8 veciam, ktoré chápu iba veľké brušné tehotné ženy

Obrázok cez Shutterstock

Niektoré tehotné ženy sú úplne rozkošné. Poznáte typ: roztomilé, okrúhle malé hrbolčeky, štýlové tehotenské oblečenie a zozadu (do pekla, niekedy dokonca spredu!) Sa ani nedá povedať, že je tehotná. Tie ženy len žiaria.

A potom ... existujú iné tehotná žena. Tí, ktorí sú tak príšerne obrovskí a vyzerajú mizerne, že dokonalí cudzinci sa starajú o svoje blaho. Typ, aký by ste v reklame na tehotenské oblečenie nikdy nevideli.

Autor v 7 mesiacoch, a Áno , je tam iba jeden.

nádoby na opätovné použitie

Akokoľvek som chcela spadnúť do kategórie roztomilých tehotných, nemyslelo sa to tak - pretože pri štyroch tehotenstvách bola najmenšia váha, ktorú som pribrala, päťdesiat kíl (a to kým som učila Zumbu šesť až osem hodín týždenne, kým v polovici môjho deviateho mesiaca!). Neviem, či to dať na genetiku alebo spomaliť metabolizmus alebo len mizerné šťastie, ale zakaždým som mal zhruba veľkosť jachty. A nás, tehotné ženy s veľkým bruchom, máme niektoré jedinečné problémy, ktoré tie maličké tehotné dievčatá jednoducho nemajú. Páči sa mi to…

1. Rukavice gawkers. Keď vaše brucho vyzerá, že inkubujete štvrtáka, ľudia sa prizerajú. Niekto sa to snaží nenápadne (správa Flash: to nefunguje) a niekto na vás priamo pozrie so zdesenými, vypúlenými očami. Niekedy ukazujú prstom alebo štuchnú do svojho spoločníka lakťom. Chceš vedieť, aký je to pocit? Skúste sa prejsť okolo Targetu v gumenej kombinéze a klaunskej parochni.

mýtické mená žien

2. Hrubí komentátori. Samozrejme, keď nestačí civieť, vždy sa nájdu komentáre. Podľa mojich skúseností sa tieto vyskytujú počas takmer každého verejného výletu a zapadajú do troch kategórií. Najskôr sú tu prijateľné, ale napriek tomu únavné otázky, napríklad: Máte oneskorenie? alebo Koľko ešte máš? Potom sa presunú do vášho územia, kde ho posúvate pomocou vecí ako: Páni, ste si istí, že je tam len jedno? a požehnaj svoje srdce, to vyzerá bolestne! Kategória tri je vyhradená pre neuveriteľne hrubých: Ste OBROVSKÉ! a Och môj bože! Amber, pozri sa ako veľký ona je! Mohla by dostať nejaké väčšie ?! Nikdy som nebol že veľký!

Spolu s komentármi prichádzajú aj nevyžiadané príbehy a odhady, aké obrovské bude vaše dieťa. Pretože samozrejme.

3. Oblečenie strasti. Tehotenské oblečenie je módne, keď ste drobná až priemerne veľká tehotná žena. Ale keď máte dostatok brušného priestoru pre slniečko, všetko, čo sa hodí, vyzerá ako cirkusový stan. Dobré oblečenie je vyhradené pre štandardnejšie veľkosti, zatiaľ čo vy ste zaradení do toho, čo návrhári spojili zo svojej extra látky. Dno brucha vždy z niečoho visí, pretože aj tie najpružnejšie panelové nohavice sa zvyknú plaziť dole a žiadna košeľa nie je nikdy dosť dlhá na to, aby to vyrovnala. A vôbec nerozmýšľajte nad požičaním si tehotenského oblečenia od svojich priateľov, pretože ani jedno sa nezmestí. Vaši priatelia boli všetky roztomilé tehotné typy.

4. Šatňa dráma. Ako by to, že by ste si museli kupovať nové oblečenie, nebol dosť strašný zážitok, prihoďte k tomu, že šatne vo väčšine obchodov sú malé. Viete, aké ťažké je manévrovanie so svojím ľadovcovým ja do nohavíc, keď ste vtesnaní do tak obmedzeného priestoru? A zrkadlá po celej dĺžke sú len depresívne, pretože skutočne vidíte, ako vám lýtka začínajú splývať s členkami. Nasledujú tavenie šatní na palivo.

5. Prudké situácie. Počas tehotenstva sa vaše telo počas relatívne krátkeho obdobia pekne dramaticky zmení, najmä keď sa stanete veľmi veľkým. Je teda ľahké podceniť svoju veľkosť, keď sa napríklad chystáte vtesnať medzi dva stojany na oblečenie alebo vystúpiť z auta na úzkom parkovacom mieste. Potom sa nakoniec budete cítiť trápne, pretože vaše brucho znesie z ramien polovičku ženskej veľkosti desiatok, alebo sa budete musieť presunúť do väčšieho stánku v reštaurácii, pretože sa zaseknete pri pokuse vkliniť sa do prvého. (Áno. Toto sa mi stalo. Pred šéfom môjho manžela, ktorý náhodou stoloval v stánku oproti nášmu. ZÁBAVNÉ ČASY!)

6. Milosť, schmace. Neexistuje absolútne žiadny spôsob, ako sa elegantne pohnúť, keď vaša predná strana trčí oveľa ďalej ako zadná. Vaše naparovanie sa zmení na kolísanie, vaše sashay na zamiešanie. Kráčate ako kačica s hemoroidom, ale nemôžete si pomôcť. Nebesá, nech ste taký počas zimných mesiacov, keď ľad a sneh na zemi môžu spôsobiť, že vaša nie príliš obľúbená práca nôh bude obzvlášť zradná.

stiahnutie splachovacích utierok kirkland

7. Vážne problémy. Najčastejšie veľké brucho = veľké priberanie. Je to vždy taká zábava, keď vidím lekára, ktorý nesúhlasne hľadí na váš graf a absolvuje prednášku pri každom jednom stretnutí, akoby ste sa pustili do tohto deväťmesačného výkrmu pre chichot. Nielen to, ale ak ste ako ja, nezískate to len vpredu - získate to všade. (Aj môj nos sa zväčšil.) Potom na konci, keď sa narodí dieťa, konečne vidíš znova svoje nohy a uvedomíš si, že sa tvoje boky a stehná rozšírili, aby podporili tvoj gargantuovský náklad. A stehná sa po pôrode len tak čarovne nerozplynú. Tiež? Toľko námahy zabíja chrbát ... potom si v snahe o pohodlie kúpite škaredé topánky. Fuj.

Newton mini matrac

8. Mamutí maratón. V posledných niekoľkých týždňoch pred narodením dieťaťa sa aj ženy s malými malými hrčkami dieťaťa dostanú do bodu, keď sa cítia obrovské. Ale pre tých z nás, ktorí sme obrovskí, dosiahneme tento bod oveľa, oveľa skôr. Keď je vaša hrčka skôr ako hora, nemáte týždne, ale mesiacov navigácie okolo neho. Snažíte sa zviazať si topánky, maľovať nechty, oholiť si nohy a podstrihnúť si ohanbie (ospravedlňujem sa všetkým svojim bývalým pôrodníkom). A zažiješ všetku tú pôvabnosť, ktorú som vyššie opísala, čo sa javí ako minimálne polovica tvojho tehotenstva.

Zo svetlej stránky vyzerá to, že budete mať každú chvíľu pôrod, svoje výhody. Ľudia vám vždy ponúkajú miesto alebo vám chcú s niečím pomôcť a vy môžete predstierať prácu, aby ste sa dostali z lístka na prekročenie rýchlosti.

... Nie, že by som o tom niečo vedel.

Súvisiaci príspevok: Obézna a tehotná

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: