11 ľudí, keď vedeli, že majú emocionálnu aféru

'Keď som bol viac vzrušený z toho, že idem do práce ako domov, vedel som, že som zašiel príliš ďaleko.'

Emocionálne záležitosti vždy znejú viac nabite ako len aféra. Je tu niečo o emocionálna intimita s osobou okrem vášho manželského partnera alebo partnera a s vedomím, že v hĺbke duše je to viac než len nejaký druh fyzickej príťažlivosti. Každé podvádzanie je samozrejme podvádzanie, ale emocionálne záležitosti sú vždy zložitejšie obísť sa. Ľudia dúfajú, že im môže byť odpustené, že ho majú; niektoré páry sa cez ne snažia zostať spolu; iní majú pocit, že sú horšou zradou ako sexuálny styk na jednu noc – naozaj sa to líši. Takže, keď si ľudia uvedomia, že majú emocionálnu aféru, je to, samozrejme, rovnako bahnité ako objavenie.

Problém s identifikáciou, že niekto má emocionálny vzťah, je ten, že veľa ľudí si nemyslí, že robia niečo zlé. Niektorí môžu namietať, že priateľstvo je len priateľstvo, a iní sa môžu snažiť zvaliť vinu na svojho partnera alebo manžela. Psychológia dnes definuje emocionálnu aféru ako hlboké spojenie s niekým mimo vášho manželstva alebo partnerstva – s niekým, na koho sa spoliehate, pokiaľ ide o spoločnosť a emocionálnu intimitu, s niekým, do koho máte citovú investíciu.

To však neznamená, že ľudia vždy vedia, že ho majú, keď sú uprostred toho. Týchto 11 ľudí sa anonymne podelilo o moment, keď si uvedomili, že majú emocionálnu aféru. Pre niektorých to bolo jemné postrčenie. Pre ostatných to bola veľká škoda. A pre mnohých z nich dobre... celý čas vedeli.

Kedy ste si uvedomili, že máte citový vzťah?

„Vedela som, že môjmu manželovi by sa nepáčilo, keby som sa rozprávala s priateľom tak, ako som bola, ale nemyslím si, že som to považovala za emocionálnu záležitosť, kým som nezavolala priateľovi, aby som sa s ním podelila o niečo, čo mi ublížilo, čo urobila moja mama, a neuvedomila som si, že myslela som na neho skôr, ako som premýšľala o tom, že sa o to podelím so svojím manželom. Vtedy som to s istotou vedel.' — Júlia, 35

„Zavolal ma môj najlepší priateľ. Boli sme v reštaurácii a narazili sme na chlapíka, ktorého sme poznali zo strednej školy. Predpokladala, že som ho nevidel roky ako ona, ale keď sme sa začali rozprávať, akoby sme sa celý čas rozprávali, odtiahla ma nabok a spýtala sa ma, čo sa deje. Vtedy som sa priznala, že sme sa na Facebooku rozprávali vyše roka a keď povedala: ‚Ako by si sa cítila, keby mal toto tajomstvo aj tvoj manžel?‘ Vedela som, že už nemôžem predstierať, že je to nevinné.“ - Amy, 40

„Neviem. Hádam hneď ako to začalo? Nemám pocit, že by som mala emocionálny vzťah, keby bolo doma dobre, ale záleží to na mne rovnako ako na mojom manželovi.' — Rachel, 30

„Na susedskej grilovačke sa so mnou sused, ku ktorému som mal blízko, začal rozprávať o golfovom zápase, ktorý som mal pred víkendom s otcom, a pýtal sa ma, ako to dopadlo a či sa môjmu otcovi darilo s novým klinom a všetko toto super. konkrétne veci. Keď odišla, moja žena sa na mňa pozrela zranenejšie, než som ju kedy videl. Bolo jasné, že som sa rozprával so svojou susedkou dôvernejším spôsobom, ako som mal, a myslím si, že ten moment bol, keď som sa naozaj musel vyrovnať s tým, ako zraňujem svoju ženu a naše manželstvo. “ — Dávid, 39

'Keď som bol viac nadšený z toho, že idem do práce ako domov, vedel som, že som zašiel príliš ďaleko.' — Danielle, 31

cvs enfamil neuropro gentlease

„Od detstva som mala najlepšieho priateľa. On a ja sme sa po celý čas rozprávali a boli sme si super blízki – nikdy sme sa nedali dokopy alebo tak niečo a bol to môj „čestný muž“ a ja som bola jeho „družička“ na vzájomných svadbách. Nikdy sme sa ani nebáli, že by naši manželia mali nejaký problém, pretože sme jednoducho nemali pocit, že by sme si boli tak blízki, ako sme boli. Ale nakoniec môj manžel začal byť podráždený, keď prišiel domov z práce a môj najlepší priateľ bol so mnou na palube na pive. Alebo keby mi zavolal, aby sa so mnou porozprával, keď sme sa ráno pripravovali. Tak sme sa začali zakrádať, aby sme sa porozprávali, a neviem, či to spôsobila tá „zakázaná“ časť toho, čo sa stalo, ale začali sme si uvedomovať, že k sebe cítime vážne pocity. Časť z toho obviňujem z toho, že môj manžel sťažuje naše manželstvo doma, ale musela som sa zmieriť s tým, že môj najlepší priateľ bol možno vždy emocionálnou záležitosťou a bol v 'zálohe'.“ — Melissa, 35

„Neviem, či sa niekedy vyskytli ‚znaky‘, že som mal emocionálny vzťah, okrem očividného: ja bol mať pomer. Keď oslovujete inú osobu intímnym spôsobom – a viete, že váš partner by sa z toho cítil nepríjemne – je to emocionálna záležitosť. Bohužiaľ, vedieť, že ho máte, neznamená, že prestanete. Trvalo to rozvod a veľa terapie, kým som sa skutočne dokázal vyrovnať s neporiadkom, ktorý som narobil.“ — Marek, 41

„Hneď som vedel, že to, čo robím, je ‚emocionálna záležitosť‘. Viete, akí sú Jim a Pam? A ak je tu Roy, sú úplne iní? Tak to bolo pre mňa a môjho kolegu. Keby môj priateľ videl, ako som sa rozprávala so svojou kolegyňou, okamžite by sa so mnou rozišiel. Ale to, že mi to povedal priateľ, ma skutočne prinútilo to prerušiť.“ — Jessica, 29

„Mal som ‚pracovnú manželku‘, o ktorej moja vlastná manželka veľa žartovala. Bola to práve tá osoba, s ktorou som si klikol v práci, vďaka ktorej boli stretnutia znesiteľné a v stredu po prvom stretnutí dňa sme mali rande na káve. Moja žena ju milovala – tiež si veľa písali – ale potom sme si s kolegom začali po pracovnej dobe písať a telefonovať si. Až keď som jedného dňa vchádzal na našu príjazdovú cestu a cítil som sa smutný, že som s ňou zavesil telefón, uvedomil som si, že to zašlo príliš ďaleko. Povedal som o tom svojej manželke a mohol som požiadať o prácu na inom oddelení. Nemôžem za to viniť nikoho okrem seba, ale stalo sa to tak rýchlo – jeden deň to bola práve táto osoba, s ktorou som pracoval, a na druhý deň to bola prvá osoba, ktorej som volal na ceste domov z práce. Stále nemôžem uveriť, že sa to stalo.' — Richard, 45

„Rád by som povedal, že som si náhle uvedomil, že to, čo robím, je nesprávne, ale bolo to oveľa postupnejšie. Presviedčala som samu seba, že flirtovanie je neškodné, a potom som sa ďalší týždeň snažila presvedčiť samu seba, že povedať kolegyni o svojich problémoch je lepšie, ako zaťažovať svojho priateľa svojimi problémami. Každých pár týždňov mám pocit, že by som sa cítil zle, ale potom by som to správanie ospravedlnil do ďalšej chvíle.' - Sarah, 37

„Keď som musel klamať svojim deťom o tom, komu som písal, pretože som nechcel, aby to povedali svojmu otcovi. Vtedy som to vedel.' — Hannah, 51

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: