20 znamení, že som príliš unavený z mamy

lolostock / iStock

esenciálny olej na pásový opar

Väčšinou som taká mama.

Ako mamaMne by malo záležať na všetkom: na rastových schémach a známkach, rozprávkach na dobrú noc, umývaných zuboch a stolici. A ja áno. Záleží mi na kontrole domácich priečinkov a postojov, na príprave tímu, zubných lekárov, výživnom malom občerstvení a spomienkach. Som multitasking mofo. Plánujem. Trestám. Pripnem hovno na Pinterest a potom niekedy, Vlastne robím tie sračky, pre chrissakes! Väčšinou som mama taká tvrdá, všetci.Som na lopte.Čítal som všetkých 36 e-mailov na konci roka z PTA. Prichádzam na všetkých 36 špeciálnych zhromaždení, načas, mám šialenú podprsenku a všetko. Ja áno. Som mama.

Väčšinu času.

Ale niekedy? Niekedy som jednoducho veľmi unavený človek - človek príliš sakra unavený na to, aby so všetkým žongloval. Chcem povedať všetkým, vrátane mojich detí a PTA, aby žonglovali s mojimi loptičkami, dobre? Som vyčerpaný . Som už úplne vonku. Keď ma materstvo opustilo sotva fungujúcim, začnem mu telefonovať. Nie sú to moje najkrajšie chvíle, ale za tie roky som si všimol niekoľko znakov, že som oficiálne príliš unavený na mamu:

1. Hodím uterák.

Doslova. Pretože vždy, uprostred noci, mi v posteli ciká trochu diera. Prvých pár udalostí som sa zobudil a pomyslel som si: Ó nie! Och, nebesá, musím tieto plachty okamžite vymeniť! Uh huh. Piatykrát, čo sa to stalo, som cez to hovno prehodil uterák a vrátil sa spať. Mačka zvracia v hale? Prehoďte cez ňu uterák. Niekto vysypal do auta celý Icee? Uterák. Moje črevo sa mi rozlievalo cez spodky bikín pri bazéne? Obrovský uterák.

2. strany: zabite ma

Takže teoreticky zábavná, že? Nie. Na školské večierky niekedy pečiem domáce dobroty a celé popoludnie pomáham pri výrobe remesiel v triede. A potom sú chvíle, keď sotva dokážem zhromaždiť príjazd, aby som na front office hodil krabicu šišiek. Na narodeniny som taká mama, spotená a šprintujúca cez Target, ktorá zabalí darček na parkovisku 10 minút po začiatku párty. Večery mojich vlastných detí boli v priebehu rokov väčšinou mučivými záležitosťami, ktoré farmárčime na miesta s názvami ako Trampoline ‘n’ Pizza Petri Dish a Build-a-Bankruptcy.

3. Moje FOMO je preč-o.

FOMO (alebo strach z toho, že zameškáte) je ten pocit, že nie ste v najnovšej veci, o ktorej zverejňujú priatelia, alebo špeciálne aktivity, ktoré robia iné mamičky, aby robili život ich detí neskutočne čarovným, 24/7. Na to hovorím eff you, FOMO. Už nedávam hovno.

4. Empatia ... áno ... nie, aj to je preč.

Na druhý deň som videl veľkú hromadu zvratkov dieťaťa pri chôdzi do obchodného centra. Ako viem, že to bolo dieťa? Išlo o 90% sucháre Zlatá rybka. Moja prvá myšlienka nebola, Och, chudák baránok. Bolo to skôr ako, YAY, NIE BANKA!

5. Pravidlá? Čo sú tieto?!

Som prísny v otázke pravidiel. Žiadne deti v našej posteli, žiadne jedlo na poschodí, žiadne telefóny za jedálenským stolom. Myslím to vážne, sakra. Až kým nejaké dieťa, zviera alebo ich kombo nebude v posteli jesť nachos, pretože som príliš členitý na to, aby som s tým bojoval. V sobotu ráno som narazil do kuchyne a zistil, že moje dieťa ticho sedí pri stole a raňajkuje, čo si sama pripravila. Áno, bola to zmrzlina a bolo 9 hodín ráno, ale počuli ste časť o tom, že ste si ju vyrobili sama? Potichu? Zmrzlina sa vyrába z mlieka. Nalial som si kávu a dal jej polovičný palec hore, pretože, jaj, mlieko! Vápnik! Raňajky šampiónov. Hocičo.

6. Výstup na horu bielizne

Len vyberte si oblečenie zo sušičky, deti, a buďte im konečne vďačná podarilo sa do skutočnej sušičky.

7. Žiadna trition

Keď sa obedy a vrecká objavia v chladničke, viete, že mamička tento týždeň poklepala. (Pozri tiež: Č. 5, Zmrzlina o 9:00) To platí aj pre večeru. V nedeľu som urobil praženicu; povedali, že je to hrubé. V pondelok som urobila cestoviny primavera; vybrali cestoviny. V utorok som pripravil morčacie tacos; sťažovali sa na guacamole.

Kto do pekla sa sťažuje na guacamole ?!

V stredu som už úplne bez kapusty a šuká. Ibaže ja som už len na prd, pretože by som nikdy nebol vyrovnaný pokus aby moje deti zjedli špinavý šalát, ak nebudú jesť guacamole. V stredu ideme priamo cez zlaté oblúky, alebo ak majú šťastie, mohol by som siahnuť do hlbokých priehlbín mrazničky a vytiahnuť z nich najjemnejší spracovaný proteín, aký nájdem, a dať ho na papierovú doštičku. Boom! Možno im dám zdvorilostný striekaný kečup, viete, ako zeleninu. Svinstvo: to je to, čo je na večeru!

dievčenské detské mená jedinečné

8. Nasávam doťahovanie s trestami.

Pozri tiež: Nie. 5. Toto ma bude bolieť oveľa viac, ako teba, chlapče, pretože ten iPad, ktorý som si vzal, je môj jediný odkaz na pokojný pokoj na päť sakra minút.

9. Skratky sa stávajú mojim životom.

Prečo si pripraviť mozog s originálnymi príbehmi na dobrú noc, keď stačí preniesť filmovú zápletku klasiky z 80. rokov, Can't Buy Me Love ? Prečo vysávať vákuum, keď môžete psa len zavolať? Olizuje všetky túlavé drobky, dostane jedlo a podlaha sa vyčistí. Multitasking! Pozri tiež: Č. 1, uterák. Pozri aj: Som nechutný.

10. Úplatky

Úplatky, vyhrážky a dotieranie sú moje hlavné rodičovské nástroje keď som unavený. Poznám menu môjho dieťaťa a je to ... no, hm, mena.

enfamil ar vzorka

11. Moja dcéra spí v šatách. Opäť.

Moja divoká dcéra je konečne konečne spí. Sú ty zobudíš ju, aby si na ňu obliekla správne oblečenie na spanie? Áno. To si nemyslel. Zmlkni.

12. Niekedy odhodím F-bombu.

Niekedy som príliš unavený na to, aby som sa cenzuroval.

13. Neobťažujem sa rozbíjať boje.

Ak začujem hore vrieskať, budem to ignorovať. Okrem toho mám za malého 10 dolárov. Má zlý pravý háčik.

14. Minecraft je moja opatrovateľka.

Keď som písal tento článok, moje deti si boli celkom istí, že sa šesť hodín hrajú v Minecrafte. Nepočula si to? Minecraft je veľmi náučný podľa fascinujúceho článku, ktorý som sa pokúsil prečítať predtým, ako som upadol do hlbokého spánku.

15. Hovorím svojim deťom, aby išli preč. Často.

Deti moje milé, vy ste svetlom môjho života, práve tým dôvodom, prečo dýcham. Teraz vypadnite z mojej tváre. Radšej by som mal hnačku na výletnej lodi, ako by som si mal ešte raz zahrať Chutes and Ladders. Práve v tejto chvíli sa skrývam v kúpeľni, aby som sa vyhla vášmu podrobnému popisu 400 postáv Pokémona, o ktorom mi aj tak poviete dverami.

16. S ukončením práce som v poriadku.

Moja dcéra je nadšená zo všetkých mimoškolských aktivít až do okamihu, keď zaplatíme nevratný vklad a kúpime kecy v hodnote 300 dolárov. musieť mať. Potom kňučí o ukončení, až kým nerozbije nášho ducha. Keď môj syn chcel prestať s futbalom, dlho sme sa rozprávali o záväzkoch a následných postupoch, tímovej práci a yada yada yada. Potom sme s manželom išli do druhej miestnosti a veselo sme si zatancovali, že máme späť víkendy.

17. Som klamársky klamár.

Ležím na denníku čítania. A saxofónový denník. Kúpil som 27 škatúľ z vlastnej zbierky pre deti World’s Finest Chocolate. Kedysi som preskakoval celé stránky rozprávok na dobrú noc, kým sa tie malé sračky naučili čítať. Podvádzam Candy Land, aby som to mal za sebou. Páni, neviem kde váš Despicable Me Fart Blaster je ... (v zasranom koši). Tiež som možno raz povedal, že Chuck E. Cheese zhorel. Možno.

stiahnutie utierok 2021

18. Kúpa mojej slobody

Áno, Áno , fajn, čokoľvek, rád vám kúpim sprej Mango Tango Twist aj sprej Waikiki Coconut Splash a koordinačnú sviečku, aby ste predišli utrácaniu ešte jednu sekundu môjho života v páchnucom pekle, ktorým je Bath & Body Works. Áno, synu, choď do toho a choď dva náhrdelníky zo žraločích zubov predtým, ako zhasnú svetlá a zamknú nás v tomto obchode so suvenírmi a my musíme žiť pod týmto biotopom pustovného kraba. Fajn . Chcem len ísť domov. * jemne plače *

19. Moje dieťa má na sebe to hrubé Halloweenske tričko. Opäť. A je jún.

Táto košeľa je príliš malá dvoch veľkostí a musí zomrieť ohnivou smrťou, ale ja nehovorím nič. Dnes pre túto bitku nemám duševnú odvahu. Zmierte sa s tým: Pravdepodobne v tom neskôr zaspí.

20. Hm ...

Povedal som 20 znakov? Som príliš unavený na to, aby som myslel ešte na jedného. Zajtra mi to pôjde lepšie. Budeme všetko mama zajtra lepšie.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: