Moja popôrodná úzkosť ma nedefinuje ako mamu

Vezmi to od niekoho, kto bol na veľmi temných miestach ako mama a vyhrabal sa z toho: Si rovnako hodný ako ktokoľvek iný.

Upozornenie na spustenie: Tento článok obsahuje popisy popôrodnej OCD.

Nikdy som nesnívala o tom, že sa stanem mamou. V skutočnosti, keď som mal devätnásť rokov, vyhlásil som, že nebudem mať deti, pokiaľ si nebudem môcť dovoliť poslať ich do internátnej školy. Ako dieťa som sa s bábikami nehral; Uprednostňovala som My Little Ponies a zapletanie nohavíc Totally Hair Barbie po členky. Raz som strážila dieťa (pod nátlakom) a dieťa sa pozvracalo - to bol koniec. Keď mi ľudia v dvadsiatich rokoch rozprávali svoje pôrodné príbehy, často som sa cítila fyzicky nepríjemne. Predtým, ako som sa vo veku 32 rokov stal rodičom, mal som presne jedno dieťa: syna mojej najlepšej kamarátky. To všetko znamená: Nevstupoval som do rodičovstva s presvedčením, že som prirodzený.

poľské detské mená

S manželom sme sa stretli na univerzite a nepamätám si, že by sme vtedy diskutovali o manželstve alebo deťoch. Oboje sa zdalo nevyhnutné a nie naliehavé. Viac som sa zaujímal o rast v práci, splatenie študentského dlhu a o nájdenie cesty na trh s bývaním v Toronte. Predtým, ako som sa stal autorom, bol som novinárom, a keďže médiá sú notoricky nestále, čakali sme, kým sa pokúsime otehotnieť, až kým som necítil, že môžem odísť bez toho, aby som narušil svoju kariéru.

Potom sme jedného zimného dňa stretli našich priateľov a ich novorodenca v parku. Bábätko driemalo v kočíku, kým náš pes šantil, a cestou domov sme sa s manželom rozhodli, že sme pripravení zvládnuť aj ospalého novorodenca.

Keď som bola tehotná, úprimne som ľuďom povedala, že sa teším na moju ročnú materskú dovolenku, aby som sa pre zmenu mohla „koncentrovať na rodinu“. Zažil som všeobecnú úzkosť, ale napodiv som sa netrápil nad pôrodom alebo rodičovstvom. Načasoval som to perfektne! Čo sa stalo, stalo sa! Prišli by sme na to!

Ha.

Materstvo bolo katastrofou od chvíle, keď mi praskla voda. Poviem príliš podrobnú verziu tohto príbehu každému, kto prejaví čo i len najmenší záujem, ale pre vás to skrátim. Moje kontrakcie boli epické – až do bodu, keď nepoľavili ani na minúty, čím na nebezpečnú dobu prerušili kyslík. Musel sa dostať von z môjho tela a musel sa rýchlo dostať von. Max bol vtrhnutý do tohto sveta pomocou klieští. Jeho úbohá hlava! Môj úbohý rozkrok! Epidurálka mi bola doplnená skôr v ten deň kvôli núdzovému cisárskemu rezu (lekári sa na poslednú chvíľu rozhodli proti nemu), takže som tie príšerné kontrakcie vôbec necítila. Slza tretieho stupňa? Bolo to ako zips cez moju vagínu. Pamätám si, že som si myslel, To nebude dobré. A nebolo.

Nasledujúci deň som bol nútený zúčastniť sa informačného kurzu v nemocnici. Prosila som sestričku, aby radšej pustila manžela. Bolo to ťažké – nenávidím priznať slabosť. Mal som však príliš veľké bolesti. Bol som taký unavený. Sotva som mohol chodiť. Necítil som sa správne. Moja žiadosť bola zamietnutá. Presunul som sa do malej miestnosti bez okien, okolo mňa chodili mamičky s cisárskym rezom a so zakalenými očami som počúval, ako sestra vypisuje, čo by sa mohlo stať deťom a rodičom, keď nás prepustili. Keď hovorila o popôrodnej psychóze, cítil som, ako môj mozog zachytil jej opisy mamičiek, ktoré ubližujú svojim novorodencom. Keď sme večer išli domov, sedela som v rockeri a pokúšala sa (neúspešne) dojčiť a moje telo sa začalo triasť. Mama ma zabalila do prikrývok a priniesla mi kúsok domáceho broskyňového koláča a cítil som sa o niečo lepšie. Ale keď som si ľahol do postele, dom sa začal triasť. Zemetrasenie, pomyslel som si. Môj manžel ma ubezpečil, že nie je žiadne zemetrasenie, že sa nič netrasie. Bola som vyčerpaná, no nemohla som zaspať. Myslel som len na to, čo povedala sestra predtým. V mysli sa mi začali vynárať hrozné obrazy môjho bábätka. Stávalo sa to. Zbláznil som sa.

Moje prvé dni ako čerstvého rodiča boli ťažké. Dojčenie nebolo možné, dieťa príliš schudlo a potom bolo prijaté do detskej nemocnice s infekciou. Zároveň ma trápili skutočne znepokojujúce obrazy a predstavy. Nerád opisujem všetky spôsoby, akými som si predstavoval, že by som mohol ublížiť svojmu synovi; je to vec nočných môr. Moja mama zostala s nami prvé dva týždne jeho života, a keď odišla, bála som sa byť s ním sama. Bála som sa, že urobím niečo hrozné a že nad tým nebudem mať žiadnu kontrolu. Bál som sa, ak by som to niekomu povedal, bol by som zamknutý. Tiež som si bola celkom istá, že moja odsávačka mlieka opakovane hovorila „vyhľadajte pomoc“, keď som ju používala. (S jasnejšou mysľou som odvtedy potvrdil, že to naozaj znelo takto!)

Som A-študent. Hľadač zlatej hviezdy. Perfekcionista, ktorý nikdy nie je dosť dokonalý. To, že som sa stal rodičom, rozbilo celú moju identitu. Bola som mama. Najhorší typ mamy. Mama, ktorá si myslí tie najohavnejšie veci, aké si ako rodič môžete myslieť. Keď malo dieťa tri mesiace, už som to nezvládala. Povedala som manželovi, čo sa mi deje v mysli, a povedala som to svojmu lekárovi. Tieto dva úkony boli neuveriteľne ťažké. Zachránili aj mňa.

doterra olej na bradavice

Ukázalo sa, že trpím popôrodnou OCD, úzkostnou poruchou, o ktorej veľa nepočujeme. Teraz mám dve deti a žiadny lekár to nespomenul ako možnosť ani počas tehotenstva (hoci bolo veľa informácií o odlíšení baby blues od popôrodnej depresie). Popôrodná OCD môže ovplyvniť kohokoľvek v rodičovskej úlohe, ale kvôli obmedzenému hláseniu (priznať sa k myšlienkam ublížiť vášmu dieťaťu nie je ľahký výkon) nie je celkom jasné, koľkí z nás si tým prešli.

Popôrodná OCD je liečiteľná terapiou aj liekmi. Pre mňa rozprávanie o tom pomohlo zmierniť väčšinu mojich symptómov. Keď som otehotnela s naším druhým dieťaťom, vedela som, že to na mňa môže prísť znova, a bola som pripravená. Rozhodla som sa pre cisársky rez, aby bol môj pôrod (držím palce) čo najhladší. Bol som na terapii a mal som zásuvku nočného stolíka plnú návodov na techniku ​​uzemnenia. Nabrala som odvahu povedať mame o OCD, aby nás mohla podporiť. A keď prišli myšlienky (a prišli), vedel som, že ich vidím len tak – myšlienky — a poslať ich na cestu.

Kým popôrodné OCD ustúpilo, moja celková úzkosť sa zhoršila. Zdalo sa mi, že každý jeden problém, ktorému som mohol v živote čeliť, potreboval práve teraz vyriešiť. Uvažoval som o tom, že skončím v práci, aby som mohol písať na plný úväzok, ale moje obavy o peniaze sa začali dusiť. Dokonca aj myšlienka, že by sme v ďalekej budúcnosti urobili školské obedy pre dve deti, bola zdrvujúca. Nakoniec sa to však zlepšilo aj vďaka uplakaným rozhovorom s manželom a mojou mamou a sedeniam s mojou úžasnou terapeutkou.

Ako mnohí z nás, aj ja sa často cítim ako priemerný rodič, ale je to tak nikdy kvôli mojej úzkosti. je to naopak. Som lepšou matkou kvôli tomu, čomu som čelila a na čom naďalej pracujem. Som empatickejší človek ako predtým. Viem, že zdieľanie strašidelných vecí v našich hlavách s niekým, komu dôverujeme, môže zachrániť život a ja sa snažím byť tým, komu môžu moje deti dôverovať. Ak jedno z mojich detí zistí, že ich mozog s nimi zle zaobchádza, budem lepšie pripravený pomôcť. Keď mám problémy, viem, kde nájsť podporu. A jedného dňa, keď budú moji chlapci dosť starí, posadím ich a poviem im, čím som si prešiel, aby snáď pochopili, že v ich hlavách nie je nič, kvôli čomu by som ich mohol menej milovať.

Pred všetkými tými rokmi som sa v materstve nepovažovala za prirodzenú a úprimne, stále sa cez to potácam. Myslím, že väčšina z nás je. Tajomstvo, ako som sa naučil, je v tom, že keď nevyhnutne zakopneme a spadneme, naberieme odvahu a požiadame o pomoc.

Carley Fortune je ocenený kanadský novinár, ktorý pracoval ako redaktor pre Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine a Toronto Life. Je autorkou New York Times a najpredávanejšej knihy Globe and Mail, Every Summer After. Jej druhá kniha, Zoznámte sa so mnou pri jazere , vychádza 2. mája 2023. S manželom a dvoma synmi žije v Toronte.

aké mená znamenajú život

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: