Môj manžel hovorí, že sa chce rozviesť, keď sa pohádame: obyčajné drobné, alebo priam toxické?

Svoju prácu máte za sebou, hovorí manželský terapeut.

enfamil gentlease pripomenúť čísla

Hlboký vzdych, po ňom prevrátenie očí, potom zabuchnutie dverí... a než sa nazdáte, rozpúta sa peklo a veľké D vztýči svoju škaredú hlavu. Ten, ktorý ťa zastaví na ceste a dostane ťa spochybnenie budúcnosti vášho manželstva . Áno, váš partner naozaj len vyhrážal sa rozvodom .

Bez akéhokoľvek úmyslu to prehliadnuť, to je presne to slovo: hrozba. Hrozba, ktorá podľa a manželský terapeut , má moc aktivovať vaše inštinkty prežitia a poslať vás do stavu strachu. A je to toxické AF.

'Ja robím hranicu medzi pármi, keď jeden z partnerov povie niečo, čo ohrozuje vzťah. Samozrejme, že vyhrážky vzťahu sú len jedným príkladom toxických jazykov, ktoré páry používajú počas konfliktu, ale [...] podľa mojich skúseností je to najviac obyčajný a deštruktívny a často sa prehliada,“ hovorí Aurisha Smolarski , licencovaný manželský a rodinný terapeut so sídlom v Los Angeles, ako aj autor knihy Kooperatívne spoločné rodičovstvo pre bezpečné deti: Sprievodca teóriou pripútania k výchove detí v dvoch domovoch .

Aj keď nie je nezvyčajné, že páry počas búrlivých hádok používajú malicherné a dokonca drsné výrazy, slová, ktoré predstavujú vyhrážky, by sa mali zmiesť zo stola. Nielenže je takmer nemožné sústrediť sa na skutočné problémy, ale čo je horšie, narúšajú dôveru – a bez pevného základu dôvery môžu pochybnosti a podozrievanie rýchlo preniknúť a zničiť vzťah.

Predtým, ako zavoláte partnerovi blaf a obhajovať sa , je dôležité uviesť situáciu do kontextu. Hoci vyhrážky nie sú nikdy prijateľné, ak je to prvýkrát, čo váš partner použil slovo rozvod, môže to byť spôsob, ako vám dať vedieť, že niečo nie je v poriadku a že potrebuje, aby ste ho počúvali.

'Partner, ktorý používa toxický jazyk, ktorý ohrozuje vzťah, to často robí preto, lebo sa cíti neviditeľný alebo nevypočutý. Môže sa cítiť hlboko zranený. Je to reaktívny spôsob, ako sa pokúsiť dosiahnuť, aby boli jeho potreby naplnené a emócie vypočuté namiesto vyjadrenia svojich potrieb a pocity priamejšie,“ vysvetľuje Smolarski a dodáva, že tento typ nepriamej komunikácie sa zvyčajne vypomstí, čo spôsobí ešte väčšie pretrhnutie zväzku medzi partnermi.

Dobrou správou je, že ak ide o prvý prípad, možno to využiť ako príležitosť na posilnenie vášho puta otvorením sa jeden druhému a stanovenie hraníc ktoré môžu zabrániť ďalším výbuchom. Môže byť ťažké nasmerovať diskusiu pozitívnejším smerom, a preto Smolarski odporúča urobiť si prestávku s jasným časovým rámcom na návrat do diskusie.

'Môžete to urobiť spôsobom, ktorý nevytvára ďalšie odmietnutie alebo prepustenie, ale namiesto toho vyjadruje empatiu a stanovuje rozumnú hranicu. Môžete napríklad povedať: 'Počul som, že si veľmi rozrušený. A ja mám ťažké čas pochopiť, čo práve teraz potrebujete. Urobme si 30-minútovú prestávku a potom sa k tejto konverzácii vrátime,“ ' ponúka Smolarski.

Zdvihnutie diskusie späť v pokojnejšom stave takmer vždy povedie k produktívnejšej výmene názorov a umožní vám dostať sa k jadru veci. To znamená, že keď obaja vychladnete, je nevyhnutné uzavrieť vzájomnú dohodu, ktorá načrtne, aké slová alebo témy sú počas hádok mimo stola.

To bude pre každého iné, v závislosti od individuálnych emócií a spúšťačov. Napríklad Smolarski hovorí, že slovo rozvod môže pre mnohých prebudiť traumu z detstva spôsobenú opustením a zanedbávaním. Ak je pre vás slovo „rozvod“ spúšťačom, vysvetlite to svojmu partnerovi a pridajte ho na zoznam nebezpečných výrazov.

Samozrejme, vytvorenie dohody a dodržiavanie dohody sú dve úplne odlišné veci. Ďalej, ak váš vzťah je už v štádiu ohrozenia , dohoda medzi vami a vaším partnerom pravdepodobne nezabráni použitiu zraňujúceho alebo dokonca toxického jazyka, keď nabudúce dôjde k hádke. Koniec koncov, správanie, ktoré nie je včas obmedzené, má tendenciu pretrvávať.

Môže sa stať, že váš partner buď nerozumie závažnosti vašich pocitov alebo situácii, alebo im úplne chýba rešpekt a sebakontrola. Vtedy je potrebný odborný zásah.

Najlepšie je spolupracovať so svojím partnerom pri hľadaní manželského terapeuta, ktorý vám môže pomôcť nájsť lepšie spôsoby, ako komunikovať a pracovať na vyriešení problémov, aby ste sa obaja cítili pohodlne počas sedení. Ak je však váš partner proti myšlienke prijať vonkajšiu pomoc, objasnite svoje zámery hľadať túto cestu.

Ak milujete svojho partnera a chcete, aby vaše manželstvo fungovalo, povedzte to. Ak máte pocit, že komunikácia jeden na jedného spôsobuje len viac nevôle a ublíženia a cítite potrebu pomoci, povedzte to. Partner, ktorý vás skutočne miluje a rešpektuje, by mal byť ochotný vyskúšať bezpečné cesty na nápravu vášho vzťahu – pretože by mal tiež pochopiť, že toxický jazyk predstavuje hrozbu pre túto možnosť.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: