som to len ja?
6. Manželka logika má dieťa. Lekár okamžite odovzdá novorodenca otcovi. Manželka hovorí: Je to chlapec alebo dievča? Logik hovorí: Áno.
7. Aké ľahké je počítať v binárnej podobe? Je to také ľahké ako 01 10 11.
8. Dve ženy vojdú do baru a rozprávajú sa o Bechdelovom teste.
9. Do baru vojde Riman a požiada o martinus. Myslíš martini? pýta sa barman. Rímsky odpovedá: Keby som chcel dvojníka, požiadal by som oň! Ďalší Roman vošiel do baru, drží dva prsty a hovorí: Päť pivá , prosím.
10. Na tomto svete existuje 10 typov ľudí. Tí, ktorí poznajú binárne súbory, a tí, ktorí ich nepoznajú.
11. Počuli ste o novej kapele s názvom 1023 MB? Zatiaľ nemali žiadne koncerty.
12. Nedávny nález štatistikov ukázal, že priemerný človek má jeden prsník a jedno semenník.
13. Hovorí sa, že freudiánsky sklz je, keď hovoríte jednu vec, ale máte na mysli skutočne svoju matku.
14. Koľko surrealistov je potrebné na zaskrutkovanie žiarovky? Ryba.
15. Heisenberg uháňal po diaľnici. Policajt ho pritiahne a hovorí, Máte predstavu, ako rýchlo ste sa tam vracali? Heisenberg hovorí: Nie, ale vedel som, kde som.
16. Filozof hovorí lingvistovi Čo keby ženy mali namiesto bodiek apostrofy? Jazykovedec odpovedal: Boli by majetníckejší a mali častejšie kontrakcie.
17. C, Eb a G vošli do baru. Barman hovorí: Prepáč, nie sú neplnoletí.
18. Jean-Paul Sartre sedí vo francúzskej kaviarni a reviduje svoj návrh Bytia a ničoty. Hovorí čašníčke, chcel by som šálku kávy, prosím, bez krému. Čašníčka odpovedá: Je mi ľúto, pane, ale už sme z krému. Čo tak bez mlieka?
19. Prvý zákon termodynamiky: Nemôžete vyhrať. Druhý zákon termodynamiky: Nemôžete sa vyrovnať. Tretí zákon termodynamiky: Nemôžete prestať hrať.
20. Tri firmy na výrobu huslí už roky podnikajú v rovnakom bloku v malom mestečku Cremona v Taliansku. Po rokoch mierového spolunažívania sa rodina Amati rozhodla umiestniť do výkladov svojej firmy nápis: Vyrábame najlepšie husle v Taliansku. Rodina Guarneriovcov čoskoro vložila do svojho okna nápis s vyhlásením: Vyrábame najlepšie husle na svete. Nakoniec rodina Stradivarius zverejnila tento nápis pred svojím obchodom: Vyrábame najlepšie husle na bloku.
21. Ak nie ste súčasťou riešenia, ste súčasťou zrazeniny.
22. Profesor lingvistiky na prednáške hovorí, že v angličtine predstavuje dvojitý zápor pozitív. Ale v niektorých jazykoch, napríklad v ruštine, je dvojitý negatív stále negatívom. Avšak v žiadnom jazyku na svete nemôže byť dvojité pozitívum negatívnym. Ale potom sa ozval hlas zo zadnej časti miestnosti, áno, správne.
23. Toto je druh angličtiny, ktorú nebudem používať.
24. Čo robí v noci dyslektik, agnostik, nespavosť? Stále rozmýšľa, či tam naozaj je pes.
25. Je ťažké vysvetliť slovné hračky kleptomanom, pretože vždy berú veci doslovne.
26. Descartes vojde do baru. Barman sa pýta, či chce piť. Myslím si, že nie, hovorí Descartes. A potom zmizne.
27. Čo dostanete, keď skomolíte vtip s rečníckou otázkou?
    Rečnícke otázky nedostávajú odpoveď.
28. Čo dostanete, keď dáte koreňové pivo do štvorcového pohára? Pivo.
29. Ľudia ma často obviňujú, že som kradol žarty iných a že som plagiátor. Ich slová - nie moje ...
30. Čo je obľúbené jedlo fyzika? Štiepne štiepky.
31. Na svete existujú dva typy ľudí: Tí, ktorí môžu extrapolovať z neúplných súborov údajov ...
32. Prečo nemôžete dôverovať atómom? Pretože všetko tvoria!
33. Fotóny majú hmotu? Kto vedel, že sú katolíci?
34. Poviem vám vtip z chémie, ale pravdepodobne sa nedočkám reakcie.
35. Hélium vojde do baru a požiada o drink. Barman hovorí: Prepáčte, tu nepodávame vzácne plyny. Hélium nereaguje.
36. Neutrón vojde do baru a hovorí: Dal by som si pivo. Koľko to bude? Barman odpovedá, Pre teba? Bez poplatku!
37. Koľko počítačových programátorov je potrebných na výmenu žiarovky? Robíš si srandu? To je hardvérový problém!
38. Molekula hovorí ďalšiemu: Voľný elektrón ma raz zbavil elektrónu potom, čo mi dal leptón. Musíš si ich nechať!
39. Prečo majú chemici tak radi dusičnany? Sú lacnejšie ako denné sadzby.
40. Čo robíš s chorým chemikom? Najprv sa pokúsite hélium, potom sa pokúsite o curium, ale ak to zlyhá, musíte bárium.
41. Čo je najmenej zaujímavý prvok? Bohrium.

42. Keď Albert Einstein prechádzal okruhom reproduktorov, zvyčajne zistil, že dychtivo túži vrátiť sa k svojej laboratórnej práci. Jednej noci, keď šli autom na ďalšiu večeru s gumovým kuracím mäsom, Einstein svojmu šoférovi (mužovi, ktorý svojím vzhľadom a spôsobom trochu pripomínal Einsteina) spomenul, že už bol unavený z prejavov.

    Mám nápad, šéfe, povedal jeho šofér. Počul som, ako ste tento prejav predniesli toľkokrát. Stavím sa, že by som to mohol dať za vás. Einstein sa hlasno zasmial a povedal: Prečo nie? Poďme na to!

    Keď dorazili na večeru, Einstein si nasadil šoférovu čiapku a bundu a posadil sa do zadnej časti miestnosti. Šofér nádherne stvárnil Einsteinov prejav a dokonca odpovedal na niekoľko otázok odborne.

    Potom mimoriadne pompézny profesor položil mimoriadne ezoterickú otázku o formovaní anti-hmoty a sem tam odbočil, aby všetci v publiku vedeli, že nie je nikto blázon. Šofér bez toho, aby premeškal pauzu, zafixoval profesora oceľovým pohľadom a povedal: Pane, odpoveď na túto otázku je taká jednoduchá, že nechám svojho šoféra, ktorý sedí vzadu, odpovedať za mňa.

43. Inžinier, fyzik a matematici musia okolo stáda oviec postaviť plot s použitím čo najmenšieho množstva materiálu. Inžinier formuje stádo do kruhového tvaru a okolo neho postaví plot. Fyzik postaví plot s nekonečným priemerom a ťahá ho dokopy, kým sa nezmestí okolo stáda. Matematici chvíľu premýšľajú, potom okolo seba postavia plot a definujú sa ako vonku.
44. Zábavný fakt, ktorý je tiež pravdou: Cuddling sa dá použiť ako liek proti bolesti.
45. Existujú štyri hlavné dôvody, na ktoré zabúdate - zlyhanie pri načítaní, interferencia, zlyhanie pri ukladaní a úmyselné vymazanie. A tiež preto, že nechcete vyhadzovať odpadky, o ktoré vás požiadala bae.
46. Ak ukradnete Teslu, hovorí sa jej teraz Edison?
47. Je ťažké vysvetliť slovné hračky kleptomanom, pretože vždy berú veci doslovne.
48. Jean-Paul Sartre sedí vo francúzskej kaviarni a reviduje svoj návrh Bytia a ničoty. Hovorí čašníčke, chcel by som šálku kávy, prosím, bez krému. Čašníčka odpovedá: Je mi ľúto, pane, ale už sme z krému. Čo tak bez mlieka?
49. Je to tu solipsistické alebo som to len ja?
50. Počuli ste o fetišistke z oblasti judikatúry? Vystúpil na technickosti ...
51. Počuli ste o mužovi, ktorý sa ochladil na absolútnu nulu?
    Je v poriadku
52. Slovná hračka, slovná hračka a limerick vošli do baru.
    Bez srandy.
53. Ó človeče! Hyperbola sa do tohto pruhu totálne roztrhla a zničila všetko!
54. Táto veta obsahuje presne tri chyby.
55. Keby ste skočili z mosta v Paríži, boli by ste v Seine.
56. Sherlock Holmes a Dr. Watson išli stanovať. Postavili si stan pod hviezdami a išli spať. Nejaký čas uprostred noci Holmes zobudil Watsona a povedal: Watson, pozri sa na oblohu a povedz mi, čo vidíš. Watson odpovedal, že vidím milióny a milióny hviezd. Holmes sa spýtal: A čo z toho vyvodzuješ? Watson odpovedal: No, ak existujú milióny hviezd, a ak dokonca aj niekoľko z nich má planéty, je dosť pravdepodobné, že existujú nejaké planéty ako Zem. A ak je vonku pár planét ako Zem, môže tam byť aj život. Holmes povedal: Watson, ty idiot, to znamená, že nám niekto ukradol stan.
57. Klepanie, klepanie.
    Kto je tam?
    To.
    Komu?
    Nie, komu.
58. Ako matematici karhajú svoje deti?
    Ak som ti to povedal n-krát, povedal som ti to n + 1-krát ...
59. Matematik sa zatúla domov o 3:00 a pokračuje v získaní sluchu od svojej manželky.
    Ideš neskoro! kričí. Povedali ste, že ste doma o 11:45!
    Matematik v skutočnosti odpovedá chladne, povedal som, že o štvrť na dvanásť budem doma.
60. Počuli ste o matematikovi, ktorý sa bojí negatívnych čísel?
    Nezastaví sa pred ničím, aby sa im vyhýbal.
61. Medzi menovateľom a čitateľom je tenká čiara. Pochopí to iba zlomok z vás.
62. Čas letí ako šíp.
    Ovocie letí ako banán.
63. Prečo sa Beethoven zbavil svojich kurčiat?
    Povedali iba: Bach, Bach, Bach ...
64. Ceduľa v hudobnom obchode: Gone Chopin. Bach v menuete.
65. Aké bolo Beethovenovo obľúbené ovocie?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Čo povedala DNA na druhú DNA? Vďaka týmto génom vyzerám tučne?
67. Barman hovorí: „Neobsluhujeme tu cestujúcich v čase.
    Cestovateľ v čase vojde do baru.
68. Aký je rozdiel medzi chemikom a inštalatérom?
    Požiadajte ich, aby vyslovili spojenie odborovo.
69. Loď, ktorá sa plaví okolo vzdialeného ostrova, zbadá muža, ktorý tam uviazol už niekoľko rokov. Kapitán ide na breh, aby muža zachránil, a všimne si tri chaty.
    Na čo slúži prvá chata? pýta sa.
    To je môj dom, hovorí trosečník.
    Na čo slúži druhá chata?
    To je môj kostol.
    A tretia chata?
    Aha? čuchá stroskotanca. To je kostol, do ktorého som chodil.
70. Čo povedal budhista predajcovi párkov v rožku?
    Urob ma jedným so všetkým.
71. Poradie je napísané iba pomocou Q a štyroch tichých písmen.
    Nie, nie je. Čakajú na svoju príležitosť.
72. Dvaja muži vošli do baru. Jeden hovorí, že budem mať nejaké H20.
    Druhá hovorí, že budem mať tiež H20.
    Druhý muž zomrel.
73. Muž hovorí s Bohom. Bože, koľko je to milión rokov?
    Boh odpovedá: Podľa mňa je to asi minúta.
    Bože, koľko je milión dolárov?
    Pre mňa je to cent.
    Bože, môžem mať cent?
    Počkaj minútu.
74. Na stupnici pH máte hodnotu 10.
    Pretože si základný.
75. Vaša mama je taká beztriedna, mohla by z nej byť marxistická utópia.
76. Nemec vojde do baru a žiada martini. Barman sa pýta, Dry?
    Nemec odpovedá, Nein, iba jeden.
77. Počuli ste o týždennej pokrovej hre s Vascom da Gama, Christopherom Columbusom, Leifom Eriksonom a Franciscom Pizarrom?
    Zdá sa, že nikdy neprekonajú Magellanovu priamu.
78. Einstein, Newton a Pascal sa jedného popoludnia stretávajú. Einstein sa nudí, a preto navrhuje: Poďme sa hrať na schovávačku. Ja to budem! Ostatní súhlasia, a tak Einstein začína počítať. Jeden ... dva ... tri ... Pascal hneď uteká, aby našiel úkryt. Newton však iba vytiahne kúsok kriedy a nakreslí štvorec 1 x 1 meter. Skončí a vykročí na námestie, zatiaľ čo Einstein kričí, pripravený alebo nie - tu prichádzam! Einstein vzhliadne a okamžite zbadá Newtona stáť priamo pred ním. Hovorí, našiel som ťa, Pascale!
79. Kto mi tu môže povedať vzdialenosť od Betelgeuse k Procyonu
    pomocou štandardného grafu?
    Asi centimeter a pol.
80. Čo sa stalo s astronautom, ktorý stúpil na žuvačku?
    Uviazol na Orbite!
81. Čo nosia astronauti na zahriatie?
    Svetre s výstrihom Apollo!

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: