72 temných vtipov, ak máte chorú, napriek tomu hlúpu myseľ

Život môže byť niekedy ťažký . Preto trocha humoru vedie dlhú cestu a pre niektorých z nás to znamená kopať do najhlbších a najtemnejších jám našej mysle. Pre tých, ktorí oceňujú trochu čierneho humoru, sme zostavili zoznam nevhodných a špinavé vtipy hlavne kvapká v hodnote šoku. Niektoré sú také smiešne, ako by to bolo George Costanza a Larry David ich vymyslel na mieste. V podstate sú antihrdina vtipov .

Na troške čierneho humoru nie je nič zlé, ale je dôležité poznať svoju skupinu priateľov a vedieť čítať miestnosť. To nemusia byť vtipy, ktoré vylučujete pred svojimi spolupracovníkmi alebo svokrovcami. Na palube však môžu byť vaši priatelia alebo rovnako dementná rodina. Vyjadrenie svojho čierneho humoru je hazard, ale odporúčame vám vždy riskovať (s výnimkou práce). Možno nájdete svoj kmeň.

Tieto vtipné tmavé vtipy zmenia vaše žily na čierne a rozosmejú vás tak sakra. Prepáčte, nie je mi to ľúto (ale naozaj, ľúto). Ani ty nie si sám pri ich hľadaní. Podľa najnovších dostupných údajov o vyhľadávaní sú temné vtipy vyhľadávané takmer 110 000 krát za mesiac. Konečným cieľom je však vziať si chvíľu temnoty a vniesť do našich životov trochu ľahkomyseľnosti. Tu sú naše obľúbené položky, ktoré vám pomôžu prežiť deň. Varovanie: Nie sú vtipy priateľské k deťom . Deti sú pre túto vec príliš nevinné, na rozdiel od nás chorých a pokrútených jedincov.

1. Siri, prečo som stále slobodný?!
* Siri aktivuje prednú kameru. *

2. Nemám uhlíkovú stopu.
Proste jazdím všade.

3. Čo povedal asteroid, ktorý zabil dinosaury?
T. rex, idem si po svoje objatie!

4. Čo má môj otec spoločné s Nemom?
Oba sa nedajú nájsť.

5. Gravírovanie náhrobného kameňa:
Povedal som ti že som chorý.

6. Je dôležité mať dobrú slovnú zásobu. Keby som poznal rozdiel medzi slovami protijed a anekdota, jeden z mojich najlepších priateľov by bol stále nažive.

7. Môj manžel je šialený, že nemám zmysel pre smerovanie.
Zbalil som si teda veci a dobre.

8. Aká posledná vec je prejsť hlavou lietadla, keď narazí na čelné sklo automobilu idúceho 70 míľ za hodinu?
Jeho zadok.

9. Viete, že sa vám nepáči, keď dostanete fotoaparát do ruky zakaždým, keď urobia skupinovú fotografiu.

10. Rodičia ma vychovali ako jedináčika, čo môjho brata poriadne nasralo.

11. Mám rebrík, pretože môj skutočný rebrík mi odišiel, keď som bol ešte dieťa.

12. Najskorumpovanejší riaditelia sú tí, ktorí pracujú s praclíkmi.
Vždy sú tak skrútené.

13. Nie si úplne k ničomu.
Vždy môžete slúžiť ako zlý príklad.

14. Pred pár rokmi som hodil bumerang.
Teraz žijem v neustálom strachu.

15. Aké je pirátske obľúbené písmeno abecedy?
Žiadne. Historici tvrdia, že väčšina pirátov by bola negramotná.

16. Prečo poštár zomrel?
Pretože všetci zomierajú.

17. Aký je rozdiel medzi hipsterom a hokejistom?
Hokejista sa sprchuje.

uppababy vs bugaboo 2015

18. Je mi ľúto a ospravedlňujem sa, to znamená to isté.
Ibaže na pohrebe.

19. Pacient: Kam presne ma berieš, pán doktor?
Doktor: Do márnice.
Pacient: Čo? Ale ešte nie som mŕtvy!
Doktor: A ešte tam nie sme.

Giphy

20. Pri objednávaní jedla v reštaurácii som sa opýtal čašníka, čo robia pri príprave kuracieho mäsa.
Nič zvláštne, vysvetlil. Iba im hovoríme, že zomrú.

21. Prečo kanibáli nejedia klaunov?
Pretože chutia vtipne.

22. Ako hovoríte lacná obriezka?
Odtrhnutie.

23. Na parašutizmus nepotrebujete padák.
Aby ste sa mohli dvakrát venovať parašutizmu, potrebujete padák.

24. Stačí povedať drogám NIE!
No, ak hovorím o svojich drogách, pravdepodobne som už povedal, že áno.

25. Môj šéf mi povedal: Si najhorší rušňovodič vôbec. Koľko ste ich tento rok vykoľajili?
Povedal som, nie som si istý; je ťažké sledovať to.

26. Mojej priateľke zomrel pes, a tak som sa ju pokúsil rozveseliť tým, že som jej zaobstaral identického. Iba ju to viac rozladilo.
Kričala na mňa a povedala: Čo mám robiť s dvoma mŕtvymi psami?

motívy škôlky pre chlapcov

27. Prečo sú priatelia veľmi radi ako sneh?
Ak sa na ne vycikáte, zmiznú.

28. S manželkou sme si ťažko vybrali a rozhodli sme sa, že nechceme deti.
Ak to niekto urobí, pošlite mi prosím vaše kontaktné údaje a zajtra ich môžeme odovzdať.

Julia Jennings / Giphy

29. Môj smútok poradca zomrel druhý deň.
Bol taký dobrý, že mi to ani nebolo jedno.

30. Moji starší príbuzní ma na svadbách radi dráždili slovami: Budeš na rade!
Prestali, keď som im to isté začal robiť na pohreboch.

31. Cintorín je taký preplnený.
Ľudia práve umierajú, aby sa dostali dnu.

32. Čo sa rýmuje na slovo boo a smrdí?
Vy.

33. Lekár: Mám dobré aj zlé správy.
Pacient: Dajte mi najskôr dobrú správu.
Lekár: Výsledky vašich testov sú späť a do konca života vám ostávajú iba dva dni.
Pacient: To je dobrá správa? Čo je zlá správa?
Doktor: Snažím sa zastihnúť vás dva dni.

34. Môj starý otec hovorí, že som príliš závislý na technológiách.
Nazval som ho pokrytec a odpojil som jeho podporu života.

35. Prečo kostry nikdy nepôjdu oklamať alebo liečiť?
Pretože nemajú telo, s ktorým by mohli ísť.

36. Môj obľúbený film je Hrbáč Notre Dame .
Milujem hlavného hrdinu so zvráteným príbehom.

37. Dúfam, že smrť je žena.
Takto sa na mňa nikdy nebude pozerať dvakrát.

Giphy

38. Navštívil som svojho priateľa v jeho novom dome. Povedal mi, aby som sa urobil doma.
Tak som ho vyhodil. Neznášam návštevy.

39. Môj šéf mi povedal, aby som mal dobrý deň.
Išiel som teda domov.

40. Prečo starý muž spadol do studne?
Pretože to nemohol dobre vidieť.

41. V roku 1980 som spadol z bicykla, vykrútil som si nohu a zranil som si koleno.
Hovorím vám to teraz, pretože v 80. rokoch neexistovali žiadne sociálne médiá.

42. Čo povedal Žabiak Kermit na pohrebe svojho kukláča?
Nič.

43. Hrával som so svojím priateľom šach a on povedal: „Poďme to urobiť zaujímavým.
Takže sme prestali hrať šach.

44. Prečo sa upíri zdajú chorí?
Vždy sú to rakvy.

45. Na druhý deň ma moja žena požiadala, aby som jej podal rúž, ale omylom som jej minul lepiacu tyčinku.
Stále so mnou nerozpráva.

46. ​​Keď sme boli deti, báli sme sa tmy.
Ale keď sme vyrástli, účet za elektrinu nás spôsobil strach zo svetla!

47. Ak spočiatku neuspejete ..., potom parašutizmus určite nie je pre vás. (kredit: Steven Wright)

48. Nikdy nezabudnem na posledné slová môjho dedka, ktoré mi povedal tesne pred smrťou.
Stále držíte rebrík?

Chelsea Handler / Giphy

49. Ukázalo sa, že nová veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opíc.
Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

50. Čo robiť, ak na vás niekedy zaútočí gang klaunov?
Choďte za žonglérom.

51. Bol som šokovaný, keď som zistil, že môj hriankovač nie je vodotesný.

52. Muž: Pracujem so zvieratami.
Žena: To je také sladké. Milujem človeka, ktorý sa stará o zvieratá. Kde pracuješ?
Muž: Pracujem v mäsiarstve na ulici.

53. Čo je žlté a nemôže plávať?
Mŕtva zlatá rybka.

54. Aký je rozdiel medzi želé a džemom?
Do malého auta nemôžete byť huspeninou.

55. Čo povedal manžel potom, čo bol pristihnutý pri masturbácii s optickým klamom?
Hon, nie je to tak, ako to vyzerá!

Simpsonovci / Giphy

56. Vieš, prečo neznášam Leví kráľ pieseň I Just Can’t Wait to Be King?
Ak sa nad tým zamyslíte, dalo by sa nazvať Ja len nemôžem čakať, kým môjho otca zabijú v panike.

57. Prečo Mozart zabil všetky svoje kurčatá?
Keď sa ich spýtal, kto je najlepším skladateľom, odpovedali všetci: Bach, Bach, Bach.

58. Aj ľudia, ktorí sú dobrí za nič, vám môžu vyčarovať úsmev na tvári.
Napríklad keď ich zatlačíte zo schodov.

59. Druhý deň som čítal skvelú knihu o nesmrteľnom psovi.
Položiť sa nedalo.

60. Jablko denne drží lekára ďalej ...
Alebo aspoň áno, ak to hodíte dosť tvrdo.

61. Mám rybu, ktorá dokáže breakdance!
Iba na 20 sekúnd a iba raz.

62. Dnes som išiel navštíviť svoj detský domov. Požiadal som obyvateľov, či by som nemohol vstúpiť dovnútra, pretože som cítil nostalgiu, ale tí to odmietli a zabuchli mi dvere do tváre.
Moji rodičia sú najhorší.

63. Prečo bol malomocný hokej zrušený?
V rohu bola tvár.

64. Hovoria, že v každej skupine priateľstva je človek schopný vraždy.
Tušil som, že to bol Dave, a tak som ho zabil skôr, ako mohol ublížiť.

65. Nikdy nezlomme niekoho srdce. Majú iba jednu.
Namiesto toho im zlomte kosti. Majú ich 206.

66. Moja žena mi povedala, že mi zabuchne hlavu do klávesnice, ak nevystúpim z počítača.
Nerobím si veľké starosti - myslím si, že je jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Keď môj strýko Frank zomrel, chcel, aby boli jeho pozostatky uložené v jeho obľúbenom džbáne na pivo.
Jeho posledným želaním bolo byť Frankom v Steine.

68. Keď vidím na strome vyryté mená milencov, nepríde mi to roztomilé ani romantické.
Príde mi čudné, koľko ľudí si so sebou na rande vezme nože.

69. Lekár vojde do miestnosti s umierajúcim pacientom a povie mu, prepáčte, ale zostáva vám iba desať. Pacient sa ho pýta: Desať čo, Doc? Hodiny? Dni? Týždne? Doktor na neho pokojne pozrie a povie: Deväť.

70. Muž, ktorý mi ukradol denník, práve zomrel.
Moje myšlienky sú s jeho rodinou.

online objednávanie plienok

71. Počuli ste o Pillsbury Doughboy?
Zomrel na kvasinkovú infekciu.

72. Čo povedala krava na kožené kreslo?
Ahoj mami!

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: