Čo je „fexting“ vo vzťahoch? Zamyslite sa dvakrát pred vypálením týchto nahnevaných správ

Psychológ váži s tipmi na „spravodlivé bojovanie“.

Textové správy sa do značnej miery prevzali Ako komunikujeme spolu. Vážne, vyzdvihuje už niekto telefón? Textové správy sú rýchle a pohodlné , takže keď chcete svojmu partnera rozprávať za to, že ste opäť neskoro na večeru, má zmysel, že by ste to urobili cez text. Ale ďalšia vec, ktorú viete, ste v plnom argumente, odosielali ponáhľané správy, veľa výkričníkov a možno dokonca aj nepárne pasívne agresívne emodži .

Toto správanie - bojujúce o textové správy - je známe ako „fexting“ a zatiaľ čo je bežné, klinický psychológ Dr. Carla Manly, autorka Múdry , neodporúča sa.

„Aj keď nám textové správy slúžia dobre pre krátke rozhovory, som veľkým fanúšikom, že mám vážne rozhovory osobne alebo - prinajmenšom - prostredníctvom videa alebo inej platformy, ktorá umožňuje viac osobnej interakcie,“ hovorí Scary Mommy. „Mnoho ľudí sa cíti„ bezpečnejšie “s vážnymi diskusiami prostredníctvom textu; to často poukazuje na nevyriešené traumy od detstva alebo inak, čo spôsobuje, že osobné rozhovory sú znepokojujúce.“

Manly však tvrdí, že je nevyhnutné nielen odolať boju o text, ale aj aktívnym spôsobom, čo vás znepokojuje. Nižšie uvádza, prečo sme Fext a čo by sme mali robiť namiesto toho.

Prečo toľko fext?

Podľa Manly, boj o posielanie textových správ máj cítiť pohodlnejšie kvôli jednostrannému pocitu kontroly odosielateľa. Napríklad je oveľa ľahšie vysielať tvrdé slová, dokonca aj výhrady, keď osoba nie je pred nami.

deti na umelú výživu

„Pri posielaní textových správ môže odosielateľ cítiť oveľa nižší zmysel zodpovednosti a empatie v dôsledku fyzickej a emocionálnej vzdialenosti, ktorú ponúka elektronická komunikácia,“ vysvetľuje Manly. „Keď osobne bojujeme, je oveľa ľahšie zaregistrovať pocity nepohodlia v nás a iných. Keď osobne bojujeme, máme schopnosť všimne si životne dôležité faktory, ako sú držanie tela, oči a emócie; tieto energetické a vizuálne podnety podporujú empatiu a prispievajú k zdravším interakciám.“

A nezabúdajme na to, ako sa zdanlivo vyvíjame, sme prostredníctvom textu. Máme všetko bol tam. Rovnako ako v tom čase ste dostali od svojho partnera jednoznačnú odpoveď až potom, čo ste zdieľali odsek, a teraz je to vojna.

„Často nás texty vyvolávajú viac, pretože im chýba toľko podnetov nevyhnutných pre zdravú komunikáciu,“ hovorí Manly. „SMS - aj keď sú skvelé na komunikáciu základných detailov - nás zbavuje schopnosti čítať dôležité narážky, ako je reč tela, intonácia a nálada. Texty nám nedajú kontext, ktorý často potrebujeme posúdiť a porozumieť energii a významu za slovami odosielateľa.“

Niet divu, že Manly, často nás spúšťame nesprávnym výkladom pozitívnych textov negatívnym spôsobom a Cítite sa bezmocní pri riešení negatívnych textových správ zdravým spôsobom.

Aké sú nevýhody boja o posielanie textových správ?

„Nevýhody bojovania prostredníctvom textu sú významné,“ hovorí Manly. „Aj keď to môže cítiť V čase, keď ste si mohli stiahnuť vaše agresie prostredníctvom textu, nájdenie zdravého rozlíšenia je nepravdepodobné, že vzhľadom na nedostatok spojivovej diskusie. Správanie textových správ Dichotomous (čiernobiele) myslenie, ktoré je jedovatá pilulka pre zdravú intimitu. “

Keď je textové správy metódou boja proti boju, Manly vysvetľuje, že páry nevyužívajú a nevylepšia zručnosti v oblasti riešenia konfliktov, ktoré sú absolútne nevyhnutné pre zdravý intímny vzťah.

V skutočnosti odporúča, aby Fexting je prijateľný iba vtedy, keď je osobná diskusia nemožná z dôvodu situačných faktorov. „Je v poriadku - ak nie ideálne - na zvládnutie nezhody textom, pokiaľ obaja partneri vedú s láskavosťou a úctou,“ hovorí.

Ako sa môžete vyhnúť fextingu?

Ak je fexting zvykom medzi vami a vaším partnerom, Manly hovorí, že sa môžete vyhnúť boju textom tým, že položíte úctyhodné základné pravidlá pre vaše nezhody. „Často je užitočné vopred dohodnúť na niekoľkých základoch, ako napríklad diskusie o nezhode, kým obe strany nemajú čas„ resetovať “a zapojiť sa do úctyhodnej osobnej diskusie,“ navrhuje. „Takéto stratégie sú užitočné na mnohých úrovniach, vrátane poskytovania partnerov čas na ochladenie, odrážanie a rekalibráciu.“

Napríklad, keď sú teploty horúce, môžete rozptýliť situáciu tým, že poviete: „Milujem ťa. Počul som, že ste naštvaní. Chcem to osloviť a napraviť veci. Nastavme si čas sadnúť si a hovoriť.“

Ako teda môžete „bojovať spravodlivo“?

Pokiaľ ide o boj s vašim manželom všeobecne, Manly odporúča najprv použiť ďalší termín, pretože „boj“ predstavuje vojnu a odpojenie.

„Povzbudzujem páry, aby používali neutrálnejšie pojmy, ako napríklad„ nesúhlas “alebo„ rozdiel v názoroch, “hovorí. „Neurolingvisticky sú telo a mozog zapojené k tomu, aby reagovali na agresívnejšie termíny, ako napríklad„ bojovanie “s bojovou alebo letovou reakciou. Keď prejdeme k miernejšiemu verbátu, ako napríklad„ Urobme si čas hovoriť o našom nezhode, „je oveľa menej pravdepodobné, že sa spustíme - a oveľa pravdepodobnejšie sa zapojíme do pozitívneho riešenia konfliktov“.

olej na bradavice

Medzi ďalšie tipy patrí snaha o dobré načasovanie, čo znamená, že sa uistite, že nehovoríte o emocionálne nabitých záležitostiach, keď jeden alebo obaja z vás sú hladní, unavení, nahnevaní, osamelí alebo emocionálne dysregulovaní, ktoré majú tendenciu spôsobiť viac škody ako úžitku.

Napríklad Manly hovorí, že je vhodné povedať: „Ďakujem, že ste mi dali vedieť, že si so mnou rozrušený; chcem vyriešiť obavy. Som dnes absolútne vyčerpaný z práce, ale naozaj chcem počuť, čo musíš povedať. Ste mojou prioritou, a chcem byť v najlepšom prípade, keď hovoríme. Správy, ako je táto, hovorí, dáva partnerom vedieť, že sú prioritou a že riešenie problému je dôležité.

Zameranie sa na hlavný problém a jeden problém súčasne je tiež kľúčom k zdravému nesúhlasu so svojím partnerom.

„Snažte sa vedieť vopred - čo je najlepšie - čo vás trápi a prečo,“ hovorí Manly. „Konflikt sa často eskaluje, keď je do diskusie úmyselne alebo neúmyselne uvedená stará batožina. Keď dobre poznáte svoje staré rany (či už z detstva, bývalých vzťahov alebo súčasného vzťahu), je menej pravdepodobné, že ich neúmyselne privediete do diskusie.“

Preto hovorí, že je to rozhodujúce pre vyriešiť problémy čo najskôr . „Ak má vzťah veľa nevyriešených problémov, ktoré sa nahromadili, je možné ich začať triediť jeden po druhom. Keď sa to robí zdravým a úctyhodným spôsobom, partneri často zistia, že mnohé z problémov zdieľajú základný problém (napr. Nedostatok rešpektu). Ako sa vyrieši jeden problém, niektoré z prísne súvisiacich problémov sa prirodzene riešia v procese.“

nápady do škôlky chlapec

Manly tiež odporúča používať správy „i“, za ktorým nasledujú vyhlásenie „úlohy“. „Pri diskusii o problémoch používajte správy, aby som sa vyhla sťažnosti, obviňovaniu a hanbe. Pridanie klauzuly„ úloh “pridáva jasnosť, pokiaľ ide o preferované správanie. Napríklad by ste mohli povedať:„ Cítim sa nerešpektovaný, keď nevyčistíte kuchyňu a nechám ju urobiť.

Ďalšou dôležitou časťou je zapojenie sa do reflexného počúvania. V tomto procese, známeho ako „zrkadlenie“ alebo „reflexné počúvanie“, Manly hovorí, že cieľom je vypočuť si partnera plne a zrušiť akýkoľvek osobný názor. Potom poslucháč zopakuje to, čo je počuť, získa objasnenie a znova počúva, až kým sa reproduktor necíti úplne vypočutý. Úlohy sa potom obrátia.

„Tento proces, aj keď často náročný spočiatku, je veľmi efektívny pri umožňovaní každému partnerovi cítiť sa počuť,“ vysvetľuje. „Tento proces sa tiež vyhýba spoločnému problému zamerania toho, čo bolo počuť prostredníctvom filtra mysle, než na to, čo rečník skutočne povedal.“

Tým, že ste si našli čas na to, aby ste sa s úctou počuli navzájom v čase, keď vás oboch (a nie na telefóne!), Pravdepodobne sa vyhnete fextingu a vyriešite svoj problém pokojnejším a racionálnejším spôsobom. Takže nabudúce, keď sa váš partner dostane na nervy, nadýchnite sa a odložte telefón.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: