Môj manžel je nahnevaný rodič a neznášam to

Scary Mommy and Nadezhda1906 / Getty

Spomínanie na vzorec Loulousa

Na mojom manželovi je veľa vecí, ktoré milujem. Je oddaný a pracovitý. Odchádza každé ráno o 5:00, aby podporil mňa a naše deti. Starať sa o naše dve malé deti. A je to verný priateľ. Je čestný, spoľahlivý a úprimný. Je tiež sakra zábavný. Od vtipov ockov a prdcov po jeho zdanlivo nekonečnú knižnicu gifov a mémov, vie, ako rozosmiať mňa aj decká. Ale jeho nálada je krátka. Jeho trpezlivosť je obmedzená a spôsobilo to medzi nami napätie, pretože nesúhlasím s jeho prístupom.

Poškriabať, že: Neznášam, ako môj manžel rodičmi, naša dcéra.

Nemýľte sa: Mnoho rodičov nesúhlasí so starostlivosťou o deti. Je to prirodzené a normálne. Ste dvaja rôzni ľudia z dvoch rôznych svetov a každý z vás si do situácie prinesie svoje vlastné skúsenosti (a batožinu). Pre dobrých alebo chorých ovplyvňuje vaša výchova vaše vlastné deti. Ale môj manžel a ja nie sme len rozdelení, sme v rozpore.

Nemohli sme sa líšiť.

Vidíš, môj manžel je kričať . Kričí na moju dcéru, keď jej padne jedlo alebo zrazí pohár. Verí, že veci by sa mali robiť po svojom, alebo nie, a hovorí veci typu, pretože som to hovoril každý deň. Na druhé šance neverí. V zlomku sekundy prejde od nuly k trestu a verí, že všetky deti sú na tom lepšie, keď sú vychovávané s trochou strachu.

obľúbené čierne dievčenské mená

Jeho slová, nie moje.

Ja samozrejme nesúhlasím. Vyrastal som v hlasnej domácnosti - prchavej a slovne urážajúcej domácnosti - a negativita ovplyvňovala moje sebavedomie a psychiku. Veril som, že ak budem konať zle, znamená to, že som zlý. Bol som posratý. Zlyhanie. Úplné a úplné sklamanie. Začal som sa báť fungovať a pravidelne som hltal svoje pocity a slová. Moju osobnosť omráčila hanba a strach a mnoho rokov som strávil vo verbálnych, emocionálnych a fyzicky urážlivých vzťahoch, pretože to som sa naučil.

V tom čase pôsobili prirodzene, normálne. Do pekla, boli (zvláštnym spôsobom) pohodlní. Ale dnes? Stále skáčem, keď sa zvýšia hlasy. Srdce mi bije. Moje svaly sa zomkli. Často mám pocit, že chodím po vaječných škrupinách, silné názory umlčujú moje vlastné. Som plachý. Krotký. A jediný prípad, keď sa postavím a budem brániť, je moja dcéra, pretože autoritatívne rodičovstvo nefunguje. Vôbec. A zaslúži si lepšie.

Obe moje deti by si zaslúžili lepšie.

To samozrejme znamená, že medzi mojím manželom a mnou sa vytvorila trhlina. Veľa večerov trávime mlčaním alebo malými rozhovormi. Keď sa rozprúdi téma rodičovstva, stane sa obrannou a ja agresívnym. Bičujem. Keď sa moje šťastné, energické a odchádzajúce dievčatko vypne - keď jej srdce a oči pohltí strach - zakričím. Dom je plný hnevu a hluku a je prekvapujúce, že na našu agresiu reaguje agresívnejšie: kope, udiera, kričí a kričí.

To nie je zdravé pre ňu ani pre nás a viem, že sme na vine aj ja, aj môj manžel. Mýlime sa obaja. Musíme skontrolovať náš tón, skontrolovať svoje rodičovstvo a musíme spolupracovať ako ľudia, partneri a rodičia. Ako to však môžeme urobiť? Tým, že viac počúvate a menej hovoríte. Prijatím máme obe silné a slabé stránky a každá z nich má svoje miesto v našom disciplinárnom prístupe. Môj pokojný a chápavý tón povzbudzuje dcéru, aby sa mi zverila - som človek, ku ktorému sa obracia s problémami a tajomstvami -, zatiaľ čo pevnosť môjho manžela podporila nezávislosť. Je zodpovedná za svoje roky. A tieto vlastnosti (a navzájom) by sme mali využívať vo svoj prospech. Aby sme pomohli našim deťom.

veľkosť fľaše pre bábätká

Veci zďaleka nie sú dokonalé. Moja dcéra chodí každý utorok na terapiu, aby našla hlas a zvládla svoje emócie. Vytvorili sme pre ňu bezpečné priestory na upokojenie, ochladenie a dekompresiu. Kút je plný zmyslových predmetov, ktoré si sama vybrala. A vie, že keď je tam, má všetko pod kontrolou. Situácii sa nebudeme venovať znova, kým nebudeme mať všetci čas na vydýchnutie.

Navštevujem aj terapiu. Vypočujem si postrehy, návrhy, návrhy jej poradcov a (samozrejme) obavy mojej dcéry a potom prinesiem poznámky domov môjmu manželovi. Náš prístup prehodnocujeme minimálne raz týždenne. A s pomocou jej terapeuta pracujeme na lepšom vysvetlení svojich emócií. Namiesto toho, aby sme kričali, pracujeme na tom, aby sme povedali veci, akoby bol Daddy frustrovaný. Idem ustúpiť predtým vyviazať. Predtým, ako budete kričať a kričať, a hovoriť alebo robiť veci, ktoré tým nemyslíme. A to platí aj pre mňa.

Namiesto toho, aby som hovorila (pozri tiež: kričal) na svojho manžela, začala som mu písať správy so svojimi obavami a trikmi, ktoré som sa naučila v terapii, aby som mu pomohla rozptýliť situáciu z diaľky. Aby mu dal šancu, že bude korigovať sám.

Stále potrebujeme prácu. A veľa práce. Stále som tiež ďaleko tolerantný a môj manžel stále pôsobí agresívne. Medzi ním a mojou dcérou došlo k poruche komunikácie. Medzi mojim manželom a jej otcom. Ale je to pomalý proces, dlhý proces a som si istý, že ho môžeme napraviť, pretože si zaslúži lepšie, teraz aj v budúcnosti. To, čo vidí doma, ovplyvní jej vzťahy neskôr v živote. Môj manžel si zaslúži lepšie. Je pravda, že sa cíti ako zlý rodič, zlyhanie svojho malého dievčatka a poznám muža, za ktorého som sa vydala. Potrebujeme sa len dať dokopy a spolupracovať. Musíme byť a správať sa ako tím.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: