Je na rande príliš neskoro?

Myslel som si, že toto je jedna vec, ktorú som urobil správne. Nie!

Nerandila som, keď moje deti vyrastali. No, nezoznámil som ich s nimi kohokoľvek, s kým som chodil , nie 14 rokov. Ich otec a ja rozvedený keď boli malí, a nerandili tam, kde to mohli vidieť bol pre mňa skutočným bodom hrdosti v čase, keď som si nemyslel, že robím veľa správne. Väčšinu dní príliš zlomený, príliš unavený, príliš rozmrzelý. Ale aspoň ma mohli vidieť ako svojho a len ich.

Ukázalo sa, že to bola tiež chyba.

Ide o to, že keď som vyrastal, moja mama mala priateľov. Nie je to nezvyčajné množstvo priateľov alebo niečo podobné, pravdepodobne len bežný počet, ktorý môže mať atraktívna žena vo veku 30 rokov. Dve, ​​možno tri. Nenávidel som to. Vždy som nenávidela ten pocit hľadania v našom dome, ako keby sme sa nikdy nestali rodinou s veľkým F, kým nenájdeme muža, ktorý nás legitimizuje. Moja mama nežila vo svete, ktorý by chcel, aby bola niekedy bez muža. Všeobecne sa uznávalo, že je príliš pekná, príliš mladá, príliš veľa na to, aby zostala slobodná. A tak bol jeden priateľ, ktorý sa stal snúbencom, ďalší, ktorý sa stal takmer snúbencom, a posledný, ktorý sa stal jej manželom.

Kedy Od manžela som odišla v 30 so štyrmi deťmi som vedel, čo príde. Vedela to aj moja mama. Povedala mi: „Toto je tvoj posledný kopanec do plechovky,“ a ďalej to nerozvádzala, ale obaja sme vedeli, čo to znamená. Môj bývalý manžel by to mohol byť pre mňa. Moja posledná šanca. Pretože kto by chcel slobodnú mamu štyroch malých synov? Nikto, to je kto. Najmä nie jedna mamička, ktorá bola náchylná nechať sa ísť. A tak som to nechal tak. Prestal som si holiť nohy, čo nebolo také oslobodzujúce, ako som si myslel, len ma to svrbelo. A ja som sa usadila ako ich mama.

Rozhodol som sa, že byť sám so svojimi štyrmi chlapcami stačí, pretože to tak naozaj bolo. Boli sme šťastní napriek všetkým dôvodom, pre ktoré sme možno nemali byť – hranica chudoby, prehnité pracovné miesta. Povedal som si, že nepotrebujeme nikoho iného a myslím si, že väčšinou som mal pravdu. Keď sa ma ľudia pýtali, či som bol niekedy osamelý, mohol som sa smiať. Kto mal čas byť osamelý? Prihlásil som sa ako dobrovoľník do ich školy. Spravila som si z mamy kamarátky aj nemamské kamarátky, pracovné kamarátky a kamarátky z knižného klubu.

A áno, občas som randila. Sotva. Muž, ktorý žil dve hodiny odtiaľto. Pracoval v politike, zoznámili sme sa cez kamaráta a videli sme sa tak raz za mesiac. Skončilo sa to jedného víkendu, keď mi zavolal, aby mi povedal o ruskej bábkovej opere, ktorú práve videl, ale ja som bola zaneprázdnená vyberaním hnid z vlasov svojich synov. Všetci štyria dostali vši a potom mi to dali. Naše svety boli príliš odlišné a ja som nedokázala pozbierať energiu, aby som sa o ne starala.

14 rokov som randila sporadicky. Takmer nechcene. Priatelia by mi pripomínali, že môj život mi ubiehal, kým som bol zaneprázdnený životom, a bez váhania som išiel na rande. Deti nikdy nevedeli. Sotva som vedel.

A potom prišiel muž, ktorého teraz milujem. Prekvapenie pre mňa a prekvapenie aj pre neho, myslím. Muž bez detí, predel, o ktorom som nikdy neuvažovala, kým som si neuvedomila, že ho milujem, a potom, ešte viac, som si uvedomila, že chcem, aby sa s ním moje deti stretli. Boli starší, dvaja z mojich štyroch synov takmer vyrástli. Ich oči sa už tak nepozerali na mňa, ale cez moje plece na svoju vlastnú budúcnosť.

A tak sa stretli. Všetci boli zdvorilí a hľadeli na mňa, aby som sa uistil, akí sú milí. Tento nový muž, ktorého som milovala, a štyria muži, ktorých som vždy milovala. Všetci potom hovorili pekné veci a ja som bol sčervenaný s možnosťou, že som vytiahol nemožné.

Ale mýlil som sa.

Moji synovia mali veľa dôvodov, prečo tohto muža nemali radi. Bol príliš starý, príliš odlišný, nie rovnaký ako my ostatní. Nemal vlastné deti, nemal rád filmy tak, ako ja mám rád filmy. Jednoducho to nebol ten chlap pre mňa, rozhodli sa.

Ale mám podozrenie, že problém bol jednoduchší: nevedia si ma predstaviť so žiadnym mužom. Naozaj si nepamätajú, že by sa ma dotkol nejaký muž. Byť objatý. Nikdy sa o mňa nemuseli s nikým deliť. Myslel som si, že to bolo pre nich správne. Myslela som si, že vďaka tomu sa budú cítiť v bezpečí a nebudú sa báť, že príde muž, aby zmenil našu rodinu. Namaľoval som pre nich svoj obraz ako akýsi beztelesný zdroj pohodlia pre nich konkrétne – beztvarú entitu v kuchyni miešajúcu omáčky a pečenie koláčikov. Ukázalo sa, že po toľkých rokoch je naozaj ťažké premaľovať tento obrázok.

starý anglický názov

Myslel som si, že sa to nakoniec zmení, ale už je to 10 rokov a nestalo sa. Stále som s týmto mužom a sme šťastní, keď sme spolu. Stále som mama mojich detí a sme šťastní, keď sme spolu. Ale nesplynuli sme do úplne novej rodiny, všetci spolu. Moji chlapci a ja sme boli jednotkou tak dlho, že som nemal v sebe to zmeniť – dokonca ani pre neho.

Jen McGuire je spoluautorom pre Romper a Scary Mommy. Žije v Kanade so štyrmi chlapcami a vedie workshopy písania života, kde na každej hodine niekto plače. Keď necestuje tak často, ako je to možné, snaží sa so svojimi susedmi organizovať koláčové párty a vonkajšie karaoke. Aspoň raz zaspieva Cherinu skladbu „If I Could Turn Back Time“, no je otvorená žiadostiam.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: