Dala som si pauzu od manžela a svet prišiel o h*b — Ale „reset“ môže byť zdravý

Odborníci sa zhodujú: Je čas normalizovať terapeutické oddelenie.

'Prečo ste sa rozišli?' bola otázka, ktorú som dostával najviac a najmenej som jej rozumel, keď som sa rozhodol Potreboval som si oddýchnuť od manželstva . Nevedel som, že potrebujem mať v ruke dôvod, no, taký, ktorý by aj tak prijali. Bol som šokovaný, keď som zistil, že „pretože som cítil, že to potrebujem“ nebol dosť dobrý dôvod. Namiesto toho sa to zmenilo na klzký svah 'Ach, nepodvádzal, však?' a “ Je tu ešte niekto? ?“

nie, nie je podvodník a nie, nemá tajný problém s hazardom. Je neuveriteľné pomyslieť si, že som bol možno len unavený? Unavený z toho, že nemáme emocionálne dostupného partnera a unavený byť predvoleným rodičom ?

Hoci hovoriť pravdu o tejto veci každému, kto sa ma opýtal, bolo úplne oslobodzujúce, často som sa stretával s ľútosťou, súcitom alebo pohľadmi „ oh, má krízu stredného veku.'

A možno Som.

Možno, že táto krízová fáza, ktorej sa všetci bojíme, je v skutočnosti prebudením, keď prestanete piť. Kde ste sa nasýtili do bodu, odkiaľ niet návratu, a je čas obrátiť nový list. Jedno, kde sú zdravé, emocionálne stabilné manželstvá jedinou možnosťou a rešpektuje sa využitie priestoru na rast.

Namiesto prestávky alebo odlúčenia sa na to pozrime ako na reset.

Prečo môže byť dočasné rozdelenie dobrá vec

Niekedy sa utápame v požiadavkách nášho každodenného života a úplne strácame zo zreteľa naše vlastné blaho a duševné zdravie, a to je úplne vyčerpávajúce. Reset vám umožní naplniť si vlastný pohár bez viny.

„Až kým nás smrť nerozdelí“ je jedným z najznámejších riadkov v tradičnom manželskom sľube a väčšina ľudí nespochybňuje platnosť tohto vyhlásenia pri uľahčovaní úspešného dlhodobého manželstva. Crystal DeSantis , licencovaný manželský a rodinný terapeut, hovorí Scary Mommy. „Avšak v živote páru sú chvíle, keď možnosť oddýchnuť si môže byť jediná vec, ktorá zachráni ich vzťah pred istou smrťou. V takýchto prípadoch môže byť spolupráca s poradcom alebo terapeutom vyškoleným v pomoci páru v období štruktúrovaného odlúčenia neuveriteľne prospešná pre manželstvo – a môže byť resetom, ktorý chorý vzťah potrebuje.“

Kľúč k úspešnému „resetu“

Dôvod, prečo majú manželské prestávky taký zlý rap, je ten, že obaja partneri po rozchode nerobia prácu. Ak to budete považovať za dovolenku zo svojho života, vrátite sa domov s batožinou. Na dosiahnutie úspešnejšieho výsledku je dôležité, aby sa čas, ktorý je potrebné využiť na sebareflexiu a skúmanie.

Párový terapeut a psychológ Terézia Feulnerová nazýva to „terapeutické oddelenie“ a poukazuje na to, že „záväzok voči vzťahu a práca na dohodnutých veciach je kritická.“

Stephanie Rigg, vzťahová koučka a moderátorka V podcaste s prílohou, zdieľala video, ktoré ma skutočne zasiahlo: „Tri základné ingrediencie, aby vzťah prosperoval“, kde uviedla štrukturálnu kompatibilitu, ochotu a kapacitu.

„Chcete obaja to isté na štrukturálnej úrovni? Ak ste na úplne iných vlnových dĺžkach, čo sa týka záväzku, detí, štruktúry vzťahu (t. j. monogamia verzus polyamória), bude naozaj náročné vybudovať si spoločný život bez toho, aby jeden z vás výrazne robil kompromisy v tom, čo skutočne chcete. “, napísala na svoj príspevok na Instagrame.

Aj keď sa jej myšlienky zdajú byť niečím, čo by ste videli v počiatočných fázach vzťahu, je vytriezvenie opäť o nich uvažovať, keď ste na pokraji odlúčenia. Je tvoj partner, ochotný robiť prácu? si?

Čas na radikálnu úprimnosť (so sebou samým)

Keď prišlo na moju voľbu odlúčenia, Riggovo vysvetlenie kapacity je to, čo skutočne zasiahlo.

'Podľa mojich skúseností tu ľudia najčastejšie padajú,' vysvetľuje. „Ak ste niekedy boli v situácii, keď obaja zúfalo chcete, aby to fungovalo, ale stále narážate na tie isté vyčerpávajúce, zdanlivo neprekonateľné bloky, potom je možné, že jednému alebo obom z vás chýba schopnosť byť v tomto vzťahu. v tom čase spôsobom, ktorý by fungoval pre vás oboch. Nie je to niečo, čo by ste si mali brať osobne, jednoducho to tak je. A hoci kapacita nie je pevne stanovená, je tiež potrebné sa na to realisticky pozrieť. Otázka „Som žiadať túto osobu o niečo, čo mi jednoducho nemôže dať?“ môže byť dosť odhaľujúce.'

Keď budete k sebe úprimní, prečo je čas zaujať priestor, vytvorte si definitívnu štruktúru, aby sa to stalo tým najzdravším spôsobom. Rozhodnite sa, ako dlho chcete, aby bola prestávka. Feulner odporúča minimálne trojmesačné odlúčenie. Zvážte, aká bude vaša každodenná životná situácia počas odlúčenia, či a akým spôsobom bude prebiehať kontakt a ak máte spolu deti, aký by bol reálny plán spoločnej výchovy pre oboch rodičov.

graf emócií a orgánov

'Byť vo vzťahu nie je povinnosťou, je to privilégium. So slobodou skúmať svoje osobné hodnoty a ciele, aby ste boli v oddanom vzťahu, máte tiež zodpovednosť za to, aby ste sa teraz držali nového štandardu správania a investovali do vzťah, keď doň znova vstúpite,“ zdôrazňuje DeSantis.

Takže vaši priatelia a rodina to možno nepochopia, ale štúdie to podporujú – vesmír nie je len normálny a zdravý, povzbudil . Aj keď nie všetky rozchody končia opätovným odhodlaním, určite to stojí za vyskúšanie.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: