Aké to je, keď niekto, koho milujete, má rakovinu terminálu

Tharakorn / Getty

Aké to je, keď niekto, koho milujete, má smrteľnú rakovinu?

Je to jedno veľké zmýšľanie.

Pomalá trýznivá bolesť predvídateľného smútku sa môže utrhnúť v duši človeka a opotrebovať ťa ako vlny, ktoré chrlia kamene na piesok. Predvídavý smútok je zlodej, ktorý kradne radosť zo súčasnosti. Týmto zlodejom je ťažké otriasť. Zdanlivo šťastné chvíle sa neochotne a bez varovania zmenia na horkosladký neporiadok emócií.

Chcete stráviť každý deň životom pre každú chvíľu. Namiesto toho však trávite väčšinu dní upätí od strachu, paniky, bezmocnosti a všetkých emócií medzi tým. Zostáva vďačný za to, čo máš, pomáha. Ale to mi neuberá na tom, že ste obkročmo nad neznámou a chystáte sa vyraziť smerom k miestu, kde nechcete byť. Túžba po ďalších týchto okamihoch, po čase, je tvrdá a neutíchajúca.

Som špecialista na detský život. Mojou úlohou je pomáhať iným rodinám prostredníctvom traumy a strát. Sedel som oproti stovkám rodičov a súrodencov a pomohol som doručiť zlé správy. Na čo som trénovaný, je ponúkanie povzbudenia a pomoc rodinám pri hľadaní mieru. Ale moju realitu to nijako neuľahčuje.

V niektorých ohľadoch to sťažuje, pretože viem, čo mám čakať. Viem, že hĺbka mojej bolesti ešte nebola dosiahnutá. Ide o to, že je naozaj ťažké žiť, keď umierate. To platí rovnako pre ošetrovateľa, ako aj pre pacienta. Pretože skutočné bývanie v tejto chvíli si vyžaduje, aby ste uznali, že už nemusí byť ďalší okamih a že tentokrát sa už nemôžete vrátiť.

Ale to je veľký tlak na vytlačenie krásy z každého okamihu, keď všetko, čo váš milovaný chce, je, aby veci zostali normálne a predstierali, že táto posratá vec, ktorá je rakovinou, neexistuje. Ale je to tak. A nemusíte sa skrývať, keď chcete robiť plány, ale nemôžete predvídať, ako sa váš milovaný bude v ten deň cítiť.

V dobrý deň chcete strieľať na Mesiac a žiť ho. V zlý deň sa najmenšie veci stávajú zdanlivo nemožnými. A potom príde mentálne pokarhanie, prečo sme sa dostali tak pred seba. Mali sme vedieť, že všetko sa môže zmeniť na cent. Nakopávame sa za to, že plánujeme príliš dopredu.

Ako však môžeme, keď nie, keď sa potrebujeme tešiť? Potrebujeme, aby bola táto bránková tyč nastavená čo najvyššie, pretože to sú okamihy, ktoré nás držia v chode. To sú spomienky, po ktorých túžime a po ktorých túžime. Riskujeme úplné sklamanie z šance na krátku úľavu od reality.

Predstavte si, že všetky veci, ktoré v živote chceme robiť, sa zrazu musia posunúť hore na zrýchlenú časovú os. Teraz alebo nikdy.

Niektorí ľudia si romantizujú predstavu o súčasnom živote, ale nie je na tom nič romantické, keď máte 37 rokov s metastatickým karcinómom prsníka a nemáte inú možnosť. Chcem dať svojej sestre svet. Chcem vtesnať doživotné spomienky na mesiace. Vďaka obmedzeniam každodenných povinností a reality je však tento boj ťažký. Neznamená to, že sa prestanem snažiť. Znamená to však, že existujú limity. A to je len jedna z mnohých hlavných frustrácií života na požičaný čas.

Ďalším je vina. Cítiť sa sebeckí podniknúť tieto výlety a hromadiť všetky tieto spomienky, keď si to tentokrát zaslúžia aj ostatní členovia rodiny. Ale nemôžem plánovať pre všetkých ostatných. Tlak na predstieranie, že sa cíti dobre, keď nie, je vyčerpávajúci. Snažím sa svojej sestre dať najavo, že so mnou nemusí predstierať. Stále tak robí z vlastnej tvrdohlavosti a snahy ma chrániť. Ale v menšej miere.

chlapčenské mená redneck

Ak sa necíti dobre, nie je potrebné povedať žiadne slová. Vždy to viem a som dosť silný na to, aby som tieto informácie uchoval. Nepotrebujem veci natreté cukrom, pretože už viem príliš veľa o tom, čo táto šelma robí s jej telom. Cukrovinky ma hnevajú. Je v poriadku, že hovorí, že sa cíti ako hovno. Malo by sa to uznať. Malo by sa jej umožniť žiť pravdivo a povedať, na čo si všetci myslíme. Toto je kurva na hovno.

Ľudia sa často odvolávajú na metastatická rakovina ako mets. Ale mets znie roztomilý a roztomilý. Metastatic je všetko, len nie to. Je to kurva zbabelé zviera, ktoré by bolo neviditeľné, nebyť obrovského nádoru. Chcem to vyhnať zo svojej sestry. Priškrťte ho k zemi. Ale nemôžem. Stále sa vraciam k tej istej myšlienke, prečo mi nemôže zobrať len polovicu pečene? Rovnako ako jašteričný chvost, aj pečeň sa má regenerovať. Viem, že to nie je také ľahké, ale bol by som rád, keby to bolo také jednoduché, ako keby som len dával časť svojho tela, aby bolo jej lepšie.

Googloval som článok po článku a zúfalo som sa snažil nájsť nejaký nejasný liek, o ktorom jej lekár možno nepočul. Hodiny skúmania jedného videa zo štúdie na Facebooku s rakovinovými bunkami, ktoré sa zmenšili za niekoľko hodín! Kúpil som si všetky čaje a drahé huby, ktoré nájdem na internete. Viete, že ste zúfalí, keď máte vo svojom košíku Amazon vrece so sušenými hubami za 50 dolárov.

Zatiaľ viem, že sa moja sestra bude zhromažďovať tak, ako to vždy robí, a na druhý deň bude čeliť statočnosti, ktorá je svetská a zvyčajne sa vidí iba vo filmoch. Náhodné skutky láskavosti od priateľov a cudzincov nás budú aj naďalej prekvapovať a udržiavať nad vodou, keď bojuje za to, aby sa dokázala pohybovať za nepredstaviteľnými. A takmer denná absurdná istota nás rozosmeje. Ľudia, ktorí hovoria absolútne nesprávnu vec. Komédia chýb s poistením, skenmi, prívalom papierov pre zdravotne postihnutých, lekárskymi záznamami a širokým spektrom dobre mienených ľudí, ktorí dokončujú somariny.

Bola by to skoro sranda, keby to nebolo také smutné.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: