Môj manžel mal pornografiou vyvolanú erektilnú dysfunkciu a roky som o tom nevedel
Marcos Calvo / Getty
Prvýkrát, keď som mala sex s manželom, neprišiel. Oveľa neskôr som zistil, že to pre neho bolo štandardné - po väčšinu svojho sexuálneho života sa stal tvrdým, ale potom ho v polovici stratil. Keď sa náš vzťah stal vážnym, sex sa zlepšil, ale nikdy sa nezdalo, že by to pre mňa malo byť. Dokonca aj keď sme boli dvaja novomanželia na svadobnej ceste bez detí a s kopou času, nerobili sme to tak často, ako som chcel. Stále boli chvíle, keď neprišiel. Vyčítal to dehydratácii, alkoholu, pracovnému stresu, nedostatku spánku alebo obavám z môjho orgazmu.
Po pár deťoch a žiadnom čase sme to nevyhnutne dokázali ešte menej. Málokedy o to požiadal. A ak som o to požiadal, bol to trapas, či do toho bude. Načasovanie muselo byť správne - musel byť dobre odpočinutý, nie príliš opitý, príliš plný, príliš zaneprázdnený. Povedal som si, že má pravdepodobne nízky sexepíl, a vzal som, čo som mohol.
V priebehu rokov som našiel porno iba párkrát. Skrýval to šialene dobre. Ale stále tu bol nepríjemný pocit, blok v našom sexuálnom živote, ktorý som nedokázal zistiť. Raz sme sa smiali z neslávne známej epizódy masturbácie Seinfelda a ja som sa ho zo žartu spýtal, koľkokrát za týždeň vytrhol. Vyzeral nepríjemne a pripúšťal 4-5 krát týždenne. Bol som ohromený. Samozrejme som sa čudoval: Ako má energiu na to, aby toľko odtrhol, ale nemá energiu pre mňa?
Jedného dňa počas internetového výskumu zameraného na vzťahové a sexuálne problémy som si prečítal článok o pornografii a pornografii vyvolanej erektilnej dysfunkcii. V tej chvíli som to aj bez mnohých dôkazov vedel.
Povedal som mu o článku. Na moje prekvapenie mi povedal, že už dávno mal podozrenie, že je závislý na pornografii, a že to ako spôsob vyrovnania používal väčšinu dní v týždni. Povedal, že sa to pokúsil v priebehu rokov nakopnúť, ale nemohol to urobiť, a chcel prestať raz a navždy so mnou a pre mňa.
Teraz, keď som pochopil viac rozsahu jeho vzťahu s pornografiou, cítil som sa vydesený, zradený, trochu zdesený, ale plachý s nádejou. Po prvom odchode povedal, že sa cíti prázdny a prázdny a nemá záujem o sex. Zistil som, že toto je bežná reakcia na ukončenie pornografie. Ale v nasledujúcich mesiacoch sa fyzicky zmenil. Stal sa ťažším ako kedykoľvek predtým a prichádzal rýchlo a ľahšie. Častejšie túžil po sexe. Povedal som mu, aké odlišné bolo jeho telo od ukončenia pornografie, a myslím si, že bol rád, ale tiež si myslím, že bolo pre neho nesmierne bolestivé uvedomiť si, aké škody porno spôsobilo nielen nášmu vzťahu, ale aj všetkým jeho minulým vzťahom a v konečnom dôsledku samozrejme pre seba.
Niekoľko mesiacov potom, čo súhlasil s ukončením, sme sa pohádali. Keď sme mali sex, keď sme sa nalíčili, ťažko prehral. Vedel som, že je to porno. Bol defenzívnejší ako kedykoľvek predtým, keď som ho konfrontoval s tým, že je v práci pod tlakom, a ak potrebuje niekedy porno na uvoľnenie, urobí to.
V tejto chvíli som nevedel, či s ním môžem zostať ženatý. Sľúbil, že prestane, a neurobil. Okrem toho, že som sa cítil zrazený, cítil som tento tlak, aby som sa správal určitým spôsobom, aby nebol v pokušení obrátiť sa na porno. Posadnuto som ho sledoval, či nemá známky pornografie. Skontroloval som jeho telefón, keď som mohol uhádnuť jeho prístupový kód. Počúval som za dverami kúpeľne, keď tam bol chvíľu. V okamihu zúfalstva som mu pričuchol k spodnej bielizni, či zistím spermie.
Nakoniec sme si začali hľadať cestu späť k sebe. V posteli sa veci zdali lepšie. Ale asi o rok neskôr sme mali najhorší boj v manželstve. Boli sme odpojení, dvaja stiahnutí zombíci prechádzali návrhmi starostlivosti o deti a bývania v rovnakom dome. Po niekoľkých týždňoch sme sa znovu pripojili, ale sex bol opäť vypnutý. Držal ma, keď som vzlykal v posteli, keď nemohol prísť. Pripustil, že sa vrátil k pornu, práve keď sme bojovali, a bolo mu ľúto, že chce, aby sme si boli nablízku.
Ďalšiu noc som mu povedal, že sa s ním nemôžem oženiť, ak nezastaví pornografiu. Povedal som mu, že je to pre mňa spodný riadok, o ktorom sa nedá vyjednávať, že mi to pripadá ako nevera v tom zmysle, že utrácal sexuálnu energiu za niečo, čo som nebol ja, a to tajne. Povedal som mu, že zatiaľ čo porno môže byť v niektorých vzťahoch zdravé, v našich je to otrava.
Sľúbil, že sa definitívne zastaví. Bolo to pred viac ako rokom a od tej doby sme sa o porne rozprávali iba raz. Jednej noci nemohol prísť a ja som sa rozpadol. Povedal som mu, že keď nepríde, obávam sa, že je späť. Sľúbil, že nie je. Ale nemám žiadny skutočný spôsob, ako zistiť, že je to pravda. Porno je neustála nevystopovateľná hrozba, ktorú je možné vykúzliť kedykoľvek a na akomkoľvek zariadení. Je tiež veľmi ťažké prestať s tým prestať. Ako uviedol jeden používateľ Redditu, je to ako pokúšať sa prestať fajčiť a mať vo vrecku cigaretu.
Sex s ním pre mňa zostáva nabitý. Zakaždým, keď mierne zmäkne, otočí sa mi žalúdok. Stále nemáme toľko sexu, koľko by som chcel, a nikdy to neiniciujem. Keď sleduje holé kozy film s hodnotením R a potom chce mať sex, cítim sa trochu znechutený. Snažím sa presvedčiť samého seba, že je dobré, že mi skôr prináša svoju sexuálnu energiu, než aby trhal v tajnosti.
similac vzorec pre reflux
Niekedy si prajem, aby som počúval svoje vnútornosti, že niečo bolo vypnuté a vypadlo skôr. Niekedy by som si prial, aby som vydržal pre niekoho so zdravou orientáciou na sex, ktorý by dokázal uspokojiť moje potreby aj mimo neho, ktorý by so mnou mohol sexuálne rásť s plnou dôverou a rešpektom. V mojom manželstve to tak nikdy nebude. Zákerným, neviditeľným spôsobom porno zničilo možnosti týchto vecí a ja smútim za ich stratou.
Ale dospel som k určitému opatrnému prijatiu. Musel som najskôr zarmútiť manželstvo, ktoré som si myslel, nechať zomrieť a prejsť všetkými fázami, aby som sa dostal na toto miesto. Bol som popretý a potom som sa dlho hneval. Myslím si, že obsedantné sledovanie mohlo byť akýmsi vyjednávaním. Potom som upadol do smútku, kde mi bolo ľúto a utápal som sa v obeti. Pohybujem sa tam a späť medzi etapami a asi to tak bude vždy. Prišiel som na to, že porno je súčasťou príbehu tohto manželstva, a viem, že to nie je moja chyba, a že nemôžem zabrániť ničomu, čo by som mohol urobiť, aby som tomu zabránil, rovnako ako nemôžem urobiť nič, aby som tomu zabránil ho z inej závislosti alebo choroby.
Nie som tu, aby som súdil porno alebo trhal. Mal som vzťahy, kde bol porno zdravý a zábavný, a masturbácia môže byť úžasná. Ale s mojím manželom je to iné. Porno našiel v jedenástich rokoch a začal ho používať ako spôsob, ako sa vyrovnať so svojím sračkovým detstvom, a utápal sa v utajení a hanbe. Postupom času potreboval viac a extrémnejších typov, aby mohol vystúpiť. A určite ho to sexuálne vzrušilo, ale to nebol dôvod, prečo to použil. Použil to na útek, znecitlivenie, na uvoľnenie od očakávaní a úzkosti. Keď som si konečne uvedomil, toto bolo, keď som si uvedomil, že to, že prestal trhať s pornografiou, ešte neznamená, že by so mnou chcel mať sex 4-5 krát týždenne. Porno a sex majú pre neho dva veľmi odlišné účely.
To znamená, že je to komplikované, keď porno zbavuje niekoho túžby a dokonca aj fyzických schopností mať sex so svojím partnerom. Raz som to vyjadril takto: predstavte si, že zistil, že som tajne nakupoval alebo hazardoval alebo inak sifloval peniaze z našej čistej hodnoty celé roky (vyrastal v domácnosti s veľmi nízkym príjmom a peniaze sú jeho najväčšou starosťou), a boli by sme o mnoho tisíc dolárov bohatší, keby som to neurobil. Ak sa o tom nikdy nedozvedel, bolí ho to? Keď som mu predstavil tento scenár, uvidel problémy ako so zradou, tak s tajným odčerpaním zdroja, ktorý patril do vzťahu. Takže aj keď porno nebolo o mne a spôsob, ako ma predbehol, stále ma to ovplyvnilo a stále som mal pocit, že si musí zvoliť: ja alebo porno.
A cítil som sa (a stále sa cítim), akoby som mal tri možnosti: opustiť ho a tým zničiť životy našich a našich detí, zostať s ním a byť pohltený podozrením, ktoré by ma pravdepodobne zničilo, alebo zostať s ním a rozhodnúť sa dôverovať ho a posuňte sa vpred. Vybral som si možnosť tri a je to zatiaľ to najlepšie, čo môžem urobiť.
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
