I F * cking Hate Yoga. Tam som to povedal.

Shutterstock

Vážení priatelia, rodina, cudzinec v čakárni a tréner telocvične, o názor ktorého som nežiadal:

Pozri, viem, že to myslíš dobre. V srdci máte moje najlepšie záujmy. Počujete, ako sa sťažujem na stres a úzkosť, nadávam na moje narastajúce brušné bolesti a bolesti krížov a chcete mi pomôcť. Chceš, aby som sa cítila lepšie, alebo možno ťa len nebaví počúvať, ako sa sťažujem. V oboch prípadoch ponúkate návrhy. Radíš. Hovoríte veci ako: Viete, čo by pomohlo? a mali by ste sa naozaj pokúsiť….

A hoci sú všetky tieto rady dobre mienené - a máte pravdepodobne dokonca pravdu - dostali ste sa na STFU. Pretože ak mi neprestaneš hovoriť, aby som robil jogu, moja kundaliní exploduje a ja nakopnem tvoje vinyasa milujúce krížové kosti.

Počúvajte, skúsil som to. Neznášam to. Takže mi prosím prestaň hovoriť, že jóga vyrieši každý problém a napraví ho všetky veci .

Iste, mám približne 17 párov jogových nohavíc. A nie, nemusia sa používať na jogu. Môžu sa nosiť na skoky cez veže Lego uprostred rodinnej izby a po tom, ako konečne zaspia, sa nenápadne plazia z batoľa. Tiež? Je vedecky dokázané, že vďaka jogovým nohaviciam, legínam LuLaRoe alebo akýmkoľvek iným pružným farbám s elastickým pásom budete o 2 palce vyšší a o 10 kíl tenší. #AlternativeFacts

Viem, viem, len som neskúšal správnu triedu. Nenašiel som správneho inštruktora. Nenašiel som správny typ jogy. V dnešnej dobe existuje príchuť jogy, ktorá uspokojí každý vkus. K dispozícii je jóga pre dojčiace mamičky, pivné jogy a dokonca aj kozie jogy. Áno, koza joga. S čakacím zoznamom pre 900 osôb. Pretože každá rádoby hippie mama musí urobiť pózu bojovníka, zatiaľ čo roztomilá koza lezie medzi jej čakru. Nie. Nie ďakujem. Môžete si ponechať svoje roztomilé kozy, ktoré dráždia čakru, a jogu.

Ďalej odovzdám jogu Bikram a jej ateliér, ktorý sa rozpaľuje ako pekný v kontajneri. Nočné potenie je dosť zlé. Nemusím cítiť smrad z 50 potiacich sa cudzincov s kolenom za hlavou, Ďakujem mnohokrát .

Kamkoľvek sa pozriem, niekto mi hovorí, že joga je odpoveďou na všetko. Môj manžel mi hovorí, že holubica mi napraví boľavý bok. Moje BFF mi povedzte, že jógalates mi dodá svalový tonus 22-ročnej modelky plaviek. Cudzinec v čakárni mi hovorí, že jóga mi pomôže predstierať, že svet sa nebude diať v peknom koši.

Ďakujem za všetky rady, priatelia, ale prosím . Dostali ste sa na STFU o joge.

Poznám # yogaislife. Viem, že je to skvelé na zmiernenie stresu, pružnosť a svalový tonus. Viem, že pozdravy od slnka vyčistia moje čakry a vyvážia moju auru. Niektorý profesor hippies dokonca povedal môjmu redaktorovi o dosvite vyvolanom ansanou, ktorý môže konkurovať orgazmu. (Hmmm ... nie, ďakujem?) Hovoríš mi, že pomalé dýchanie ma zavedie do inej astrálnej roviny, kde sa moja dharma očistí. Alebo možno len načerpám trochu flexibility a svalového tonusu, zatiaľ čo sa na konci dlhého dňa vyrušovania budem od stresu stresovať.

To všetko môže byť pravda, ale viete čo? IDGAF. Oveľa radšej by som si vybil stres a zúril pomalým behom / chôdzou s potom stekajúcim po tvári alebo si prezeral môj Nás týždenne a pozeraj Výhľad zatiaľ čo sa na eliptickom stroji točím nikam. Ty robis Urobím ma, jo?

stiahnutie arzénu z detskej výživy

Chápem. Jóga je odpoveďou na všetko. Oceňujem vaše rady nablýskané kundaliní. Ale vážne, ak mi poviete, aby som ešte raz robil jogu, moja chaturanga exploduje vo vašej shavasane.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: