Prvých 2 190 dní rodičovstva
Bezprostredné popôrodné obdobie je naozaj veľmi ťažké.
Niektorí z nás už o tom počuli Prvých štyridsať dní , kniha, ktorá podrobne opisuje popôrodné obdobie, počas ktorého by mala byť čerstvá matka živená a mala by sa o ňu starať, keď sa učí stať sa mamou, čo možno vnímať ako určitý druh odporu voči spoločenskému tlaku, aby sa po pôrode „odrazila“. Je tu veľa múdrosti, aj keď pre mnohé mamičky môže byť, samozrejme, ťažké zohnať starostlivo pripravené jedlá – a možno ešte viac, zvyšok –, ktorý je predpísaný. Po narodení každého z mojich dvoch detí zostali moje dobre mienené bylinkové sedacie kúpele nevyužité a ležali v kúpeľňovej skrinke viac ako rok, kým sa dostali do koša. Trvalo mi oveľa dlhšie, kým som sa „odrazil“. V skutočnosti sa pre mňa koncept odrazu späť – návratu k nejakej bývalej verzii môjho starého tela, môjho starého ja – ukázal ako klam. Zažil som iný druh návratu do sveta, hoci mne to netrvalo dni ani mesiace, ale roky.
V určitom bode dní po narodení môjho manžela a mojej dcéry ma povzbudil, aby som sa poprechádzal okolo bloku. Navrhol, aby som išla sama, ale nezvládla som predstavu odlúčenia od svojho týždňového bábätka a rozhodla som sa, že si ju vezmem so sebou. Stále vidím jej maličké telíčko, zavinuté, ako sa vznáša uprostred masívnej korbičky na kočíku, ktorý nás niekto obdaroval pri našom bábätku. (Bola som na rodičovskej ceste úplne nová a ešte som neprišla na to, ako používať zavinovačku Bjorn, ktorú sme si kúpili, ani som neobjavila mnohé výhody nosiča.) Vonkajšie svetlo bolo neuveriteľne jasné a zvuk bol príliš hlasný. Možno Gia súhlasila, pretože o pár minút začala plakať a ja som sa s ňou ponáhľal domov. V nasledujúcich mesiacoch a rokoch sme vyšli na mnoho úspešných prechádzok, ale časť mňa zostala uzavretá s ňou a nevedela som, kam presne v šírom svete patrím. Už pred mojím tehotenstvom trpel môj otec rakovinou. Pri mojej prvej návšteve, aby som ho videl s Giou, mala dva mesiace. Bol schopný znova jesť a sľúbil, že bude dosť silný, aby ju udržal. To sa nikdy nestalo. Pár mesiacov po jej prvých narodeninách som išiel do nemocnice v Ohiu, kde mal podstúpiť život zachraňujúcu operáciu, aby sa rozlúčil. Keď pandémia zasiahla mesiace neskôr, už som mal pocit, že som sa stiahol do inej sféry.
aap similac odvolanie
Vo svojej metaforickej jaskyni, keď som sa učila, ako sa stať mamou, smútila svojho otca a pokúšala sa spracovať udalosti v našom spoločnom svete, som písala. Napísal som knihu, ktorá sa stane Vystavenie . Písal som o mnohostrannom smútku zo straty rodičov. Písala som o intenzite nového materstva a písala som o matkách, našej túžbe po nich a spôsobe, akým sa ich prítomnosť a/alebo neprítomnosť vlní počas celého nášho života. Myslel som na svoju milú mamu, ktorá zomrela v lete po tom, čo som skončil vysokú školu, a po ktorej som často túžil. Písal som o sile ženského priateľstva. Písal som o umeleckých ambíciách a hlade byť videný, aj keď som bol v úkryte. Vedela som, že hlad je stále vo mne, hoci aby som našla odvahu napísať knihu, často som sa tvárila, že sa nikdy neprečíta. Písal som o bolesti z neúspechu. Písal som o tom, ako som videl svet, v ktorom som vychovával svoje deti, s jeho hlbokými rozdeleniami a zlomeným nervovým systémom, ktorý nechával malý priestor pre empatiu, ktorá by nás mohla liečiť. Písal som o tom, ako veci môžu vyzerať z rôznych uhlov pohľadu. Napísal som v nádeji, že vytvorím priestor pre zložitosť. Napísal som ako spôsob, ako dosiahnuť sám seba.
Pokračovala som v písaní cez druhé tehotenstvo so synom. Po jeho narodení som mal v úmysle dodržiavať pravidlá Prvých štyridsať dní , odpočívať doma, jesť správne jedlá na uzdravenie môjho tela, ale skončil som tak, že som išiel von, keď mal len pár dní, aby som Gia urobil test na covid. Bola negatívna a potom sme išli na ihrisko. Cítila som nutkanie dokázať jej, že som stále tá mama, ktorou som bola, aby som minimalizovala akúkoľvek úzkosť, ktorú by mohla pociťovať v súvislosti s naším rozchodom po príchode jej bračeka. Naplánovala som si službu donášky jedla, ktorú odporučila naša pôrodná asistentka, aj keď to natiahlo náš rozpočet, aby som párkrát do týždňa v prvom mesiaci mohla nakŕmiť svoju rodinu koláčom a kuracím koláčom a všetci sme sa mohli vyhnúť varenie. Bol to luxus – taký, za ktorý som bola vďačná a ktorý mnoho čerstvých matiek nemá. Ale nevyriešilo to moju depresiu. Zakaždým, keď som vzal svojho novorodeného syna do ambulancie pediatra, dostal som formulár na skríning duševného zdravia pre čerstvé mamičky. Zaškrtol som každé políčko, ktoré to znamenalo nie je nič zlé. Päť z piatich som v poriadku. Časť zo mňa to vedela lepšie, ale v hĺbke duše som sa bála, že priznať, že mám problémy a som preťažená, by znamenalo, že nejako zlyhávam v tejto najdôležitejšej zo všetkých prác: v materstve. Tak som sa radšej schoval.
Keď sa ma Kate, mama z materskej školy mojej dcéry, ktorá mala tiež novorodenca vo veku Dominika, spýtala, ako sa mám, povedala som to, čo zvyčajne hovorím. 'Unavený, ale dobrý!'
žiadne zámky vŕtacích zásuviek
'Naozaj?' spýtala sa. prikývol som. 'Pretože je to pre mňa ťažké,' povedala alebo niečo v tomto zmysle.
'Ach,' odpovedal som. Tvárou v tvár jej úprimnosti som okamžite stratil ostražitosť. „Áno. ja viem. Je.'
Takže možno nakoniec so mnou nebolo niečo v poriadku. Možno áno bol len ťažko. Kate a ja sme sa spojili s Marinou, ďalšou čerstvou mamou dvoch detí v škôlke. Všetci sme stratili svoje matky. Všetci sme mohli byť úprimní o našich bojoch. Ich priateľstvo sa stalo záchranným lanom – jedným z mojich prvých krokov späť do sveta. Keď som začal chodiť do Kateinej kancelárie v Netflixe pracovať Vystavenie po predškolskom odchode, pumpovaní do prázdnej konferenčnej miestnosti pre môjho syna, ktorého som stále dojčila, to bol ďalší polkrok.
Celkovo mi napísanie knihy, ktorú som začala v najskorších štádiách materstva, trvalo sedem rokov – moja dcéra má teraz šesť a syn dva a pol. Nakoniec mi to presvitlo cestu cez smútok a mnoho iného a vyviedlo ma z úkrytu. Uvoľnenie vo mne zanechalo pocit zraniteľnosti, ale je to dobrý druh zraniteľnosti, nevyhnutné riziko, ktoré prichádza spolu s tým, že človeku umožňuje pracovať a sám seba vidieť. Teraz, aby som sa pripravila na knižné akcie, konečne sa prezliekam z uniformy nadmerných mikín a cvičebných legín, dávam si rúž, vyberám si šaty, ktoré mi sedia na telo také, aké je, nie ako kedysi. Kúpila som si pár ružových opätkov, ktoré som nikdy nemohla mať pri nosení dieťaťa. Je to ako znovuobjavenie, akési slávnostné ukončenie môjho dlhého popôrodného obdobia. Nejde o oblečenie alebo topánky, samozrejme, ale o schopnosť opäť vyjsť von, vziať si moju totožnosť a matku a a autor.
mená krásnych kvetov
Ava Dellaira je autorom kriticky uznávaných románov pre mladých dospelých In Search of Us a Love Letters to the Dead, ktoré Apple, Google, BuzzFeed, New York Public Library a Chicago Public Library vyhlásili za najlepšiu knihu roka. zverejnené Vystavenie . Je absolventkou Iowa Writers’ Workshop, kde bola členkou Trumana Capoteho, a University of Chicago. Vyrastala v Albuquerque v Novom Mexiku a teraz žije v Altadene v Kalifornii so svojím manželom a ich dvoma malými deťmi.
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
