Otázky ‘staré’ mamičky si kladú pri zvažovaní dieťaťa v neskorom živote

S láskavým dovolením Suzy Lofton

Stať sa starou čerstvou mamou nikdy nebolo súčasťou môjho plánu, ale som tu. A aj keď som vďačný za svoju krásnu rodinu, mať dieťa neskôr v živote bola určite iná skúsenosť. Cesta vedúca k môjmu geriatrickému tehotenstvu vyzerala rovnako ako u mnohých žien. Veľmi motivovaný kariérou som väčšiu časť svojich dvadsiatich a tridsiatych rokov strávil na vysokej škole získaním doktorátu a prácou (ako by povedal môj otec, ako požičaná mulica), takže som sa zameral jednoducho na iné miesto. Až v pravý čas, keď som stretla svojho manžela vo veku 34 rokov, som prvýkrát začala počuť slabý zvuk tikania mojich biologických hodín.

Postupom času, ako sa zvykne stať, sa toto tikanie stalo hlasnejším. Keď sme sa s manželom zosobášili, bolo mi požehnane, že som sa stala nevlastnou matkou toho najsladšieho chlapca, aký sa kedy narodil ... ale nemohla som sa zbaviť silnejúcej túžby pridať sa do našej rodiny. A tak sme sa jedného jesenného popoludnia v mojom 37. roku života s manželom rozhodli, že naša DNA stojí za to spojiť a že chceme dieťa.

O pár týždňov neskôr som pozeral na dve malé ružové čiary, ktoré navždy zmenia môj život (a mozog). Vtedy som to nevedela, ale pripojila by som sa k rastúcemu sesterstvu žien, ktoré majú deti v pokročilom materinskom veku.

Aj keď som bola nadšená z toho, že sa stanem matkou, tehotenstvo a pôrod určite boli nie láskavé k môjmu starnúcemu telu. Tesne predtým, ako som išla na plánovaný cisársky rez, si pamätám, že sa ma niekto pýtal, či ešte niekedy budeme mať ďalšie dieťa. Prakticky odfrkujúc nad absurdnosťou tejto otázky som dôrazne odpovedal: PEKLO NIE! KTO NA ZEME BY TENTO DVAKRÁT ... NA ÚČEL ???

A potom sa to stalo.

Prebudil som sa v miestnosti na zotavenie a držal som to milé novonarodené dieťa v náručí a prvýkrát som hľadel na jeho anjelskú tvár. Mal oči svojho otca a nos svojej mamy. Zaujal ma, premohol vlna emócií, ktoré sa stále ťažko opisujem. Doslova som sa rozplakala, pretože som nemohla brať, aký je krásny. Bezpochyby som bola zamilovaná a moje bývalé ja, ktoré nedostalo to, o čo v tomto materstve išlo, bolo preč ... navždy.

Rýchly posun vpred do súčasnosti. Teraz mám 40 rokov s dvojročným dieťaťom, ktorého milujem stále viac a viac s každým ďalším dňom. Náš syn je šikovný, zábavný a temperamentný malý petarda, ktorý bol pre našu rodinu absolútnym požehnaním. Teraz, keď chodí (behá), rozpráva (kričí) a má trénovaný nočník (väčšinou), náš život sa začal usadzovať v príjemnom a pohodlnom rytme ... čo, samozrejme, znamená, že na posledných osem mesiacov má ďalšie dieťa.

Počkaj. ČO?!? Myslím tým, jednoznačne, že mi toto dieťa niečo zlomilo v mozgu, že? Vážne ... stratil som svoju niekedy milujúcu myseľ?!?

Ako každý logický človek, ktorý stojí pred týmto hlavolamom, urobil som si zoznam kladov a záporov. Záznam je pevne v prospech toho, aby sme boli jedno a hotovo ... ale všetka logika sveta nezastaví myšlienky, otázky a túžbu. A keďže oveľa viac žien má deti neskôr v živote, z rozhovorov a online diskusných diskusií mi bolo čoraz jasnejšie, že to, čo zažívam, je veľmi častá situácia ... paralýza analýzou, ktorá vás umiestni priamo na plot. Emocionálne náročné rozhodnutie, či sa pokúsiť o počatie uprostred zmenšujúcich sa príležitostí, je nepochybne také, ktoré spája staršie mamičky, pretože pravdepodobne pociťujeme určitú verziu rovnakého stresu, neistoty a tlaku.

Takže ak ste stará mama na plote a snažíte sa to niekomu vysvetliť (alebo ste vydatá za starú mamu na plote a snažíte sa prísť na to, čo sa jej do pekla deje v hlave), tu je niekoľko otázok, ktoré sa pravdepodobne uvažuje ... asi 100-krát za deň.

Stojí to za to riziko?

Štatistiky týkajúce sa tehotenstva po 40 rokoch sú strašidelné a riziká pre matku i dieťa sú veľmi reálne. V prvom rade je ťažšie otehotnieť a zostať tehotná. A ak máte šťastie na počatie a dosiahnutie termínu, existuje veľa ďalších obáv. Mohol by som zdieľať niektoré z čísiel vyvolávajúcich stres, ale ak ste so mnou na plote, pravdepodobne ste ich tak či tak tajne čítali v telefóne. A akoby to nestačilo, mnohí z nás musia v roku 2020 zvážiť aj tieto riziká. Okrem bežných každodenných neistôt teda musíme brať do úvahy aj globálnu pandémiu, ktorá zvyšuje riziko pre tehotné ženy. (a staršie vysokorizikové tehotné ženy pravdepodobne majú ešte vyššie riziko).

Vzhľadom na premenné sa mi to zdá smiešne myslieť si o práve mať dieťa. Ale potom si prečítate článok o dáme, ktorá mala tri zdravé tehotenstvá po 40 rokoch ... alebo poznáte ženu, ktorá pozná ženu, ktorá sa počas pandémie stala bezproblémovou starou čerstvou mamou, a myslíte si, viď ? Zdanlivo nekonečné množstvo ďalších žien sa každý deň vyhýba komplikáciám ... tak prečo nie ja? A existuje skutočne niečo, čo stojí za to mať, čo neprináša aspoň určité riziko?

Som jednoducho príliš starý?

Tehotenská amnézia, ktorá prichádza s materstvom, je silou, s ktorou treba rátať ... musí byť, inak by bol svet plný iba detí. Ale aj keď sa pozriem späť na najsilnejšie ružové okuliare, stále si pamätám, aké ťažké to bolo vyrastanie dieťaťa v tomto starom tele. To, čo ma veľmi ťaží, je to, že som si stopercentne istá, že tehotenstvo by teraz bolo ešte horšie, pretože som takmer o tri roky staršia ... a prenasledujem večne zaneprázdnené dvojročné dieťa.

Vážne by som dokázala držať krok s energickým trojročným dieťaťom, keď som tehotná (najmä ak je to ešte ťažšie ako to posledné)? A zabudnite na tehotenstvo, dokážem sa dať dokopy a držať krok s novonarodeným dieťaťom A batoľaťom (ktoré stále dôsledne nespí celú noc)?

Bez ohľadu na to, aké smutné mi je pripustiť to, musím brať do úvahy prostý fakt, že som možno už príliš starý na to, aby som to zopakoval. Myslím, určite, robí to veľa ďalších mamičiek. V skutočnosti nielenže poznám prekvapivý počet žien, ktoré mali v neskoršom živote viac detí, ale aj keď o nich premýšľam kolektívne, všetky majú jednu spoločnú vec ... všetky sa zdajú veľa mladší ako v skutočnosti sú. Možno je to tým, že nikto neočakáva, že sa v noci mimo školy stretnete s členom AARP ... alebo že možno budete mať deti neskôr v živote, je vlastne zvláštna studnica mladosti, ktorá vás z nevyhnutnosti udrží mladšou.

