60+ vysokoškolských vtipov, ktoré dokazujú vyššie vzdelanie, je veselé
MGM / Getty
Nemusíte mať vysokoškolský diplom, aby vám učenie na vysokej škole pripadalo veselé. Je tu niečo univerzálne (a komické) o študentov vysokých škôl, o živote na internáte a o všetkom ostatnom, čo sa spája s dosiahnutím vysokoškolského vzdelania. Máte svoje excentrickí učitelia . Všetci sú na Ramenová rezancová strava . Študenti ísť do školy v ich PJ. Vtipy na vysokých školách sa v podstate píšu samy, nemyslíte? A hej, je zdravé, keď sa na tom po tom všetkom zasmejete. V opačnom prípade by vás študentské pôžičky mohli dojať k slzám.
Takže ak ste sám absolventom vysokej školy, nasledujúcich 60+ vtipov a slovných hračiek vás pravdepodobne prinúti ohliadnuť sa za vašimi vysokoškolskými rokmi a zasmiať sa.
klinčekový olej na bolesti uší
-
- Ako viete, že ste príliš dlho na vysokej škole?
Vašim rodičom dochádzajú peniaze! - Prečo slnko vynechalo vysokú školu?
Už má milión stupňov. - Čo povedal byvol svojmu synovi, keď odchádzal na vysokú školu?
Bi-syn. - Ak pútnici cestovali po Mayflower, po čom cestujú vysokoškoláci?
Študovné lode. - Vysokoškolák: Ahoj, oci - mám pre teba niekoľko skvelých správ!
Otec: Čo, synak?
Vysokoškolák: Pamätáte si, že 500 dolárov, ktoré ste mi sľúbili, ak som vytvoril Deanov zoznam?
Otec: Určite áno.
Vysokoškolák: No, musíte si to nechať! - Profesor: Prečo pupienky robia strašných väzňov?
Pretože stále praskajú! - Nový študent na Harvarde zastavil hornú triedu a spýtal sa: Kde je knižnica?
Vyšší učiteľ povedal: Nikdy nekončme vetou predložkou. Policajti to robia v televízii, ale takpovediac to nie je správne.
Nový študent povedal: Pardon. Kde je knižnica, MORON? - Profesor histórie a profesor psychológie sedeli vonku pri nudistickej kolónii. Profesor histórie sa spýtal: Čítali ste Marxa? Profesor psychológie odpovedal: Áno. Myslím, že je to z prútených stoličiek.
- Čo hovoríte na turistiku po amerických vysokoškolákoch?
Chodiaci dlh. - Moja miestna vysoká škola má program, ktorý umožňuje študentom získať školné prácou v pekárni v areáli školy.
Príležitosť nie je otvorená pre všetkých. Funguje na princípe prísneho informovania o hnetení. - Myslím, že vysoká škola športovci by mali dostať zaplatené do športovať .
Okrem Tennessee. Sú to dobrovoľníci. - Keď som povedal svojej rodine, vyštudoval som klaunskú školu ...
Všetci sa mi smiali. - Zamestnávateľ: Zabudnite na všetko, čo ste sa naučili na vysokej škole. Nebudete potrebovať, aby to tu fungovalo.
Potenciálny zamestnanec: Nikdy som nešiel na vysokú školu.
Zamestnávateľ: Oh, prepáč. Bohužiaľ nemáte kvalifikáciu pracovať tu. - Dvaja maturanti diskutujú o svojich budúcich vysokoškolských plánoch.
Prvý hovorí, že plánujem ísť na poľnohospodárstvo. Robil to môj otec a zarába to pekné peniaze.
Druhá sa pýta: Aký typ poľnohospodárstva? Pšenica, kukurica, hospodárske zvieratá?
Neviem, človeče; je toľko polí na výber, tretí odpovedá. - Kamarát išiel na vysokú školu, špecializoval sa na veterinárne lekárstvo, a minideroval na taxidermiu. Tak či onak, svojho psa dostanete späť, hovorí.
- Aká je obľúbená vysoká škola Gen Z’ers?
Júla - Čo hovoríte na skúmavku s vysokoškolským vzdelaním?
Odmerný valec. - Moja žena bola sklamaná, keď zistila skutočný dôvod, prečo som na vysokej škole dostala prezývku The Love Machine.
Je to preto, lebo som nasával tenis. - Na vysokej škole som bol taký zlomený, že som nemohol zaplatiť účet za elektrinu.
Boli to najtemnejšie dni môjho života. - Moja stará priateľka chcela, aby som jej urobil úlohy z vysokoškolskej algebry.
Úprimne povedané, nechcel som to vyriešiť ex. - Vysokoškolský profesor mal zo svojej nedávnej štúdie o zemetraseniach veľké obavy.
Ukázalo sa, že jeho nálezy boli na vratkej zemi. - Môj otec mi povedal, že vysoké školy tvrdo zasahujú duchom napísané eseje?
Spýtal som sa: A čo eseje napísané múmiou? - Prečo nota vypadla z vysokej školy?
Pretože si nemohol vybrať majora. - Čo urobil Chuck Norris povedať otcovi, keď odišiel na vysokú školu?
Teraz ste mužom domu. - Dekan vysokej školy povedal poslucháčom: Ženský internát bude mimo hranice pre všetkých študentov mužského pohlavia, rovnako aj internát pre študentov. Ktokoľvek, kto je pristihnutý pri porušení tohto pravidla, dostane pokutu 20 dolárov prvýkrát. Každý, kto bude druhýkrát prichytený pri porušení tohto pravidla, bude pokutovaný sumou 60 dolárov. Za tretie chytenie bude stáť mastná pokuta vo výške 180 dolárov. Máte nejaké otázky? Vtom študent v dave zdvihol ruku a spýtal sa: Ehm ... koľko za sezónny lístok?
- Koľko je postgraduálnych študentov vymeniť žiarovku ?
Iba jeden, ale môže im to trvať viac ako päť rokov.
FOX
- S uchádzačom sa robil pohovor na účely prijatia k prominentnej osobe zdravotnícka škola . Povedzte mi, opýtal som sa anketára, kde si myslíte, že budete o desať rokov?
No, uvidíme, odpovedal študent. Je streda popoludní. Myslím, že už budem na golfovom ihrisku. - Všetci bratia z bratstva odišli z domu na predĺžený víkend okrem Gradyho, ktorý sa rozhodol zostať pozadu a nechať si urobiť nejaké štúdium. Raz v noci počul Grady pod jeho posteľou hluk. V obave, že by to mohol byť zlodej, naklonil sa a zašepkal: Je tam niekto?
Nie, povedal zlodej.
To je vtipné, povedal si chlapec. Mohol som prisahať, že som začul hluk! - Mladý muž sa presadil na vysokej škole ako čašník. Keď jednému stravníkovi dal účet, večierok sa spýtal: Aký je obvyklý tip?
Toto je môj prvý deň, ale ostatní chlapci hovoria, že ak z vás dostanem štvrtinu, bude sa mi skvele, odpovedal študent.
Je to tak? odfrkol si večerník. Len aby sme im ukázali, ako sa mýlia, tu je päť dolárov.
Vďaka! odpovedal študent. Toto vložím do svojho školského fondu.
Čo študuješ? spýtal sa večerník.
Študent sa usmial a povedal: Aplikovaná psychológia. - Vysokoškolský študent na hodine filozofie absolvoval svoju prvú skúšku. Na papieri bol jediný riadok, ktorý jednoducho povedal: Je to otázka? - Diskutujte.
Po krátkej dobe napísal: Ak je to otázka, potom je to odpoveď.
Študent dostal na skúške A. - Jedného dňa sa vysokoškolský profesor po podráždení vo svojej vysokoškolskej triede postaví pred triedu a pýta sa, či je niekto v triede idiot, a ak nejaký je, mal by sa postaviť.
Po minúte sa mladý muž postaví. Profesor sa toho chlapíka potom opýta, či si skutočne myslí, že je idiot. Chlapec odpovedal: Nie, len som ťa nechcel vidieť, že tam stojíš úplne sám. - Aká je definícia optimistu?
Vysokoškolák, ktorý si otvorí peňaženku a očakáva, že nájde peniaze. - Jedného dňa prednášal profesor jazykovedy na svojej hodine angličtiny.
V angličtine znamená dvojitý zápor pozitív. V niektorých jazykoch, napríklad v ruštine, je však dvojitý negatív stále negatívom. Neexistuje však jazyk, kde by dvojité pozitívum mohlo vytvárať negatívum.
Hlas zo zadnej časti miestnosti povedal: Áno, správne. - Ako dostal brat bratstva hrčku na hlave?
Pokúšal sa o stojan na súdok. - Profesor má učebňu naplnenú študentmi, ktorí sa chystajú na finále filozofie. Jedinou otázkou v teste je, prečo? Všetci študenti začali horúčkovito písať. Jeden študent však píše: Prečo nie? a odchádza. Profesor mu okamžite dal A.
- Aký je najlepší spôsob, ako ušetriť peniaze počas vysokej školy?
Použite Happy Hour ako svoju hlavnú možnosť stravovania. - Jeden deň sa rozprávali dvaja rodičia a druhého sa pýtali, čo ich syn berie na vysokej škole. Ten odpovedal: Berie mi každý cent, čo mám!
- Profesor astronómie: Čo spôsobuje polmesiac?
Vysokoškolák: Keď si rifle nemôžete dať cez stehná. - Aký je rozdiel medzi americkým študentom a anglickým študentom?
Asi 3 000 míľ. - Čo získate, ak prekročíte študenta a mimozemšťana?
Niečo z iného vesmíru. - Profesor chémie: Teraz, trieda, tu mám kadičku s H2SO4 a tu mám zlatý prsteň. Predpokladajme, že som kruh spadol do kyseliny sírovej. Rozpustí sa zlato?
Študent: Nie.
Profesor: Dobrý. A povieš nám prosím, prečo nie?
Študent: Ak by sa rozpustil, nevložil by si to. - Svojím spôsobom sú vysoké školy aj blázince jednak ústavom pre duševne chorých. Hlavný rozdiel je v tom, že musíte preukázať určité zlepšenie pri absolvovaní azylu.
- Študent sa vráti na internát a v blízkosti sĺz nájde svojho spolubývajúceho.
Čo sa deje, kámo? spýtal sa.
Napísal som domov rodičom, aby mi poslali peniaze, aby som si mohol kúpiť notebook, a oni mi ten notebook poslali, zastonal. - Otec, ktorý neskoro večer prešiel služobnou cestou cez univerzitné mesto syna, si myslel, že chlapca prekvapene navštívi. Po príchode do bratského domu zaklopal na dvere. Po niekoľkých minútach klepania sa z okna na druhom poschodí zosunul ospalý hlas.
Čo chceš?
Býva tu Jimmy Duncan? spýtal sa otec.
Áno! odpovedal hlas. Vyklopte ho na prednú verandu a ráno sa o neho postaráme. - Ako je na tom tvoja pesnička? Patrí medzi svetlých mladých mužov v tejto oblasti, ktorí študujú na vysokej škole so štipendiom?
Nie. Na vysokú školu pôjde s druhou hypotékou. - Žena zavolala dekanovi vysokej školy, do ktorej šiel jej syn prváka.
Obávam sa. Neviem, s kým sa môj syn môže stretávať. Nemá také peniaze, aké majú všetci ostatní študenti.
Dekan odpovedal: „Takže sa môže stretnúť s fakultou. - Čo urobil hudobný zlodej robiť na vysokej škole?
Robiť si poznámky. - Ako hovoríte hotdog na vysokej škole?
FRAT klobása. - Čo robia mačky na vysokej škole?
Teória strún!
- Ako viete, že ste príliš dlho na vysokej škole?
50. Koľko bratov z bratstva je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadne. Na to slúžia sľuby.
51. Chcem zopakovať scénu z Päťdesiat odtieňov sivej . Poznáte ten, kde sa zamestná priamo z vysokej školy?
pekné mená rastlín
52. Absolventi strednej školy: Sedeli ste iba 4 roky v kresle. Ako by ste to chceli urobiť znova, ale tentokrát za to platíte?
53. Keď som bol na vysokej škole, moja spolubývajúca mi upratovala izbu a ja jej.
Boli sme pre seba slúžkou.
54. Aká forma umenia je medzi vysokoškolskými deťmi veľmi populárna?
Ramen čmáranice.
55. Môj spolubývajúci na vysokej škole bol posadnutý snahou zistiť najväčšie známe prvočíslo.
Zaujímalo by ma, čo teraz robí.
56. Na vysokej škole som býval na hausbóte a začal som vidieť dievča od vedľa.
Nakoniec sme sa rozišli.
doterra jedovatý brečtan
57. Ďakujem, študentské pôžičky, že ste ma dostali cez vysokú školu.
Myslím, že vám nikdy nebudem schopný splatiť.
58. Nepamätám si, na čo som sa zameral na vysokej škole.
Do istej miery som preskočil hodiny.
59. V roku 2020 konečne využívam svoj vysokoškolský diplom. Čo to bolo?
Maskovacie prostriedky.
60. Bol som na vysokej škole taký zlomený, že som si niekedy musel vybrať medzi pracím prostriedkom a raňajkami.
Bolo to Všetko alebo muffin.
popôrodný edém nôh
61. Prečo dievčatá v sprievode chodia v skupinách po troch alebo piatich?
Pretože „nemôžu ani!
62. Ako študentka som nikdy nepochopila celú vec Sorority
Všetko je to pre mňa grécke.
63. Rozhodol som sa prekvapiť svojich rodičov neohlásenou návštevou vysokej školy - len aby som zistil, že si zobrali dovolenku a nenechali za sebou kľúče. Nie je to však problém, musím sa iba porozprávať so zámkom dverí.
Vždy mi hovorili, že komunikácia je kľúč.
64. Môj spolubývajúci na vysokej škole bol posadnutý snahou zistiť najväčšie známe prvočíslo.
Zaujímalo by ma, čo teraz robí.
65. Čo povedal byvol, keď jeho dieťa odišlo na vysokú školu
Bison.
66. Od vysokej školy som sa kamarátil s malou skupinou kolegov z chémie.
Myslím, že by sa dalo povedať, že sme vytvorili silné väzby.
Zdieľajte So Svojimi Priateľmi:
