Môj terapeut navrhol týždennú „bojovú noc“ a fungovalo to

V skutočnosti to zlepšilo náš vzťah.

Vkĺzol som na sedadlo spolujazdca do auta môjho snúbenca a naplánoval som si útek z môjho nového života na Stredozápade. Plná úzkosti som hľadela pred seba na budovu, zatiaľ čo zvuk Stevových šnurov mi prepichoval hruď ako nože.

éterický olej na blchy

Pred niekoľkými mesiacmi, tesne pred 43 rokmi, som dal výpoveď z dlhodobej práce a zabalil som si život v New Yorku, aby som sa vrátil do stavu, z ktorého som odišiel v 18, no tentoraz som bol pripájam sa k môjmu partnerovi , jeho troch synov a dvoch psov. Kúpili sme dom pre našu provizórnu rodinu a vyhľadali sme poradenstvo, ktoré nám pomôže orientovať sa v našom novom teréne.

Dva týždne každý mesiac žili Stevove deti (vo veku 16 až 23 rokov) s nami a zabudli na môj bývalý poriadok a ticho. neporiadok šálok, bielizne a bielizne, nikdy nekončiaceho odpadu a neprestajného hluku z hučajúcich televízorov, kriku pri videohrách a štekajúcich psov. Keď som im upratoval odpadky, cítil som sa ako gazdiná na plný úväzok bez výhod a platov. Prestal som doma nosiť načúvacie prístroje, aby som znížil prístup k zvukom. Keď som sa Stevovi sťažoval na neporiadok, povedal: „Nechaj to tak. Keď prídem z práce, po každom upracem.'

Ale to nebola odpoveď, ktorú som chcel. Chcel som spolupracovať na udržiavaní nepoškvrneného domu. Zdanlivo sa chcel za každú cenu vyhnúť konfliktu.

Bohužiaľ, náš prvý vpád párové poradenstvo bola busta. Sedel som tam a v podstate som sa k Stevovi správal, akoby som bol späť vo svojej starej práci právnika na Wall Street, pripomínajúc mu všetky časy, keď robil sľuby o našich životných pravidlách a štandardoch a potom nesplnil to, čo som chcel. Stratil nervy a zakričal: 'Máš pravdu!' V tom bode sme boli mŕtvi vo vode, bez jasnej cesty, ako sa pohnúť vpred.

Terapeut stroho povedal: „Urobte si tabuľku. Rozdeľte si práce. V dome máte len jedno dieťa. Ďalší dvaja sú dospelí. Môžu nastúpiť, zaplatiť nájom alebo sa odsťahovať.“ Ale neverila som, že to bude fungovať, a mala som pocit, že moja rozprávková romanca – náhodné stretnutie v Missouri, kde som sa staral o môjho staršieho otca, ktoré rýchlo prerástlo v lásku – narazilo na dno škaredej reality. V duchu som začal kalkulovať, koľko by stálo presťahovanie sa späť do Brooklynu.

Vonku v kamióne ma Steve chytil za ruku. 'Nevzdám sa nás.'

'Je mi ľúto, čo sa tam stalo,' povedal som nahnevaný na seba, že som ho považoval za svoju opozíciu. Ale toto víťazstvo proti Stevovi nebolo víťazstvom.

Zúfalá som zavolala svojmu bývalému manhattanskému terapeutovi, pretože som vedela, že nový terapeut nevybalil môj hnev, Steveove výzvy ako vyčerpaného rozvedeného otca, ani emocionálne potreby chlapcov. Aby sme zachránili náš vzťah, môj starý zmenšovateľ navrhol, aby sme investovali do a Workshop Gottmanovej metódy .

ohnivé ženské mená

Hneď sme sa so Stevom zaregistrovali na víkendový workshop v Kalifornii.

Počas dvoch dní sme sa stretli s desiatkami ďalších párov v slnečnej konferenčnej miestnosti a naučili sme sa koncept týždenných manželských stretnutí od dvoch terapeutov vyškolených Gottmanom. Pravidlá boli jednoduché: (1) vyjadrili by sme päť vecí, za ktoré sme boli nášmu partnerovi vďační z predchádzajúceho týždňa, (2) prediskutovali akýkoľvek nevyriešený problém z predchádzajúceho týždňa a riešili ho z pokoja krok za krokom. -kroková metóda na vyhýbanie sa obviňovaniu a vytváranie porozumenia a (3) formulovanie toho, čo sme potrebovali, aby sme v nadchádzajúcom týždni cítili lásku. Bod tri sme hravo nazvali „bojová noc“.

Počas tréningu sme so Steveom sedeli pri našich príručkách.

Mal som chuť povedať „pripravený, mier, strieľať“, zdvihol som sa, aby som diskutoval o tom, čo ma trápilo. Ale pozrel som si svoje poznámky o tom, ako začať produktívnu diskusiu, a sústredil som sa na svoje emócie.

'Cítim sa frustrovaný, keď vidím, ako sa v kuchyni hromadí riad, jedlo so sebou a odpadky a hromadí sa bielizeň.'

'Aj ja som frustrovaný. Preto vám hovorím, že po práci všetko upracem.“ Steve naskenoval zošit. 'Prepáč. Nemal som povedať svoje riešenie situácie. Nechaj ma to skúsiť znovu. Prečo je to pre teba také dôležité?'

„Zaplavujú ma neporiadky. Neporiadok vytvára v mojej hlave chaos. Nemôžem pracovať, ak viem, že potrebujem upratovať.'

Znovu študoval knihu. 'Súvisí to s niečím v detstve?'

S tým som nerátal. Ale videl som, ako som vyrastal v malom, hlučnom a preplnenom domčeku so siedmimi ľuďmi a psom, vďaka čomu som mimoriadne citlivý na neporiadok.

„Nikdy som nechcel žiť ako dieťa. Myslím, že sa bojím vytvorenia domova, z ktorého som sa tak veľmi snažil uniknúť.'

Steve ma chytil za ruku. 'Dáva zmysel, ako by ste sa cítili mimoriadne vystresovaní, najmä s tým, ako niekedy vyzerá naša kuchyňa.'

Súhlasil som, že zmiernim svoje štandardy a vytvoríme „zónu bez pádu“, stredový kuchynský ostrovček, aby som ochránil môj zdravý rozum. Zaviedli by sme aj harmonogram domácich prác, aby si jeho chlapci mohli každý mesiac vybrať tri veci, ktoré im pomôžu udržať v dome poriadok.

ročník mužských mien

Ako víkend pokročil, zahodil som svoje právnické zameranie na fakty a rozbalili sme konflikt, rozprávali sa a aktívne počúvali. Dozvedel som sa, ako Steva schmatol telefón a odišiel, keď som bol nahnevaný, a zvýšil jeho reakciu. Naučili sme sa rozoznať, keď som sa zalial vodou a dať mi čas na prestávku. Zaviazali sme sa, že si vezmeme 20 minút na vychladnutie a opätovné stretnutie do 24 hodín z miesta pokoja.

Aj keď sme sa vrátili domov, pokračovali sme v našich bojových nociach. Často sme zistili, že zdieľame oveľa viac ako päť vďačností, čo nám výrazne zlepšilo náladu. Naučili sme sa rozbaliť konflikt zameraný na pocity, prevziať zodpovednosť za akúkoľvek nesprávnu komunikáciu a spolupracovať na spôsoboch, ako to urobiť lepšie. A vždy sme skončili zdieľaním jednej veci, ktorú sme jeden od druhého potrebovali, aby sme cítili lásku.

Po rokoch sa skutočne tešíme na naše týždenné stretnutia, ktoré stále nazývame bojová noc, aj keď to tak v skutočnosti nie je. Už viac neoháňam fakty a ignorujem alebo vyfukujem pocity, keď vzniknú spory, a môj partner sa naučil hovoriť namiesto dusenia v tichosti. Navyše už neprepadám panike, ak niečo sedí v zóne bez pádu, a uvedomujem si silu objatia a chvíle ticha, keď nesúhlasíme a potrebujeme čas na resetovanie. Pri tom všetkom máme na pamäti, že to, čo naozaj robíme, je zostať v tom istom tíme. A to nás oboch chráni.

Tess Clarksonová , bývalá profesionálna írska tanečnica („Riverdance“ a „Michael Flatley’s Lord of the Dance“) a právnička finančnej regulácie v New Yorku, teraz žije so svojím manželom v Missouri. Jej eseje sa objavili v The Washington Post, HuffPost, publikáciách AARP a ďalších. Je certifikovaná ako učiteľka jogy, astrologička a dula na konci života a pracuje na memoároch.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: