Boj o nájdenie dobrého vosku na kúsky mojej dámy

Nájsť dobrú gazdinú je ťažšie ako si vybrať gynekológ .

Nečudujem sa, že sa lekári pozerajú na moje medzičasy, pretože je to také klinické. Iste, vaše veci sú násilne pichané kovovými vecami, zatiaľ čo nejaké kuriatko v sestrinom oblečení stojí v rohu a pozerá sa, ale vy ste aspoň čiastočne zakrytý papierovým plášťom. Môj doktor mi dokonca na nohy prevliekol plachtu veľkosti papierovej utierky a vytvoril záves, za ktorý sa môžem schovať, akoby bol nejakým čarodejníkom z Vag. A to je skvelé, pretože potom nemusím vidieť jeho tvár a analyzovať každý výraz a čudovať sa, prečo sa sakra škerí, ​​usmieva, mračí alebo vyzerá, že sa jednoducho bojí mojej slečny. Raz sa ma dokonca spýtal, či by mohol priviesť nejakých stážistov, aby skontrolovali moje veci, a ja som povedal: „Jasné! Čím viac, tým lepšie!'

Tak veľmi ma to nezaujíma.

Ale ísť k voskovačke je iné.

krásne jedinečné mená

Bez bieleho lekárskeho plášťa, stetoskopu a titulu z Harvardu to nadobudne úplne inú atmosféru.

Keď ležíte na stole, od pása dole nahí, veci sa menia od klinického po peep show naozaj rýchlo, keď čakáte na niekoho, kto má na sebe džínsy a tričko, aby sa medzi vás prehrabal. Aj keď majú na sebe pár tých ružových peelingov, nenechám sa zmiasť, aby som si myslel, že ide o škôlku alebo doktorku. Hneď po ceste od môjho domu je miesto, kde by som si mohol kúpiť vlastné peelingy, keby som chcel. Mohol by som ich nosiť všade každý deň, ale to určite neznamená, že by ste mi mali dovoliť urobiť kolonoskopiu.

Takže nájsť niekoho, s kým sa budete cítiť pohodlne a dôveryhodne, je dosť veľký problém.

Po vyskúšaní niekoľkých rôznych ľudí som mal konečne našiel som jedného, ​​ktorého som miloval. Úroveň bolesti bola nízka, konverzácia bola zábavná a nemotornosť nebola ani problémom, pretože sme sa tak dobre rozprávali, že som úplne zabudol, že mi upravuje praskliny a štrbiny.

Potom som jedného dňa dostal hovor, ktorý žiadny voskák nikdy nechce dostať: Odišla prijať inú prácu. Lepšia práca. Práca, ktorá nezahŕňala pozeranie sa na moju vagínu.

Mala byť kaderníčkou.

Opúšťala juh a smerovala na sever.

Sťahovala sa do mesta a moje centrum bude trpieť.

Bolo to, akoby sa moje manželstvo končilo a ja som musela začať „randiť“ odznova a každé prvé rande zahŕňalo to, aby som danej osobe umožnila vidieť môj rozkrok zblízka. Takže som sa v podstate rozviedla a stala som sa kurvou.

Minulý týždeň som vyskúšal tretí z toho, čo sa ukázalo ako veľmi dlhý rad odrazových voskovačov.

olej na pridanie

Toto nové dievča bolo veľmi tiché. „Ticho“ ako v nepovedala ani slovo . V miestnosti nebola ani hudba. Takže som tam v podstate len ležal, bez nohavíc, s nohami v bok, v miestnosti tak strašidelne tichej, že ste počuli padať ochlpenie. Tento druh tichej trápnosti mi jednoducho nevyhovuje. Mám rád chatovanie. Rád rozprávam vtipy. Mám rád smiech. Rád spievam. Rád kričím vynaliezavé kliatby, keď je vosk brutálne odtrhnutý od mojich spodných častí. ( Sladký Ježiško na nakláňacom víri a Holy Ballsack sú dve z mojich obľúbených.)

Ale toto dievča to nemalo.

Navyše mala dlhé vlasy. Hovoríme o Crystal Gayle, Cher zo 60. rokov, dievča z Duggara trochu dlho.

Viete, čo sa stane, keď vám medzitým depiluje niekto s dlhými vlasmi? Ich vlasy tam visia. Visí po celom tvojom haraburdí. A práve keď sa začínate zmierovať s neočakávanou a novoobjavenou lesbickou fantáziou, zastaví sa, keď spoznáte, že jej vlasy by sa mohli dostať do vosku, čo spôsobí, že vy dvaja budete spolu zlepení tým najnevhodnejším spôsobom pre všetkých. večnosti. A čo robíte, keď máte ďalšie mláďa natrvalo pripojené k vašej záhrade? Aký život môžeš mať? Aký druh práce si môžete zaobísť bez toho, aby ste sa stali čudným porno duom alebo šialencom zo Sideshow?

A celý ten čas je v miestnosti tak prekliate ticho, že vaša myseľ nedokáže prestať nad všetkým premýšľať.

Normálne, keď máte vo svojom údolí cudzinca, naozaj sa na to nechcete príliš sústrediť. Chcete rozptýlenie. Takže opäť vám chýba váš starý voskovač. Chýbajú vám vtipné rozhovory, ktoré ste mali. Chýba vám spôsob, akým ste obaja spievali spolu so všetkými šteklivými piesňami o láske zo 70. rokov, ktoré hrávala. Chýbajú vám VŠETKY veci, ktoré vás odviedli od skutočnosti, že vaše ženské vlasy boli násilne odstránené na úrovni folikulov.

Potom, keď sa pozriete na strop a modlíte sa, aby to skončilo, všimnete si škvrnu od vody a začnete sa smiať a nahlas komentujete, že to vyzerá presne ako vagína.

Ale nikto nepotvrdzuje, že ťa počula.

A nie je tam žiadny smiech.

Je len trápnejšie ticho.

najbláznivejšie dievčenské mená

Aj keď tá škvrna od vody ÚPLNE vyzerá ako vagína.

Viete, že váš starý voskovač by súhlasil. Váš starý voskovač vás práve „dostal“. Tvoj starý voskovač sa smial na všetkých tvojich vtipoch.

Tvoj starý voskovač mal krátke vlasy a ona NIE daj si tie krátke vlasy KDEKOĽVEK v blízkosti vašej pani nevyžiadanej.

Chýba mi môj starý voskovač. Zle mi chýba.

Ak ju uvidíte, povedzte jej, aby ma hľadala. Nemalo by byť ťažké nájsť ma.

Ja budem tá, ktorá vyzerá, ako keby pašovala Horshack Vitajte späť, Kotter v spodnej časti bikín. Alebo jej zo zipsu nohavíc vyrastá chia maznáčik (Va Va Vagina!).

baby spomínajú na rok 2016

Je tiež veľká šanca, že ma zachytíte v epizóde seriálu Nájdenie Bigfoota . Mám veľké nohy, som vysoký a bez vosku budem mať toľko prebytočného ochlpenia na tele, že by som prakticky žobral, aby som bol terčom vyšetrovania Planety zvierat.

Ak jedného dňa budem sedieť pri bazéne a uvidím ľudí s ďalekohľadom a obrovskou sieťou, ktorí sa pohybujú v kríkoch a volajú Sasquatch, budem úplne vedieť, čo sa deje.

Keď som bola malé dievča, vždy som snívala o tom, že raz budem v televíznej šou. Myslím, že som si práve predstavil televíznu verziu Annie alebo akýsi druh Show Carol Burnett- typová situácia. Vieš, niečo, čo by mohlo skutočne ukázať moje veselé zručnosti a spevácke schopnosti. Nikdy som si nepredstavovala, že sa to bude točiť okolo mojej chlpatej vagíny.

Malé dievčatá majú veľa snov, ale to zvyčajne nie je jeden z nich.

Aspoň dúfam, že nie.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: