Úzkosť dieťaťa je tiež úzkosť matky
Je veľa vecí, za ktoré sa človek môže cítiť vinný. A „vinný“ je také úžasné slovo, ktoré opisuje ten pocit. Zastrčí sa do seba, skryje si tvár, ale chvost má vždy vystrčený a nikdy ho nenechá schovať celú cestu. Vinný. Skvelé, antropomorfné slovo. Vinný. Nie je to skvelý spôsob, ako sa cítiť.
Ako matka si myslím, že je ľahké cítiť vinu ako štipľavú emóciu, ktorá je rovnako bežná ako prepukajúca láska a čierne rozčúlenie. V poslednej dobe sa cítim príliš skľúčený a mám pocit, že je čas sa priznať. Pozerám sa, ako moja živá, strašne inteligentná dcéra obchádza zvodné, do biela rozpálené okraje úzkosti. Bolesti žalúdka, hryzenie prstov, bezsenné noci, rýchly tlkot srdca... Pozerám sa, ako sa to deje a snažím sa pomôcť, ale jediné dve veci, na ktoré si myslím, sú: „Všetko je to moja chyba“ a „Hádžem poloplné vedrá na malých, ale rastúcich plameňoch.“
Vidím, ako prevrátiš hlavu nabok a našpúliš pery a potrasieš mi prstom. 'Nie je to tvoja chyba,' povedali by ste, keby sme boli na káve. 'Tieto veci sú veci mozgu, nie sú to chybné veci.' A mali by ste v niečom pravdu, pretože áno, úplne verím, že nervózny mozog je na to nastavený. Z genetického hľadiska bolo dieťa nadané matkiným sklonom k obavám a trápeniu. Moja chyba bez toho, aby to bola moja chyba.
Možno je to niečo, o čom sa ona a ja môžeme rozprávať: viera verzus obavy. Pravda verzus trápenie. Viera verzus držať sa nechtami o život.
Ide však o to, že aj keď máme mozog nastavený tak, aby sa priklonil k tomuto životu plného rýchleho tlkotu srdca a úzkosti, myslím si, že sa stalo toľko vecí, ktoré to skôr podporili, než aby proti tomu bojovali. Myslím, že okolnosti sa zmenili na mech, ktorý rozdúchal tieto plamene, a ja som sa previnil, že som mech stlačil vlastnými rukami.
Toto je to, čo sa mi opakuje v mojej hlave: Musel som ju odstaviť, kým bola pripravená. Jedného dňa som išiel k lekárovi a päť týždňov som sa nevrátil domov, pretože ma okamžite hospitalizovali. Jej mladší brat sa narodil príliš skoro a potreboval viac rúk a pozornosti ako štyri deti dokopy. Boli týždne a mesiace, keď som sa oňho staral mimo mesta. Boli to týždne a mesiace, keď som sa oňho starala v meste – ale stratila som sa vo vlastných starostiach a úzkosti.
Mohol som na týchto situáciách niečo zmeniť? Nie. Môže byť niekto obviňovaný z takýchto vecí? Nie. Mám ich dať všetky za seba? Áno. Zaujímalo by ma, či majú nejaký dlhodobý účinok? Áno.
Možno, že túto litániu obáv a druhotného dohadovania cíti každý rodič, keď ide o mladšie alebo prostredné dieťa, a naša situácia má len nejaké výkričníky a chlpaté zábery zblízka. Pre každého nie je nikdy dosť času. Takto sa naučíte obete a empatii, však?
A teraz ju sledujem, 6-ročnú, ktorá je v niektorých smeroch absolútne nebojácna, no v iných smeroch sa chveje a chveje, a chcem tlieskať rukami a napĺňať jej mozog nekonečným šepotom o tom, aká je múdra a silná. Ale nemôžem byť s ňou, keď tieto šepoty potrebuje najviac. Nie som poverený sedieť pri jej stole počas čítania. Nesedím oproti nej na hodinách pravopisu.
oleje na kyslý reflux
Vynahrádzam to tým, že ju pevne objímem a nakŕmim mrazenými čučoriedkami a súhlasím s testovaním dyslexie a znova a znova jej hovorím, ako veľmi ju milujem. Ale nikdy sa neprestanem báť, že ma nepočuje cez svoj vlastný hlas vo svojej hlave. Nikdy sa neprestanem báť, že odo mňa počuje „Milujem ťa“ – ale s hviezdičkou na konci.
To je to, čo ma trápi v tento upršaný pondelok, keď boli podpísané papiere a odsúhlasené testovanie, uskutočnili sa stretnutia a učitelia a správcovia spojili ruky s rodičmi, aby sa pokúsili vytvoriť reťaz milujúcich dospelých, ktorí to nedovolia. dieťa si myslí, že nie je dosť dobré alebo dosť inteligentné alebo dosť silné na to, aby ovládlo svet.
Naše ruky sú spojené a sme ostražití a proaktívni a všetky tie slová so strnulým chrbtom a lesklými topánkami, ale obávam sa, že aj tak môže prekĺznuť cez naše väzby. Obávam sa, že počas týchto formujúcich sa rokov strávila toľko času samostatnosťou, že radšej bojovala sama ako s pomocou.
To sú však moje obavy. Nie moje presvedčenie. Neverím, že prekĺzne cez naše spojené ruky. Neverím, že sa nakoniec nebude cítiť múdra, statočná a silná. Neverím, že strávi svoj život pod oblakom úzkosti. Mám z toho obavy. ale neverím tomu. Možno je to niečo, o čom sa ona a ja môžeme porozprávať. Viera verzus obavy. Pravda verzus trápenie. Viera verzus držať sa nechtami o život. Naše minulé skúsenosti sú veci, ktoré nám dávajú inšpiráciu, farbu a perspektívu, však? Naše budúce skúsenosti sú všetky úžasné veci, ktoré môžeme robiť s kúskami a časťami, ktoré nás robia jedinečnými, však? To, že vás ráno bolí brucho kvôli problémom s čítaním v škole, neznamená, že nie ste taký šikovný ako raketový vedec.
Dúfam, že pochopí, že pre ňu s hviezdičkou na konci nič nerobím. Vždy budem na jej strane. Mohol by som byť naštvaný. Možno nemám všetky odpovede. Odpovede, ktoré mám, nemusia byť tie, ktoré chce. Ale vždy budem hľadať odpovede. Vždy sa budem pýtať. Učíme sa spolu.
Pokúsim sa prestať dovoliť vine, aby si strčila svoju malú hlavičku do goliera mojej košele a šepkala mi do ucha. A urobím všetko pre to, aby som zachoval svoj pozitívny hlas hlasnejší ako pochybnosti, ktoré šepká mojej dcére do ucha. Musí sa naučiť, že svet je len jej. Musí sa naučiť, že kto ovláda mechy, ovláda plamene.
Takže mech spolu stlačíme. Nie preto, aby sme rozdúchali úzkosť, alebo aby sme zakladali nové ohne, ale aby sme si rozdúchali vlasy za sebou ako superhrdinovia. Superhrdinovia bežia do akcie, nie preč od nej. Ale v spomalenom zábere, cez teplý vánok.
Tento príspevok sa pôvodne objavil na blogu autora Haiku dňa .
výrobky z detskej gerbery
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