Pri hľadaní štatistík týkajúcich sa starších matiek ma prekvapilo zistenie, že čím je novšia mama staršia, tým viac pravdepodobnejšia je prežiť do nezvyčajne vysokého veku. V skutočnosti existovala jedna štúdia, ktorá zistila, že ženy, ktoré sa dožili najmenej 100 rokov, mali štyrikrát vyššiu pravdepodobnosť, že budú mať deti kým v štyridsiatke .

Naozaj nezáleží na tom, koľko štúdií nájdem, budúcnosť a to, ako to ovplyvní môj vek, ma stále napĺňa obavami (aj pre nášho dvojročného). Bude moje telo schopné držať krok? Bude sa moje dieťa cítiť zvláštne, keď bude mať starú mamu? Budem žiť dosť dlho a budem dosť zdravá na to, aby som si raz mohla byť babičkou? Je zrejmé, že bez krištáľovej gule neexistuje žiadny spôsob, ako odpovedať na tieto otázky, ale neistota je stresujúca.

Prečo sa zdá, že čas ide tak RÝCHLO?

Vážne? Keď som bola tehotná so svojím synom, čas sa pohyboval tak pomaly, že som bola presvedčená, že tajomstvom večného života je byť tehotná. Tých 10 mesiacov sa cítilo ako 10 rokov. Od jeho narodenia sa však hodiny cítia ako môj zaprisahaný nepriateľ. Zároveň si veľmi dobre uvedomujem, že moja plodnosť uniká, rovnako tak sú to posledné chvíle detstva môjho syna. Je to hlúpe byť pri tom emotívni, pretože cieľom detí je sledovať, ako vyrastajú, ale nemôžem si pomôcť a prekonať ich smútok zakaždým, keď som nútený zbaliť si oblečenie alebo hračky, ktoré prerástli.

Keď sa trápim nad týmto rozhodnutím o tom, či mať alebo nemať ďalšie dieťa, tiež som si uvedomil, že každé prvenstvo môjho dieťaťa je pre mňa tiež dosť pravdepodobne posledným. Naposledy ho držím v náručí, aby som ho nakŕmila, a naposledy ho hojdám v noci spaním. (Aj po zadaní týchto slov sa mi tisnú slzy do očí.) Práve teraz sa každý míľnik cíti ako trpko-sladká pripomienka mojich starnúcich vaječníkov a ja sa pristihl, že lipnem na tých detských chvíľach v zúfalej snahe zabrániť im v úniku ... a, aj napriek tomu, že som sa ich zúfalo snažil držať, stále cítim, ako opúšťajú moje chápanie.

Zároveň existuje aj tento intenzívny (aj keď samonasávací) tlak na zoskok z plotu v snahe prekonať hodiny. Ak sa rozhodneme skúsiť ďalšie dieťa, čím dlhšie čakám, tým je menej pravdepodobné, že sa to stane (najmä preto, že sme sa s manželom pred rokmi rozhodli, že opatrenia vyžadujúce lekársky zásah by pre nás neboli). Odhadujem, že rozhodnutie, že je vaša rodina úplná, môže byť v každej situácii ťažké urobiť, ale je rozdiel medzi tým, rozhodnúť sa sami a mať čas ho urobiť za vás. V priebehu niekoľkých mesiacov alebo v lepšom prípade za pár krátkych rokov nebude na výber, pretože tieto vaječníky nebudú neustále vyčerpávať životaschopné vajíčka, čo mi pripomína minimálne každý deň.

Možno smútim nielen za mojou plodnosťou. Možno blížiaca sa strata mojej plodnosti je tiež pripomienkou môjho skĺzavania mladosti ... pripomienkou mojej vlastnej úmrtnosti a toho, aký rýchly je náš čas na tejto Zemi. Čokoľvek to je, zdá sa, že hodiny tikajú čoraz rýchlejšie ... a čím viac chcem, aby sa spomalili, tým rýchlejšie to ide.

Prečo som nezačal skôr?

Niekedy sa môj smútok z možnosti mať inú možnosť, ako byť jeden a hotový, zmení na zlosť, aj keď na chvíľu. Prečo? Prečo som nezačal skôr? Pri mojom pokuse mať všetko som sa dostal do tejto poľutovaniahodnej situácie, keď mi biológia naplánovala moju rodinu?

Pravda je, že som sa s mojím úžasným manželom stretla neskôr v živote a na tejto časovej osi nemohlo nič zmeniť. To, že ho mám za manžela, zo mňa robí najšťastnejšiu ženu na Zemi, ale stále existujú chvíle, keď cítim frustráciu z toho, že som v tejto situácii, keď musím v rámci takejto časovej tiesne vážiť riziká a odmenu za materstvo. V hĺbke duše viem, že keby som bol o 10 rokov mladší, nebol by to problém.

Je zrejmé, že nikdy neexistujú záruky, ale aspoň by som mal čas nechať nášho syna, aby zostarol o rok alebo dva skôr, ako budem musieť urobiť toto rozhodnutie. Je to ťažký pocit byť pri plote, pretože nechcete ďalšie dieťa ešte , ale ešte môže byť neskoro.

Čo ak toto rozhodnutie ľutujem?

Ľútosť je nevyhnutnou možnosťou, keď sa rozhodujete ... je to len súčasť života. Nehovoríme však o tej istej ľútosti, ktorú by ste mohli cítiť po tom, čo ste si dali príliš veľa plátkov pizze alebo príliš veľa utratili za pár topánok. Nie, ľútosť, ktorá by mohla vzniknúť v dôsledku tohto rozhodnutia, by mohla byť tvrdá a mohla by trvať asi celý môj život. (Viem, že to znie príliš dramaticky, ale toto sú myšlienky, ktoré mi prechádzajú hlavou!)

Aby toho nebolo málo, treba zvážiť niekoľko vrstiev možnej ľútosti. Čo ak sa rozhodnem, že chcem druhé dieťa a čakal som príliš dlho? Čo ak sa rozhodneme ísť do toho a nastanú vážne komplikácie a nedajbože to jeden alebo obaja nezvládneme? Na druhú stranu, ak sa rozhodneme, že naša rodina je úplná tak, ako je ... bude si naše dvojročné dieťa želať, aby s ním vyrastal súrodenec, keď bude na základnej škole a jeho starší brat (môj nevlastný syn) je dospelý? Pošlem ho na vysokú školu a budem sa trápiť nad tým, že som nemal ďalšie dieťa, keď som mal tú možnosť?

S láskavým dovolením Suzy Lofton

Viem, že váha starostlivosti o dve malé deti bude mať pravdepodobne dni, keď sa na to bude cítiť príliš veľa alebo že to bude dočasne stresovať náš inak šťastný malý život, ale snažím sa zistiť, ako by som niekedy mohla ľutovať, že som do našej rodiny pridala ďalšieho malého človeka ... ale čo ak sa štatistiky ukážu ako pravdivé a toto rozhodnutie nakoniec spôsobí všetky druhy zbytočných zármutkov a stresu?

Som len obyčajný starý sebecký?

Je mojou biologicky motivovanou túžbou plodiť úplne ignorovať realitu dopadu, ktorý to bude mať na môjho manžela, našich chlapcov a zvyšok našej rodiny? Myslím to, priznajme si, že sme už odložili svoje plány predčasného dôchodku, pretože budeme mať dieťa na strednej škole. Viem, že môžeme zabezpečiť dobrý život našim synom vrátane plne financovaných účtov na vysokých školách a stále zostať finančne v pohode. Mať ďalšie ústa na kŕmenie, budovať ďalší univerzitný fond a ďalšie náklady na starostlivosť o deti (okrem iného) zjavne uberajú ľuďom, ktorí už v tejto rodine sú.

A nezabúdajme, že moje rozhodnutie, že chcem prejsť ďalšou fázou tehotenstva a novorodenca, by jednoznačne postavilo všetkých ostatných v tomto dome do situácie, keď to budú musieť podstúpiť tiež. A čo naše batoľa, ktoré je učebnicovým príkladom mamičkinho chlapca ... odobralo by mu ho ďalšie dieťa a urobilo by zo mňa nejako nižšiu matku? Cítil by sa niektorý z našich chlapcov menej dôležitý alebo menej milovaný? A potom sú tu moji starnúci rodičia (ktorí ma mimochodom mali okolo tridsiatky) ... keď sa zvyšuje pravdepodobnosť, že budú potrebovať ďalšiu podporu, môžem to vyvážiť tým, že sa budem starať aj o dom plný malých detí?

Lákam osud?

Úprimne povedané, mal som šťastie s našim synom. Hneď som otehotnela. Mala som nerušené (aj keď nepríjemné) tehotenstvo. Mala som naplánovaný cisársky rez so šikovným lekárom a narodenie nášho syna prebehlo úplne podľa plánu. Čo ak tentoraz nebudem mať také šťastie? Čo ak to nie je nekomplikované alebo veci nejdú podľa plánu? Raz som vyhral detskú lotériu ... mal by som prestať, keď som vpredu?

Ktoré mám počúvať - ​​svoju hlavu alebo svoje srdce?

Pozri, som múdre dievča. Poznám riziká ... a prácu ... a devastáciu, ktorú pravdepodobne spôsobí môjmu telu. Viem, že sme sa konečne usadili v rutine a život sa začína cítiť o niečo ľahší. Viem, že ďalšie dieťa znamená stratu hosťovskej izby, prípadne kúpu väčšieho auta a dve platby za starostlivosť o deti. Viem, že to bude znamenať mesiace (alebo roky) prerušovaného spánku a plienok, pľuvania a plaču.

Toto všetko viem. Ale to nezabráni tomu, aby moje srdce bolelo po sladkom, novorodenom dieťati, od údivu nad našim rozkošným synom a premýšľania nad tým, akého iného úžasného malého človeka by sme mohli vytvoriť. Nezastavuje to žiarlivosť, ktorú cítim pri oznámeniach o tehotenstve a narodení. Nebráni mi v tom, aby som si predstavil svoje životy 10 rokov po ceste a videl som dve deti doma (môj nevlastný syn už bude na vysokej škole). Celá logika a zdravý úsudok na svete nemôže zastaviť zázraky a túžby.

Staršou mamou je toľko negatív, ale pre mňa to bola určite jedna z neočakávaných výziev. Nemýľte sa s tým - zdanlivo konštantný vnútorný monológ a takmer každý deň dozadu a dozadu, poháňaný biologickými hodinami, ktoré akoby každý deň tikali hlasnejšie, sa občas môžu cítiť pozitívne dusivé.

V tých chvíľach sa musím prinútiť zastaviť, dýchať a pamätať si, aká som vďačná za to, že mám život, aký mám práve teraz. V našej spálni je obrázok, ktorý hovorí, že si pamätám dni, keď som sa modlil za všetko, čo mám teraz, a je to tak pravda. Nedovolím, aby ma moje sedenie pri plote stratilo z dohľadu nad tým, aké už mám šťastie.

Úprimne neviem, ako sa tento príbeh končí, ani na ktorej strane plota pristanem. Do tej doby budem stále tlačiť naše skrine plné detského oblečenia a hračiek, kým sa nerozhodnem, čo s nimi.

najlacnejšie miesto na plienky

Bez ohľadu na výsledok, vzhľadom na rastúce sesterstvo starých čerstvých mamičiek, ktoré bojujú s rovnakým rozhodnutím, viem, že budem v dobrej spoločnosti po oboch stranách plota.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: