Moja neistota sťažuje dôveru môjmu manželovi

Frederic Cirou / Getty

Zvalil som sa na stoličku v rohu miestnosti na oslave 70. narodenín môjho svokra a snažil som sa rozpustiť v stene za mnou. Barman v štýle Marilyn Monroe chodil sem a tam a niesol podnosy s nápojmi.

Môj manžel doháňal bratranca a moja dcéra pobehovala okolo a smiala sa a tancovala a rozdávala všetko na očiach. Ale namiesto toho, aby som bol v tej chvíli a užíval si, pomaly som bublal od zlosti a pohŕdania svojou polovičkou.

Príčina môjho zúrivosti bola jasná - bol to pesimista a premýšľajúci človek vo mne, ktorý spojil sily, aby vytvoril biedu tam, kde bieda neexistuje. Tí dvaja kretenci to robia dosť často.

Moje oči vystrelili dýky na môjho nebohého manžela, ktorý okrem občasného pohľadu v približnom smere ladnej blondínky - možno aby dával pozor na našu dcéru, ktorá sa náhodou nachádzala v tej istej blízkosti, alebo zamával blízkemu príbuznému - nebol naozaj nerobím nič zlé. Napriek tomu, keď som tam sedel s mojimi neštýlovými vlasmi, pučiacimi chumáčiky šedej a zakrývajúcou svoje neoholené nohy starými džínsami, som si plne vedomý, že to už bolo príliš dlho, odkedy sme mali čas alebo energiu na akékoľvek intimity - Presvedčil som sa, že skáče pri každej príležitosti, aby sa pozrel jej smerom a zapojil sa do fantázie o tomto dievčati, ktoré malo ešte čas natrieť umelé riasy a telo na tesne priliehajúce šaty, ktoré jej končili tesne pod zadnou časťou, kde boli čierne pančuchy. začalo.

Počúvať Na tomto svete je veľa žien, ktoré môžu zdieľať izbu s krásnou, temperamentnou a mladšou ženou a udržiavať si neochvejnú sebadôveru bez toho, aby si nechali riasenku bez maskary.

Nie som jedným z nich.

Ale to nie je pre nedostatok dôvery v môjho manžela. Nie je to preto, že by mi neprejavoval náklonnosť ani ma nechválil, alebo preto, že mi dal dôvod pochybovať o jeho príťažlivosti.

Je to kvôli tomu, že mi niečo chýbalo.

Kedysi som mal veľkú dôveru. Nikdy som sa neporovnával s ostatnými, najmä nie fyzicky, a stále si nie som úplne istý, kedy to všetko šlo do tuhého.

Mohli to byť jemné komentáre o mojom tele a telách iných žien od mojej vlastnej mamy - aj keď doplnkové -, ktoré mi nechtiac spôsobili pocit, že existuje nejaký štandard, ktorý by som mal dodržiavať.

Alebo to môže byť len a normálna neistota čo bráni mnohým vydatým, čerstvým mamičkám, ktoré uprednostňujú potreby iného pred svojimi a už veľmi dlho nemali čas na starostlivosť o seba. Je ťažké cítiť sa atraktívne alebo sa chcete ukradnúť na popoludňajšiu rýchlovku so svojím partnerom, keď ste v rozpakoch zo svojej neupravenej bikinovej línie a tela po pôrode. Aj keď to tvojmu partnerovi môže byť jedno, určite to nezvláda to, že cítim sexi náladu.

Ale najpravdepodobnejším vinníkom všetkých možností, ktorých som sa obával, je to, že som niekde uprostred víru prvého roku rodičovstva stratil zo zreteľa to, ako byť manželkou a čo môj manžel odo mňa potreboval nad rámec všetkého fyzického, čo ma prinútilo spochybniť jeho spokojnosť. Moja nie príliš jemná kritika. Časté praskanie a dotieranie nad hlúpymi, nedôležitými vecami. Pýtal som sa ho, aký mal deň? Dal som mu vedieť, ako veľmi si ho vážim a vážim si ho za všetko, čo robí pre našu rodinu? Zaslúžil si, aby s ním bolo zachádzané ako so Supermanom, o ktorom som vždy tvrdil, že je.

olej na jedovatý brečtan

Áno, manželstvo je záväzok, ale z ktorého veľa ľudí vycúva, ak majú pocit, že sú považovaní za samozrejmosť. Vybral si Ja podeliť sa o jeho život s ktoroukoľvek ženou na tomto svete, telom, mysľou i dušou a s tou mladou ženou, ktorá sa mi motala pred očami, bola moja realita, kontrola, či má každý možnosti - v mojom mozgu zaznie hmlový klaksón Praje si, aby si vybral inak? Som presvedčený, že môj strach z potenciálnej fyzickej príťažlivosti bol iba povrchnou záležitosťou pre hlbšie nasadenú otázku pochybností o sebe samom, ktorá siahala ďaleko za hranice môjho názoru na moje telo alebo vzhľad.

Podarilo sa mi stiahnuť sa na logické miesto predtým, ako som nezmyselne vyhodil svojho muža na noc na gauč a logika mi otvorila dvere vďačnosti.

Vďačnosť za moje dievčatko, ktorého samotná existencia mi poskytuje oveľa väčšiu odmenu ako akákoľvek iná kozmetická rutina alebo efektný nový outfit. Za to, že tak veľmi milujem svojho manžela, že strach, že ho niekedy stratím, vyvolá dočasné záchvaty šialenstva. Pre spomienky na moju predmanželku, prednarodené dni, kde som sa cítil nepretržite sebaistý, ale ešte viac vďačný za to, že teraz mám v živote oveľa hlbšiu látku, na ktorú môžem upriamiť svoju pozornosť.

Nie som si istý, ako svoj problém vyriešiť s istotou a neistotou. To sa nevyrieši zo dňa na deň. Možno to bude neustále úsilie pracovať na sebe a na svojom manželstve, ktoré mi pomôže cítiť sa čoraz nebojácnejšie voči vlastnej vymyslenej konkurencii a nepretržitej komunikácii s mojimi partnermi, najlepším priateľom, o mojich myšlienkach a obavách.

Ja am určite však, že do očí bijúce laserové lúče nesúhlasu s jeho smerom a produkujúce imaginárne škandálne scenáre nás len zavedú ďalej od miesta, kde chceme byť. Nie je to fér voči nemu ani voči mne. A nevymenil by som topánky (ani moje čižmy s plochou podrážkou na jej 5 ″ lodičky) so sporo odetým nádherným barmanom za celý svet.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: