Moji starnúci rodičia ma šokovali tým, že odchádzali od nášho vzťahu
Úplne som očakával, že sa stane súčasťou generácie sendviča, až kým nekryjú nečestné.
Keby som bol sendvič, bol by som teplý, robustný grilovaný syr: držať sa ľudí, ktorých milujem, a uistite sa, že sa o všetkých starám. To je to, čo to znamená byť súčasťou „ generovanie ” - Vyváženie potrieb malých detí a zároveň vstúpi do úlohy podpory starnúcich rodičov. Je to zodpovednosť, ktorú mnohí z nás prijímajú s láskou, aj keď je to komplikované.
Ale pre mňa, že očakávaná úloha nikdy nebola úplne v mojom nároku. Nie preto, že som nebol ochotný, ale preto, že moji rodičia sa rozhodli odísť.
Očakávaná úloha opatrovateľa mojej mame a otcovi skončila v deň, keď minulé leto odišli od mojej staršej sestry. Mala dosť a konfrontovala mojich rodičov na niektorých spôsoboch, akými spôsobili, a naďalej spôsobujú opakované škody. Postavila sa. Zatvorili ju. So mnou sa moji rodičia konali, akoby sa nič nestalo, a volali mi, aby mi volali, príliš známym falošným hlasom, ktorý sa pýtal na moje deti. Vychýlenie v najlepšom prípade.
Trvalo to nejaký čas, ale vedel som, že musím niečo povedať. Ten okamih prišiel
starý anglický názov
Pri telefonickom hovore pred piatimi mesiacmi, na ktorý nikdy nezabudnem. Položil som hranicu, ktorú som strávil roky vyhýbaním sa: „Buď dostanete profesionálnu pomoc a ideme na rodinnú terapiu, alebo nemôžeme mať aj vzťah. Buď sa zmierite so svojou sestrou, alebo sa nemôžem cítiť bezpečne pokračovať v tejto dynamike. “
Vedel som, že riziká, že tieto slová hovorím. Pripravil som sa na boj o odpor na čokoľvek iné, čo sa stalo ďalej: rozhodli sa odísť. Celkovo opustili scénu, akoby moja hranica bola dvere, ktoré som zabuchol, namiesto toho, aby som sa držal otvorene, čakal, až ich prejde s ochotou rásť.
Ale ich odchod sa necítil náhle. Stalo sa to kúsok po kúsku, deň čo deň, rok po roku. Moje detstvo nebolo filmom o stereotypnom zneužívaní - žiadne päsťy nelietali ani modriny, ktoré by sa skryli. Ale existovali iné rany. Bola to domácnosť, ktorá sa cítila ako emocionálna vojnová zóna, miesto, kde bolo predvolené nastavenie boja alebo letu. Bolo mi povedané, že by som to mal nazvať, čo to je - ale stále na tom pracujem.
A možno súčasťou toho, prečo sa snažím pomenovať, je to, že som vždy dokázal vcítiť sa k svojim rodičom. Ako autistická žena mám to, čo nazývam „retrospektívna hyper-empatia“. Necítim len to, čo sa ľudia v súčasnosti cítia; Predstavujem si celý ich príbeh, roky emócií, ktoré ich dostali na toto miesto. Dal som sa do ich topánok tak dobre, že som zakopol o ich batožinu viackrát, ako by som mal rád počítať.
Táto hyper-empatia ma udržiavala na tomto skrútenom patovej situácii s mojimi rodičmi roky. Racionalizoval som ich správanie. Ospravedlnil som škodu, ktorú spôsobili mne a mojim súrodencom. Povedal som si, Sú ľudia. Sú chybní. Snažia sa čo najlepšie. A možno niektoré z nich sú pravda. Je však tiež pravda, že pochopenie bolesti niekoho nevymaže škodu, ktorú spôsobujú.
A tu je vec: Stanovenie hraníc nie je zamerané na seba. Je to samosprávna. Dúfam, že jedného dňa uvidia, z čoho odišli. Dúfam, že sa objavia pri dverách mojej sestry a začnú opravovať to, čo sa tam zlomí. A dúfam, že nakoniec nakoniec nájdu cestu späť ku mne.
Zmierenie nie je vždy ľahké a niekedy to vôbec neprichádza. Stále však mám priestor pre možnosť - že liečenie sa môže stať, že vzťahy sa dajú prestavať, že čas by mohol zjemniť to, čo sa kedysi cítilo nepohyblivé. A možno v tom okamihu by som konečne pochopil, čo to znamená byť súčasťou sendvičovej generácie: fyzicky držať veci, ale aj emocionálne držanie na oplátku. Nielenže nielen váhu starostlivosti, ale aj jej prijímanie.
Predstavujem si, že sa objavujú ako staršie, krehkejšie verzie seba samých - obzvlášť oslabené vekom, ale stále nosia váhu životov, ktoré žili, vtiahli ma do objatia, ktoré hovorí, čo slová nikdy nemohli: Vidíme ťa. Je nám ľúto. Milujeme ťa.
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
