Môj bývalý manžel a ja sme boli dobrí priatelia, ale zlí manželia

Noel Hendrickson / Getty

top mená get

Postavila som deti do postele a postavila som sa do dverí do našej rodinnej izby a povedala som svojmu manželovi: Máte minútu?

Mal som obavy, aj keď som mu to nepovedal. Po 14 rokoch sa naši priatelia rozvádzali a koniec ich manželstva ma prinútil premýšľať o tých našich.

Nie som si istý, či som čakal na jeho odpoveď.

Povedal som mu, že nad tým budem premýšľať naše manželstvo , a že mu dám solídne B. Možno v dobrý deň dokonca B +. Boli sme dobrí priatelia , mal tri úžasné deti, nebojovali o peniaze alebo pohlavie alebo rodina . Povedal som mu, že si myslím, že by sme mohli byť A s niekoľkými malými zmenami.

Cítim sa byť zavalený výlučnou zodpovednosťou nášho finančného života a mám obavy, že sa mi niečo stane. Bol by som rád, keby ste mi pomohli spravovať naše financie. Tiež by som bol rád, keby sme niečo robili spolu. Niečo iba pre nás dvoch, nesúvisí s deťmi. Poďme spolu na tanečné hodiny alebo dobrovoľnícke práce alebo niečo iné, len vy a ja. Som otvorený všetkému.

Súvisiace: 3 veci, ktoré by ste si mali pamätať počas prvých dní rozvodu

Môj manžel nepozeral hore, ale to neznamená, že neposlúcha. Často sme sa rozprávali týmto spôsobom - ja som načrtol plán a on surfoval po internete.

Čakal som. Stále nič nepovedal.

Co si myslis?

Zdvihol zrak od tabletu. Nie, povedal.

Smial som sa. Určite si robil srandu. Vždy žartoval. Nie? Do ktorej časti?

K tomu všetkému. Už ma unavuje zmena, aby som sa ťa pokúsil potešiť. Som unavený z toho, že nestačím. Keď si si ma vzal, vedel si, kto som. Vtedy to bolo dosť dobré, teraz by to malo byť dosť dobré. Nemením sa.

Žmurkol som a prehltol a snažil som sa minútu kúpiť, než som zareagoval.

Mali sme tento argument už tisíckrát, ja som túžil po niečom novom, prenasledoval zmeny a on potichu povedal nie. Bol to ústredný zdroj napätia v našom vzťahu. Obyčajne som ho premohol, prehovoril som ho k podrobeniu. To bolo trochu omračujúce - povedať nie, že na nás pracujete, bolo silné vyhlásenie.

Bol som bez slov.

Otočil som sa a upratal kuchyňu. O pätnásť minút neskôr som išiel hore do postele.

Budúci týždeň som sa dal do poradne. Povedala som terapeutovi, že s manželom máme manželské problémy, že nechce pracovať na našom manželstve a že som sa tam dozvedela, ako mu pomôcť zmeniť názor. Jemne vysvetlila, že takto manželská terapia (a väčšina života) nefunguje. Buď je tu, alebo nie je. Kým tu nie je, pracujeme na tom, čo môžete ovládať.

Počas nasledujúcich dní a týždňov si môj manžel stál za svojím. Počas celého nášho manželstva a posledného mesiaca mi hovoril, že sa nemení. Partnerstvo, ktoré som si predstavoval, nebolo také, aké chcel. Nemusel som sa vysvetľovať inak - rozumel mi. Jednoducho nesúhlasil.

S pomocou môjho terapeuta som ho začula. Pochopil som, že je odo mňa oddelený, má svoj vlastný hlas, perspektívu a cestu. Pochopil som, že sa nemení. Mohol som to prijať a zostať, alebo to odmietnuť a odísť.

Rozhodol som sa odísť.

Nasledovali strašné dni. Dni, keď som sa zdvojnásobil v uličke s mrazenými potravinami v obchode s potravinami, spanikárili, že strácam svojho najlepšieho priateľa. Dni, keď sme museli deťom rozprávať správy tak bolestivé, že po rokoch ich tváre stále vidím, keď ich počuli. Ale pravda, že sme chceli rôzne veci a neboli sme schopní dosiahnuť tieto veci spoločne, sa nikdy nezakolísala.

Rozviedli sme sa.

Teraz vidím tú noc a náš vzťah oveľa jasnejšie. Vidím smiešnosť môjho samostatného odstupňovania nášho vzťahu a navrhovania plánu zlepšovania výkonnosti. Myšlienka, že ja sám som vedel, čo je pre nás najlepšie, nikdy som nezapracoval do jeho stanoviska alebo nepriznal jeho nesúhlas, bol skôr bežnou než pozoruhodnou vecou. Stala by som sa skôr manažérkou môjho manžela ako jeho partnerkou. Jeho vytrvalé odmietnutie zmeniť alebo navštíviť poradcu bolo v rozpore s rokmi budovaného hnevu. Moje ovládajúce správanie a jeho výsledná zášť boli vlákna, ktoré sa rovnako dôsledne pretĺkali naším príbehom ako spomienky na cestovanie a naše najmenšie, láska a smiech. Naše manželstvo nebolo partnerstvom a určite nebolo zdravé.

Trvalo mi dosť dlho, kým som získal dostatočný odstup, aby som sa na to pozrel späť a zmenil svoju perspektívu. Po pravde, sme lepší rodičia oddelení, ako sme boli spolu - preč je odpor k našim definovaným rolám, preč je tichá dysfunkcia pretkaná našou komunikáciou. Oslobodili sme sa od vzorov, ktoré sme vytvorili spolu, kvôli ktorým sa nám ťažko dýchalo, keď sme sa vzali.

Sme tak ďaleko od tej prvej praskliny, že deti sa niekedy čudujú, prečo sme sa vôbec rozviedli. Teraz nás vidia ľahko interagovať, rozprávať sa o filmoch, na ktoré sa tešíme, alebo otvárať novú reštauráciu v meste. Vidia zostávajúce pozitívne spojenie a pýtajú sa, prečo nie sme spolu.

Naša dcéra Lottie sa pýta najčastejšie, pretože si nepamätá veľa času, keď sme všetci zaberali rovnaký priestor a niekedy veľmi cítime bolesť a zložitosť samostatného života.

Hovorím jej pravdu. S jej otcom sme dobrí priatelia, ale boli sme zlí partneri. Rozvod ukončil naše partnerstvo. Bolo to veľmi smutné a bolestivé a túto stratu sme museli zarmútiť. Ale nakoniec, rozchod nám dal hranice, ktoré sme potrebovali, čo každému z nás umožnilo nezávisle nadviazať vzťah so svojimi deťmi a prevziať zodpovednosť za smerovanie našich individuálnych životov. Oslobodilo nás to od neustáleho tlačenia a ťahania, v ktorom sme boli uzamknutí. O niekoľko rokov neskôr sme mohli zdvihnúť nitky priateľstva a znížiť váhu toho, čo nefungovalo.

Vypočujte si, čo na to povedia naše skutočné strašidelné mamičky, Keri a Ashley, keď dajú svoje (vždy skutočné) myšlienky táto epizóda nášho podcastu Scary Mommy Speaks .

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: