Konečne opúšťam svoj emocionálne zneužívajúci vzťah a som vydesený

Scary Mommy and fizkes / Getty Images

Cítim sa hlboko zranený svojím manželom a mužom, ktorým sa stal. Momentálne je 22:30. Spí v posteli vedľa mňa a ja neviem, o koho ide.

Je tu. Keby som chcel, mohol by som natiahnuť ruku a dotknúť sa krivky jeho chrbta, ktorá je zakrytá jeho vlastnou prikrývkou. Ale to už nie je on. Nie je to ten, kto mi predtým otváral dvere do auta, prekvapoval ma náhodnými dátumami alebo dňami pre seba, a nie je to človek stále schopný šťastia, ktorý trvá celý deň.

Cítim sa podvedený. Keby som sa mohla dnes vrátiť a mať tu svoje deti, len s iným mužom, urobila by som to. Pretože takmer každý deň si želám, aby som s ním nikdy nemal deti. Tam som to povedal.

mená s významom rytier

Hlboko mi ublížil. Až do bodu, odkiaľ niet návratu. Práve dnes, všetko pred 11:30, ma volali kunda, hlúpy, lenivý a tučný zadok. Prečo by ste sa mohli pýtať? Na podlahe práčovne bolo príliš veľa bielizne a je smiešne, že musí čeliť tomu, že bude raz týždenne ležať na zemi.

Kiežby som mohol povedať, že to bolo najhoršie z toho. Ale bohužiaľ to tak nie je. Aj napriek tomu všetkému sa cítim zle a previnilo, keď som náš vzťah označil za to, čo to v skutočnosti je - urážlivé. Ale ak by som hľadal outsidera, keby to bol jeden z mojich priateľov, ktorý žil môj rovnaký život, tak by som to presne nazval. A povedal by som jej, aby odišla. Z tohto dôvodu sa cítim ignorantsky.

Bola tam obrovská časť mňa, ktorú som strčil do hĺbky a kričí na mňa, aby som vypadol. A potom je tu aj druhá strana. Ten, ktorého sa bojím, že bude nazývaný hlúpym ... akoby som sa už cítil. Ten, ktorý mi pripomína, že nie všetky dni sú zlé. V skutočnosti sú niektoré týždne a dokonca mesiace plné horkosladkého hladkého plavenia, takmer akoby som mal muža, ktorého poznám a milujem, aby so mnou v noci opäť spal pod rovnakými prikrývkami. Pamätám si všetko, čo pre mňa a deti robí, koľko hodín práce je vložených, účty, ktoré platí, a drobné spôsoby, ktoré hovorí, že ťa ľúbim, a na chvíľu sa niekedy zdá, že naše rozbité kúsky môžu jednoducho spadnúť späť na miesto.

Potom vyjde slnko, nastúpi skutočný život a on sa hnevá. Bože, on je Takže . Kurva . Nahnevaný . V dome je neporiadok. Deti sú príliš hlasné. Nerobím dosť. Môj tón nie je správny. Moje telo sa nevrátilo dosť rýchlo na to, aby nieslo naše deti ... zoznam pokračuje stále dokola. Ale pretože to nie je neustále, pretože sa ospravedlňuje a snaží sa napraviť svoje krivdy, nejako som našiel spôsob, ako ospravedlniť jeho zlé zaobchádzanie so mnou a zostať.

bezpečnostné západky skrinky

Ale nezáleží na tom, v čo dúfam, ani koľkokrát si myslím, že sa to zmení, pretože škodlivé slová sa nikdy nadobro neskončia. A teraz som sa nejako prispôsobil a zmenil som sa tiež na inú verziu seba. Som z toho, ako ma nadáva, ponižuje a psychicky ma trápi, taký vyčerpaný, že som si naplánoval život podľa toho, čo by mohlo vylepšiť jeho deň, takže môj deň bude plynulý. Skoro akoby som žil svoj život pre namiesto neho s ho.

Keď počujem, ako sa jeho auto pred našim domom rozťahuje, stalo sa pre mňa inštinktom, aby som rýchlo skenoval podlahu po čomkoľvek, čo by ležalo okolo, a ktoré by ho mohlo odštartovať. A keby som bol muchou na stene, bolo by mi ľúto toho, ako sa cítim, že ho potrebujem potešiť. Ale pretože nie som, pomaly sa stáva mojou normou bez toho, aby som si to uvedomovala.

Aby som to uviedol na pravú mieru, kvôli nemu cítim nervozitu, keď moje deti stratia diaľkové ovládanie. (So ​​štyrmi chlapcami, ktorí milujú YouTube, sa to stáva často.) Necítim sa naštvaný, že to nemôžem nájsť tak, ako by som mal niekedy v živote, keď ja alebo niekto v mojom dome stratil niečo hlúpe ako diaľkový ovládač ; Cítim nervozitu. Nervózne, že môj manžel príde z práce domov, zistí to a vyvolá všelijaké peklo nad niečím, čo sa jednoducho stane, keď máte malé deti. Hnev nad napraviteľnými, odpustiteľnými a každodennými vecami.

Jeho činy, slová a možnosti vo mne vyvolali pocit, že keď som nablízku, som len premrhaný priestor. Ako to, že nemôžem robiť veci dobre a že nie som schopný skutočne uspieť. Nejako znížil latku v tom, ako verí, že by sa so mnou malo zaobchádzať, a zmieril som sa s tým. Prebojoval som sa tým pre neho a pre dobro našej rodiny, ale zostal som príliš dlho.

extra vysoký dáždnikový kočík

Nemá zmysel pokúšať sa to napraviť. Snažil som sa to donekonečna a vítam iba jeho narcistické zmýšľanie, ktoré ma manipuluje, aby som uveril, že aj keď nie som ten, kto uráža urážky, som akosi ten zlý.

Celé mesiace, možno aj takmer rok, negatíva opustenia môjho manžela nejako prevážili pozitíva v mojej mysli. Ale teraz nevidím, ako si môžem dovoliť nie odísť. Ak nie pre mňa, tak pre deti.

éterické oleje plantárna fasciitída

Keď premýšľam o tom, čo bude pred nami, na tomto rodičovskom koncerte, na ktorý pôjdem sám, ma to skamenie. Cítim sa ohromený a niekedy som si istý, že sa len rozpadnem a spadnem. Som si však tiež istý, že to nemôže byť také hrozné ako to, ako sa cítim po bičovaní. Nemôže to byť také zlé ako to, ako sa z jeho slov prepadla moja sebaúcta. A nemôže sa to porovnávať s rokmi zlého zaobchádzania, ktoré som prežil.

Som pripravená uzdraviť sa z rán, ktoré mi manžel spôsobil, a nielen sa držať len pri tom, ako si vyberá staré a kope nové. Nemôžem sa dočkať, až sa nebudem starať o to, že niekto príde domov z práce, nafukuje a nafukuje, nadáva a narieka, nad napraviteľnými a odpustiteľnými vecami. A viac než čokoľvek iné sa túžim znova ocitnúť.

Neviem, ako to vyzerá v našom živote bez môjho manžela. Viem iba, že tam je je pre nás úplne nový život po mojom manželovi.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: