celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

108 nádherne nevhodných špinavých vtipov, ktoré chcete povedať svojim priateľom (a všetkým ostatným)

Zábava A Hry

Pexels

úmrtné mená ženské

Buďme skutoční: život môže byť ťažko . Niekedy potrebujete trochu humoru, aby ste sa dostali cez deň. Smiech je koniec koncov najlepší liek! Niektorí z nás ich však majú o niečo viac skrútený zmysel pre humor ako ostatní. Existuje niečo zábavnejšie ako nejaké špinavé vtipy NSFW, ktoré vás rozosmejú, keď by ste nemali? Nemyslíme si to, a preto sme zostavili zoznam najlepších špinavých vtipov a jednorázových liniek, ktoré vám pomôžu udržať si priamu tvár.

Veľa na tomto veselo nevhodnom zozname sú sexuálne vtipy a špinavé hádanky ktoré sú pre deti úplne nevhodné. (Takže, jo, držte ich ďalej od detí.) Dostali sme všetko, od masturbácie, až po nezrelé vtipy na školskom dvore o orálnom sexe. Tu je prekvapujúca vec: Vyskytujú sa špinavé vtipy (vidíš, čo sme tam robili?) Oveľa viac, ako si možno myslíš. Budete chcieť mať po ruke zopár odvážnych zingerov pre ďalšiu náhodnú príležitosť, keď chcete napnúť svoje neposlušné komediálne kotlety. Tiež sa dá povedať, že nemusíte byť hanbou, že ste tu. Všetci sme dospelí, však? Sex je zábavný . Sex môže byť tiež zábavný. A môžu to byť obe tieto veci v spálni aj mimo nej. To je to, čo nás núti ešte viac milovať špinavé vtipy - sú ako pochúťka na konci dňa, po spánku, keď zostanú stáť iba dospelí.

Veľké zbrane sme dokonca vytiahli odhodením niekoľkých špinavé vtipy odrody knock-knock . Pokračujte v čítaní, aby ste našli naše obľúbené nezbedné funnies. Len si nečítajte túto kopu pred akýmikoľvek veľkými zasadnutiami správnej rady - celý ten sakra budete dusiť smiech.

Najlepšie špinavé vtipy

  1. Prečo sa kečup začervenal?
    Videl zálievku.
  2. Čo sa slon spýtal nahého muža?
    Ako z tej veci dýchate?
  3. Prečo morská panna nosí mušle?
    Prerástla svoje b-mušle!
  4. Aký je život ako toaletný papier?
    Ste buď na hode, alebo si od niekoho sračíte.
  5. Čo hovorí jedno prso druhému?
    Ak nedostaneme podporu, ľudia si budú myslieť, že sme blázni.
  6. Čo je šesť palcov dlhé, dva palce široké a robí všetkých bláznivými?
    100 dolárovú bankovku.
  7. Ako spozorujete slepca na nahej pláži?
    Nie je to ťažké.

    SÚVISIACE
    : Tieto urážky a vtipné návraty sú zlaté
  8. Aký je rozdiel medzi mikrovlnkou a ženou?
    Muž skutočne stlačí a potiahne gombíky a gombíky mikrovlnnej rúry.
  9. Čo nazývate zbytočným kúskom kože na penise?
    Muž.
  10. Čo za včely robia mlieko?
    Boo-včely.
  11. Klop, klop!
    Kto je tam?
    Somár!
    Do prdele kto!
    Otvorte dvere a zistite to, debile!
  12. Klepanie, klepanie.
    Kto je tam?
    Tara.
    Tara kto?
    Tara McClosoff.
  13. Klepanie, klepanie.
    Kto je tam?
    Jem mop.
    Jem koho mop?
    Jete svoje hovno ?! Hrubé!
  14. Čím sa klauni zapnú?
    Balonové nafukovacie bábiky.
  15. Čo urobíte, ak vaša žena začne fajčiť?
    Spomaľte a použite trochu lubrikantu.
  16. Počuli ste o mužovi, ktorý sa zmenil na obrovský penis?
    Bol z toho skutočný vták.
  17. Čo hovorí nadržaná žaba?
    Potrieme to.
  18. Čo hovoríte na lacnú obriezku?
    Otrhnutie.
  19. Počuli ste o účtovníčke so zápchou?
    Nemohol rozpočet, takže to musel vyriešiť papierom a ceruzkou.
  20. Prečo spermie prešli cez cestu?
    Pretože som si dnes ráno obliekla nesprávnu ponožku.
  21. Čo majú spoločné krátkozraký gynekológ a šteňa?
    Mokrý nos.
  22. Stará žena vošla do zubnej ordinácie, vyzliekla si všetko oblečenie a roztiahla nohy.
    Zubár povedal: Myslím, že máte zlú izbu.
    Minulý týždeň ste vložili zuby môjmu manželovi, odpovedala. Teraz ich musíte odstrániť.
  23. Čo je tvrdé a suché, ale mäkké a mokré?
    Gum!
  24. Starý pár je pripravený ísť spať. Starý muž leží na posteli, ale stará žena si ľahne na zem.
    Starec sa pýta: Prečo ideš spať na zem?
    Starká hovorí: Pretože chcem pre zmenu cítiť niečo ťažké.

Najlepšie sexuálne vtipy

  1. Čo povedal klitoris na vulvu?
    V kapote je všetko dobré!
  2. Moja priateľka sa ma spýtala, či fajčím po sexe ...
    Povedal som, že som sa nepozrel.
  3. Ako hovoríte človeku, ktorý nemasturbuje?
    Klamár.
  4. Z hromady špagiet vylezie červ ...
    Píše sa tam, sakra, to bola pekelná orgia!
  5. Sex je ako burrito ...
    Nerozbaľujte alebo to dieťa máte v lone.
  6. Chlapík sedí v ordinácii lekára.
    Vošiel lekár a povedal:
    Mám zlú správu. Obávam sa, že budete musieť prestať masturbovať.
    Nerozumiem, dok., Hovorí pacient. Prečo?
    Pretože, hovorí lekár. Snažím sa ťa preskúmať.
  7. Aký je rozdiel medzi bodom G a klitorisom?
    Mužom je to jedno.
  8. Aké sú tri najkratšie slová v anglickom jazyku?
    Je to v?
  9. Čo hovorí nápis na neverejnom podnikaní?
    Vypadni. Sme zatvorení!
  10. Prečo prichádza doktor Pepper vo fľaši?
    Pretože jeho žena zomrela.
  11. Fľaša od piva: Zlomíš ma, máš rok smoly!
    Zrkadlo: Robíš si zo mňa srandu? Zlomíš ma, potom dostaneš sedem rokov smoly!
    Kondóm: Hahaha ... (Kondóm odchádza so smiechom)
  12. Čo nazývate stádo kráv masturbujúcich?
    Hovädzie mäso sa vypína!
  13. Aký je rozdiel medzi vašim penisom a bonusovou kontrolou?
    Niekto je vždy ochotný vyhodiť váš bonus.
  14. Čo ten chlap povedal, keď ho prichytili pri masturbácii s optickým klamom?
    Nie je to tak, ako to vyzerá!
  15. Klepanie, klepanie.
    Kto je tam?
    Nie niekto.
    Nie niekto kto?
    Nie niekto, kto vás položí.
  16. Ako ste prestali fajčiť?
    Fajčiť som sa rozhodol až po sexe.
  17. Chceš počuť vtip o mojej vagíne?
    Nevadí. Nikdy to nedostaneš!
  18. Čo povedal banán na vibrátor?
    Prečo sa trepeš? Ide ma zjesť!
  19. Prečo je masturbácia rovnako ako prokrastinácia?
    Je to všetko dobré, kým si neuvedomíte, že sa iba poseriete.
  20. Klepanie, klepanie.
    Kto je tam?
    Dewey!
    Dewey kto?
    Dewey vidíš kondóm? Je tu tma!
  21. Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
    Jeden dobrý rok. Ten druhý je skvelý rok.
  22. Na druhý deň som bol taký frustrovaný, že som vykríkol, Seru na môj život.
    Sused počul: Seru na moju ženu.
  23. Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou?
    Muž bude skutočne hľadať golfovú loptičku.
  24. Čo povedal penis na vagínu?
    Nerob mi tam cum!
  25. Prečo sa péro zbláznilo?
    Niekto sa motal s hlavou.
  26. Aký je iný názov pre bránicu?
    Trampolína pre vtáky.
  27. Čo povedal banán vibrátorom?
    Ty sa trasieš? Už sa chystám najesť!
  28. Čo používa Popeye ako lubrikant?
    Olive Oyl.
  29. Prečo je Ježiškov vrece také veľké?
    Príde iba raz ročne.
  30. Čo je lepšie ako macešky na klavíri?
    Tulipány na vašom orgáne!
  31. Čo povedal penis na kondóm?
    Zakryte ma, idem dnu.
  32. Prečo je výhra v lotérii ako sex s trojičkami?
    Pri oboch môžete povedať, že ste mali šesť rovnakých loptičiek.
  33. Čo povedal Adam Eve?
    Odstúpiť. Neviem, ako veľká táto vec porastie.
  34. Čo majú spoločné penis a Rubikova kocka?
    Čím viac s tým hráte, tým je to ťažšie.
  35. Moja priateľka mi povedala, že po sexe vždy fajčí.
    Povedal som jej, že nabudúce by sme mali použiť nejaký lubrikant.
  36. Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a žiarovkou?
    Môžete odskrutkovať žiarovku.
  37. Prečo Popeye udrel pápeža?
    Počul, že išiel na horu Olive.
  38. Práve som mal sex vo výťahu.
    Na toľkých úrovniach to bolo super.
  39. Aká je povolená rýchlosť v posteli?
    Je 68. Len čo trafíte 69, musíte sa otočiť späť.
  40. Čo povedala žena, keď jej priateľ po sexe plakal?
    Nechal som ťa naviazať na niekoho iného.
  41. Čo dostanete, keď skrutkujete učebnicu?
    A D z matematiky.
  42. Moja žena hovorí, že ak 1 000 ľudí súhlasí s týmto vtipom, vyskúša hneď tu a tam análny.
    Hlasujte teda až v utorok. Je na služobnej ceste.
  43. Po desiatich rokoch polícia stále pátra po zlodejovi Viagre.
    Je tak ťažké ho chytiť.
  44. Presvedčenie môjho milenca, že užije Viagru, bolo jednou z najťažších vecí, aké som kedy urobil.
  45. Čo robíte, keď v džungli narazíte na slona?
    Vymažte to a povedzte, že je vám to ľúto.
  46. Aké je byť v armáde ako dostať fajčenia?
    Čím bližšie ste k vybitiu, tým lepšie sa cítite.
  47. Každý vie, že Eva mala na sebe figový list. Ale čo mal Adam oblečené?
    Diera v ňom!
  48. Práve sme sa dostali k tantrickému sexu ...
    Už to bolo dlho!
  49. Čo majú spoločné most a sex?
    Ak nemáte dobrého partnera, mali by ste mať skutočne dobrú ruku!
  50. Život je ako penis.
    Často ťažké bez dôvodu!
  51. Prečo je státie na jednu noc s mužom ako snehová búrka?
    Nikdy neviete, kedy príde, koľko centimetrov dostanete alebo ako dlho to vydrží.
  52. Ako sa ľudia vo vzťahu na diaľku uskromňujú?
    Majú sexepíl.
  53. Aký je rozdiel medzi priateľom a manželom?
    Sexepíl.
  54. Raz som vyskúšal sex s telefónom ...
    Ale otvory boli príliš malé.
  55. Moja bae mi povedala, že na dovolenke je lepší sex.
    Nebola to najlepšia pohľadnica, akú som kedy dostal.
  56. Priateľ: Chceš rýchlovku?
    Priateľka: Na rozdiel od čoho?
  57. Prečo mrože milujú párty Tupperware?
    Neustále hľadajú pečať.
  58. Ako hovoríte, že to dostali dvaja jalapeňáci?
    F * cking horúci!
  59. Dcéra sa spýtala svojej matky, mami, ako sa píše v miešku?
    Jej mama odpovedala: Zlatko, mala si sa ma opýtať včera večer - bolo to na špičke môjho jazyka.
  60. Chlapík vojde do baru a iný chlap povie, že som spal so svojou ženou skôr, ako sme sa vzali. Že?
    Ten druhý hovorí, že neviem. Aké bolo jej dievčenské meno?
  61. Dve sexuálne pracovníčky boli na rohu ulice.
    Začali diskutovať o podnikaní a jedna zo sexuálnych pracovníčok povedala: Áno, bude to dobrá noc, vo vzduchu cítim kohúta. Druhá sexuálna pracovníčka sa na ňu pozrela a povedala: Nie, nie. Len som odgrgol.
  62. Muž a žena začali mať sex uprostred tmavého lesa.
    Po asi 15 minútach muž konečne vstane a povie: Sakra, bol by som rád, keby som mal baterku!
    Žena hovorí: Ja tiež, posledných desať minút ste jedli trávu!
  63. Manžel má namočiť svojej manželke nohavičky, nie oči.
    Žena má sťažovať péro jej manžela, nie jeho život.
  64. Prečo ženy nosia nohavičky s kvetmi?
    V láskavej pamäti všetky tváre, ktoré tam boli pochované.
  65. Ako donútite kričať svoju bae počas sexu?
    Zavolajte a nechajte ich počuť.

Najlepšie špinavé hračky

  1. Áno, mám menštruáciu.
    Nie, nie som vaječník.
  2. Mali ste niekedy sex počas kempovania?
    Je to kurva intenzívne (stany).
  3. Olizujte ma až do zmrzliny.
  4. Čo je najhoršia nočná mora hororového piráta?
    Vpadnutá hruď a žiadna korisť.
  5. Aký je rozdiel medzi snehuliakom a snežníčkou?
    Snehové gule.
  6. Kedy by sa mali kondómy používať?
    Každá mysliteľná príležitosť.
  7. Snažím sa dokončiť scenár filmu pre dospelých ...
    Ale na pozemku je príliš veľa otvorov.
  8. Zápcha je taká bolesť v zadku.
  9. Hnačka je dedičná - vedie vo vašich džínsoch.
  10. Čo povedal hurikán palme?
    Lepšie držte svoje orechy; to nie je obyčajné fajčenie.
  11. Môj priateľ sa druhý deň stretol s mužským pornohercom.
    Povedala mi, že je naozaj nafúkaný.
  12. Môj kolega sa už nemôže zúčastniť budúcotýždňového seminára Innuendo.
    Namiesto toho musím vyplniť jej slot.
  13. V stene nudistického tábora sa našla diera.
    Polícia to skúma.
  14. Poďme sa hrať na stolára.
    Najskôr nás udrú. Potom ťa pribijem.
  15. Prečo je Ježiškov vrece také veľké?
    Príde iba raz ročne!
  16. Sex v televízii nemôže ublížiť ...
    Pokiaľ však nespadnete.
  17. Nahneval som sa na svoju bae za vytiahnutie.
    Povedal som mu, že to bol čurák.
  18. Táto ponorka je dlhá, tvrdá a plná námorníkov.
  19. Nie je to tak, že by muž nevedel žonglovať ...
    Len na to nemal gule.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: