Môj potrat ma takmer nezistil z bábätko - prečo som rád, že som išiel aj tak

Aj keby som sa rozhodol, že nebudem ísť, chcel by som túto možnosť.

Keď zazvonil telefón mojej priateľky Rachel, pred odpoveďou zaváhala. Cítil som, že sa nepohodlne rozprávala po telefóne, pretože sa na mňa pozrela. To nedávalo zmysel, pretože som videl, že ID volajúceho blikal meno vzájomného priateľa. Po krátkom ahoj, rýchlo povedala: „Zavolám ti späť,“ a zavesil som.

'Čo sa deje? Konáte čudne,' opýtal som sa. Povzdychla si a potom pripustila, že boli Plánovanie bábätko Pre iného nášho priateľa, ktorý bol tehotný osem mesiacov. 'Neboli sme si istí, či by bolo dobré zahrnúť vás do plánovania alebo pozvať vás, vzhľadom na to, čo sa stalo, čo sa stalo.'

O tri mesiace skôr, Mal som potratený o 11 týždňov. Môj manžel a ja sme boli tak nadšení, že privítali naše prvé dieťa, a strata tehotenstva bola jedným z najbolestivejších zážitkov môjho života.

Trvalo to chvíľu, kým sa Rachelove slová ponorili. Cítil som, ako vo mne stúpajú konfliktné emócie. Spočiatku som si pomyslel, 'Ach, sú len ohľaduplní,' A odpovedal som jednoduchým: „Och, ok, chápem to.“ Ale keď sa v mojej mysli pretrvávala konverzácia, objavila sa ďalšia myšlienka: 'Prečo by ma nechali von?' Cítil som sa zranený, ale v tom okamihu som nemohol priniesť Rachel nič. Potreboval som čas na spracovanie emócií, ktoré sa krútia vo mne. Znižoval som krátky dátum pizze a ospravedlňujem sa pri spustení pochôdzok.

Hneď ako som sa usadil na sedadle vodiča môjho auta, prišli slzy. Nekontrolovateľne som vzal, ohromený váhou toho všetkého. Môj potrat už bol izolujúcim zážitkom. Smútok bol hlboký, surový a osamelý, pretože sa zdá, že nikto okolo mňa úplne nerozumie tomu, čím som prechádzal. Priatelia, ktorí v minulosti zažili potraty, sa už dávno uzdravili a pokračovali ďalej, takže neboli v rovnakom emocionálnom priestore ako ja. A teraz, kvôli môjmu potratu, som bol opäť vylúčený?! Tentokrát zo zdieľania radosti niekoho iného. Bolo to, akoby som sa pohyboval z jednej sezóny osamelosti priamo do druhej.

Trvalo som nejaký čas premýšľať o situácii. Namiesto toho, aby som sa cítil urazený, som sa snažil pochopiť ich myšlienkový proces. Pomaly som si uvedomil, že ma neodmietali. Nebolo to o tom, že ma tam nechcem. Mysleli si, že ma chránia. Predpokladali, že sa účasť na bábätkoch mi ešte viac ublížila a nevedeli, ako sa navigovať takto citlivou situáciou.

O dva dni neskôr som zdvihol telefón a zavolal Rachel. 'Rád by som tento víkend prišiel na bábätko,' povedal som jej.

'Si si istý?' spýtala sa. Počul som obavy jej hlasom.

'Áno, som si istý.'

'Dobre,' povedala jemne. 'Uvidíme sa vtedy.'

dýchať hlboké citáty

V sobotu, keď som sa pripravil na odchod na miesto konania, mi začali nervy. Čo keby mali pravdu? Čo keby som nemohol zvládnuť, že som tam? Moja myseľ sa točila s možnosťami. Videlo by to tehotenstvo mamičky, žiarivej a takmer osem a pol mesiaca, ktorá by ma zrušila? Alebo dekorácie s tematikou dieťaťa? Možno by bolo otváranie darčekov v okamihu, keď by som sa musel ospravedlniť.

Keď som prišiel, všetci ma privítali srdečnými úsmevmi, skutočne šťastní, že ma vidia. Urobil som tiché rozlíšenie: ak by to bolo príliš ohromujúce, urobil by som pôvabný východ. Ale ako sa deň rozvinul, stalo sa niečo prekvapujúce. Necítil som sa smutný alebo mimo miesta. Cítil som sa šťastný, že som tam. Hrali sme hry, zdieľali jedlo a sledovali sme, ako náš priateľ otvoril svoje dary. Rozprával som sa, žartoval a zasmial som sa s ostatnými, ako sme to vždy robili. Keď som si uvedomil, že som úprimne nadšený pre svojho priateľa, umyl sa mi podivný pocit mieru.

Neskôr ma hostiteľ odložil stranou. 'Je mi ľúto, že som ťa nezahrnul od začiatku,' povedala ticho. Jej slová sa ma dotkli. Videl som v jej očiach úprimnú ľútosť a vedel som, že sa mi snaží len ušetriť bolesť.

Napriek všetkému som bol rád, že som sa rozhodol zúčastniť sa bábätko. To ma prinútilo cítiť sa menej izolovane a pripomenul mi, že som stále súčasťou starostlivej komunity. Byť tam mi dal šancu podporiť môjho priateľa v jej momente radosti a zároveň mi pomohol premýšľať o tom, ako ďaleko som zašiel na ceste smútku a uzdravenia.

Ukazuje sa, že nie je neobvyklé, že rodina a priatelia vylučujú mamičky, ktoré sa potratili z detských sprchy alebo narodenín detí. Kamarát nedávno zdieľal podobnú skúsenosť so mnou. Nebola pozvaná na narodeninovú oslavu dieťaťa svojho priateľa a aby sa zhoršila veci, hostiteľ to ani neuznal. Jednoducho ju vynechala. Napriek tomu, že som smútil svoj vlastný potrat, moja priateľka sa stále chcela cítiť zahrnutá.

Ak ste priateľom alebo hosťom nie ste si istí, ako priblížiť k tejto situácii, nerobte predpoklady - jednoducho sa opýtajte. Hovorí niečo ako, 'Radi by sme vás mali, ale úplne chápeme, či sa to práve teraz cíti ako príliš veľa,' Dá im vedieť, že sú zahrnuté bez zvýšeného tlaku.

Môžete tiež ponúknuť alternatívy, ako napríklad posielanie daru alebo písanie poznámky, aby sa mohli zúčastniť spôsobom, ktorý sa pre nich cíti správne. Ak sa zrušia na poslednú chvíľu alebo sa rozhodnú odísť skôr, rešpektujte ich rozhodnutie bez viny alebo rozsudku. Ak sa zúčastnia, zaobchádzajte s nimi tak, ako by ste za normálnych okolností. Zahrňte ich do rozhovorov a aktivít, vytvorte pocit pohodlia. Vyhnite sa zvýšeniu ich straty, pokiaľ sa o tom nerozhodnú hovoriť.

A ak trápite stratu tehotenstva a nie ste si istí, ako sa priblížiť k udalosti, dajte si milosť. Ak ste pozvaní, ale nie ste pripravení zúčastniť sa, buďte úprimní k hostiteľovi alebo svojim priateľom. Milé gesto, ako napríklad spadnutie darčeka alebo odoslanie premyslenej správy, môže stále ukázať vašu lásku a podporu. Ak sa rozhodnete ísť, ale cítite potrebu odísť skoro, urobte tak bez hanby. Prinášanie niekoho na podporu, pokiaľ možno niekto, kto chápe, čím prechádzate, môže tiež uľahčiť navigáciu zážitku.

Smútok nie je univerzálny zážitok. Niektorí ľudia by mohli skutočne potrebovať priestor z týchto udalostí na uzdravenie, v závislosti od toho, ako dlho sa snažia mať dieťa, čas, ktorý museli smútiť, alebo ich jedinečný spôsob spracovania. Pre ostatných však môže byť účasť na týchto stretnutiach, napriek bolesti, zmysluplným krokom k prijatiu a emocionálnemu zotaveniu.

Z mojej vlastnej skúsenosti som po tom, čo som utrpel dva potraty, som presvedčený, že smútiaci rodičia by mali byť vždy zahrnutí a vzhľadom na výber, aby sa rozhodli, či sa majú zúčastniť.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: