Utrpel som predčasný potrat a toto je to, čo sa cíti

domoyega / Getty

Varovanie pred spúšťou: potrat

Neviem, ako som to zmeškal; značky tam boli. Bola som podráždená a emotívna. Úzkostný a náladový a bol som na hrane.

Príznaky boli; bolel ma chrbát. Moje brucho bolo nafúknuté. Moje prsia boli jemné. Všetko nasvedčovalo tomu, že je zrejmé: Bola som tehotná.

Moje telo sa pripravovalo na nosenie dieťaťa.

čierne mená s významom

Ale neuznal som to, kým nebolo neskoro. Až kým som na našej toalete neprešiel zrazeninou veľkosti golfovej loptičky.

Zrazenina nebola len veľká, bola jasná. V skutočnosti nikdy nezabudnem na ten konkrétny odtieň červenej - niekde medzi hasičským autom a karmínovým. Bola hustá. Bolo to hodvábne. Konzistencia bola niekde medzi slizom a Silly Putty. A vykĺzlo to zo mňa s alarmujúcou ľahkosťou a krvou.

S tým, čo sa cítilo ako galóny a galóny krvi.

Ale potom to prestalo. Bolesť, kŕče, krvácanie: všetko sa zastavilo a do niekoľkých hodín fyzické pozostatky mojej reality - mojej potrat - boli preč.

Oni alebo to bolo spláchnuté do záchodu.

Ale bolesť pretrváva. Drží sa ma ako staticky nabitý balón. Som na hrane a zatiaľ čo fungujem - zatiaľ čo dokážem bežať v mojich dňoch bežným tempom - nie som dobrý.

Som v poriadku. Ale nie som v poriadku.

Samozrejme, je ťažké vysvetliť, aké to je, prísť o tehotenstvo. Moje telo sa cíti zvláštne; Cítim sa ako peňaženka na mince bez zmeny. Ako pohár, ktorého obsah bol rozliaty. V mojom tele je hmatateľná prázdnota. Vo mne. A tá prázdnota bola najťažšia.

Posledný týždeň som strávil konzumáciou väčšieho množstva jedla a piva, ako som si kedy predstavoval - jedením a pitím, aby som vyplnil priestor, ktorý tu bol kedysi. Na vyplnenie priestoru, ktorý bol len pred pár dňami vyživovaný a zdravý a plný.

Emocionálne som bol na celej mape.

Plakala som za život, ktorý nemôže byť a nebude. Smútil som nad stratou druhého materstva a sesterského vzťahu, kamaráta, ktorého moja dcéra nebude mať. Z veľkého sesterského zväzku sa s týmto dieťaťom nikdy nepodelí. Zúril som proti sebe a telu a trestal som to za to, že ma zradil - a zlyhal vo mne.

Vyčítal som si to: Som bežec na diaľku, ten, kto išiel bežať hodiny predtým, ako povedal potrat, a obávam sa, že to bola príčina. Bežal som príliš ďaleko a príliš rýchlo. Opakovaný pohyb ma strčil. Spôsobilo to, že moje telo očistilo dieťa od môjho systému?

Oslavoval som túto stratu, pretože teraz nie je vhodný čas na tehotenstvo. Viem, že v mojom srdci nebolo teraz vhodné obdobie na tehotenstvo. A cítil som sa previnilo za to, že sa cítim dobre - že sa cítim dobre - pretože kto sa to sakra cíti, keď príde o tehotenstvo?

Kto sa usmieva zoči-voči tragédii? Kto sa smeje zoči-voči takej osobnej katastrofe?

Nemôžem sa pozrieť do očí. Neznesiem pohľad na svoj žalúdok. Nemôžem sa pozrieť do okna, zrkadla alebo na inú reflexnú plochu a niektoré noci ma prenasleduje obraz prázdneho lona. Ultrazvuk plný čiernoty, ale bez fazule.

A to všetko iba za šesť alebo sedem týždňov.

Nemohla som byť viac ako šesť alebo sedem týždňov.

Nemýľte sa: Viem, že skoré potraty sú bežné. Viem, že dvadsať percent všetkých tehotenstiev končí ako moje, náhle a ticho. Bez pompéznosti, okolností alebo osláv. A logicky viem, že môj potrat nebol mojou vinou. Bolo to nezvratné. Ale to mi nedáva o nič lepšie. Neuľahčuje to jej spracovanie a strata je strata.

Budem truchliť nad tým, čo by malo a mohlo byť už nejaký čas.

Ale tiež viem, že dni sa budú zlepšovať - ​​s každou hodinou, ktorá uplynie, sa život zosvetlí a moja myseľ sa vyjasní - a nakoniec sa ťažkosti zdvihnú.

Bolesť pominie, ale dnes nie je ten deň, pretože dnes ma bolí. Dnes plačem. Dnes cítim bolesť. Zijem to. Dýcham to a sedím pri tom a robím tak takzajtraMožno nie.

Tak tedazajtraprídu lepšie veci.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: