Nechtiac som zničil svadbu mojej dcéry

monkeybusinessimages / Getty

najlepšie oleje na lupiny

Keď má žena pocit, že jej nie je dosť, najmä pokiaľ ide o jej rodičovstvo, je pravdepodobné, že sa bude snažiť vyrovnať tento vnímaný nedostatok nadmernou kompenzáciou. Môže to vyzerať ako veľa rôznych vecí, ale dám vám príklad z môjho vlastného života.

Keď bola moja staršia dcéra sobášiť sa , vyvolalo to vo mne všetky druhy pocitov, ale dominantná myšlienka bola táto: Potrebujem urobiť jej svadbu tým najúžasnejším dňom vôbec. Operovala som z miesta, kde som sa ako matka cítila ako zlyhanie, pretože jej sestra, moja mladšia dcéra, sa mi pred rokmi odcudzila. Snažil som sa svoju vieru v to, že som strašná matka, napraviť tak, že som vytiahol všetky zastávky pre dcéru, ktorú som v živote mal.

V podstate som sa snažil získať späť svoj odznak dobrej matky.

Nakoniec moja dcéra prežila krásny svadobný deň. Pracoval som tak tvrdo, ako som doteraz pracoval na tom, aby to bolo vo všetkých ohľadoch dokonalé. A nakoniec bola moja dcéra v strese, sklamaná a vyčerpaná.

Keď mi to dala vedieť, mala som pocit, že ma kopli do brucha. Bola to zničujúca rana pre moju snahu presvedčiť sa, že som naozaj dobrá matka. Zlomilo ma aj srdce, že bola sklamaná, pretože som jej chcel urobiť radosť. Svoj svadobný deň nedostanete do konca. Kde som sa pomýlil?

Trvalo mesiace, kým som sa spamätala zo smútku z môjho zlyhania - smútku z toho, že som jej ublížila, keď som chcela, aby bola z jej dňa nadšená. Strávil som veľa času želaním, aby som to mohol vrátiť späť. Bolo mi tak zlomené srdce, že som sa nemohol pozrieť ani na jej svadobné fotografie bez toho, aby som cítil toľko hanby. Milujem ju z celého srdca a nikdy som jej nechcel ublížiť.

cieľové stiahnutie dojčenskej výživy

Samozrejme, pokazilo sa to, že som jej svadbu využil na to, aby som sa lepšie cítil ako matka. Nútil som svoju potrebu cez deň. Dúfal som, že sa vykúpim - dokážem sa pozrieť do zrkadla a povedať: Nie si predsa strašná matka. Namiesto toho som sa správala presne ako strašná matka.

Dcéra mi to našťastie odpustila. Ale iba preto, že som urobil veľa práce a vlastnil svoje motívy, svoje správanie a svoje sebectvo.

Keby ste sa ma opýtali, či som sebecký uprostred plánovania a práce na vytiahnutí prakticky dokonalého dňa, bol by som sa urazil. Pracovala som zadok pre svoju dcéru. Bol som obetavý, nie sebecký. Nevidel by som svoje motívy, keby boli oblečené vo svadobnej paráde a pripojili sa ku mne na tanečnom parkete. Bol som slepý voči svojej vlastnej bolesti, ktorá ma poháňala, aby sa jej svadba stala mojím vykúpením.

Trvalo mi niekoľko rokov, kým som si odpustil, že som jej zničil deň. Každá matka vie, že to je obrovské zlyhanie, a nie to, čo som sa rozhodla urobiť. Nechápte ma zle - pre hostí a prizerajúcich sa ľudí to bola rozprávkovo úspešná svadba. Ale na tom nakoniec nezáleží. Dôležité bolo, aby mala moja dcéra deň, ktorý jej pripadal správny.

Keď som raz urobil prácu, aby som si uvedomil, že vlak riadi moja vlastná bolesť, mohol som vidieť inokedy, keď som nadmerne kompenzoval na úkor svojich detí. Mojou nadmernou kompenzáciou bolo vždy to, že som chcel, aby boli moje deti šťastné, ale tiež to bolo v službách mojej potreby veriť, že som úžasná matka. Dať svojim deťom robiť, čo hovorí Biblia, a vstať a nazvať ma blahoslaveným.

Koľko matiek sa chytí do tej istej pasce? Bol by som ochotný staviť sa, že veľa z nás to má. Je to čiastočne kvôli očakávaniam spoločnosti od toho, ako by sme mali vystupovať ako matky. Tieto očakávania sú také nereálne, že sú absurdné, ale bohom, snažíme sa ich splniť, zatkneme chvost. Keď zlyháme, chytíme sa do pasce nenávisti k sebe samej, ktorá stúpa ako nadmerná kompenzácia. Možno som v tomto teste neuspel, ale urobím si tento, aby mal pravdu, nikto nikdy nemôže povedať, že nie som dobrá matka.

Keď sa snažíme pre svoje deti urobiť viac, ako potrebujú alebo chcú, aby sme to robili, keď ich nevedomky vyžadujeme, aby sme sa cítili lepšie ako matka, keď im vnucujeme svoje nápady a perfekcionistické tendencie, negujeme svoje pokusy byť dobrými matkami. To je miesto, kde sa stáva toľkým z nás lepkavým. Priznanie, že sme sa pokazili, len potvrdzuje naše najhoršie obavy: ako matka sme skutočne mizerným zlyhaním.

Pre matku je ťažké pozerať sa na svoje vlastné správanie a pripustiť, že si za to môže sama. Ak sa výsledok nášho správania nezhoduje s našim zámerom, spôsobí to akúsi kognitívnu disonanciu, ktorú je takmer nemožné prekonať. Ale veľmi som sa snažila byť dobrou matkou! Ako si mohla myslieť, že som zlá matka? Po tom všetkom, čo som pre ňu urobil a všetky obete, ktoré som priniesol?

similac a enfamil

Toto je najhorší pocit na svete pre matku, ktorá úprimne chce byť dobrou matkou a musí tomu veriť. Čeliť sami sebe a vidieť, že sme si boli našim najväčším nepriateľom, je nesmierne bolestivé. O to bolestivejšie je uvedomenie si, že naše úmysly byť najlepšou matkou, aká kedy bola, skutočne spôsobili ujmu nášmu dieťaťu. Zdá sa to viac, ako znesie akákoľvek matka. Bol som tam.

To, ako zvládnete toto uvedomenie, spôsobí alebo pretrhne váš vzťah so sebou a so svojimi deťmi. Ak sa necháte uviaznuť v sebaľútosti alebo nenávisti k sebe, stačí povedať, že nebudete mať pre seba ani pre svoje dieťa nijaký úžitok. Alebo môžete ísť odmietnuť a odmietnuť vidieť, kde ste sa pokazili. Ani jedna z týchto reakcií z teba neurobí lepšiu matku.

Ak sa namiesto toho môžete pozrieť na svoje chyby, pochopiť, čo vás motivovalo k tomu, aby ste ich vytvorili a vlastnili ich ako súčasť chybného a nedokonalého človeka, potom ste na dobrej ceste k uzdraveniu seba a svojho vzťahu s dieťaťom.

Práve pri pohľade na plešatú pravdu bez odvrátenia sa môžeme začať spoznávať, keď v budúcnosti odbočíme z kurzu. Keď viete, že to, čo vás motivuje, je potreba, aby vás ľudia považovali za dobrú matku, môžete sa začať objímať ako nedokonalá matka. Keď sme sa prepracovali k všetkým nabitým emóciám neúspechu svadobného dňa, moja dcéra mi povedala, že najviac mi pomohli práve chvíle môjho života, v ktorých som bola nedokonale ľudská. Dalo jej to šablónu na to, ako byť sama kompetentnou, aj keď chybnou ľudskou bytosťou.

Jedným z najväčších problémov matiek, ktoré majú nadmernú náhradu, je neschopnosť nechať sa byť ľuďmi a ponúknuť si za to súcit a odpustenie. Keď sa môžeme dozvedieť, že je v poriadku nebyť akoukoľvek verziou dokonalej matky, potom si môžeme oddýchnuť pri stretnutí s našimi deťmi v rovnomernej rovine nedokonalého človeka k nedokonalému človeku. Keď môžeme svojim deťom pripustiť, že sme to pokazili, a vlastníme skutočnosť, že sme im v tomto procese ublížili, môžeme začať skutočne zarábať naše dobré materské karbonátky.

silné mužské krstné mená

Ak sa v čomkoľvek z toho spoznáš, nebuď na seba tvrdý. Vedomie seba samého, ak je prvým krokom k slobode. Učenie sa byť menej ako dokonalé nás otvára tomu, že dovolíme našim deťom, aby nám povedali, čo potrebujú, namiesto toho, aby sme im vnucovali to, čo potrebujeme, aby mali, aby sme sa cítili lepšie. Pamätajte, že túžba byť dobrou matkou nie je zlá vec. Nepoznať, že už sme, je to, keď sa dostaneme do problémov.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: