Pomoc! Nechcem vychovávať zlé dieťa

Niekedy musíte naučiť láskavosť. A nie je to jednoduché.

'Nemám ju rád.' Nič ako popálenina od 6-ročného dieťaťa. Táto rozkošná, štíhla, 6-ročná starenka oblečená od hlavy po päty v potlači zajačika balerína pozná samu seba a nebojí sa byť sama sebou. Milujem to. Čo sa mi však nepáči, je jej nedostatok zvedavosti a láskavosti voči tým, ktorých „nemá rada“ a ktorých v skutočnosti nepozná.

Každý deň míňam rad značiek na dvore s nápismi: „Skutok láskavosti za deň“ a „Buďte dnes láskaví“ a „Vyberte si láskavosť“. Väčšina by sa pravdepodobne nad týmto sentimentom usmiala, nemyslela si o týchto znameniach nič negatívne a išla ďalej. ja? Kričím vo svojom Highlander: „Nie je to také ľahké! Spoznali ste 6-ročného?!' Dosť bolo otrepaných fráz. Láskavosť nie je pre mnohých jednoduchým činom, najmä pre deti, ktoré sa učia, že perspektívy a túžby iných sa dejú súčasne s ich vlastnými perspektívami a túžbami. Daj si to na tričko, Target.

Čo teda môžem urobiť, aby som vychoval milé dieťa? Existuje vzorec? Bláznivý týždenný plán propagovaný nejakou známou mamou? Mlieko s hormónom „láskavosti“? Chcem, viac ako čokoľvek iné, vychovať milé, empatické deti, vďaka ktorým bude tento svet o niečo menej drsný. Chcem, aby to „Nepáči sa mi“: „Stále ju spoznávam – je iná – ale viem, že byť iný je v poriadku.“ Chcem, aby moja dcéra vedela, že jej život bol plný láskyplnej láskavosti, a to nielen k sebe samej a ku mne, ale aj k tým, ku ktorým je ťažké byť láskavými.

Začína to v domácnosti a vyžaduje si to neustále premýšľanie a úmysel.

V mojom prípade som sa musel pohrabať v tom, prečo moja dcéra nemala rada toto dievča, nazvime ju Sally. Čomu verí o Sally? Ako sa tu môže prejaviť láskavosť? Ak je na ňu Sally zlá, potom je rozumné, že by ju nemala rada. Ak je Sally jednoducho iná alebo ju priatelia mojej dcéry spoločne považujú za „necool“, potom je mojou úlohou viesť ju k láskavosti bez toho, aby som ju zahanbil.

Ako neurodivergentný dospelý som mal podozrenie, že Sally je tiež neurodivergentná, konkrétne autistka. Videl som, ako pristupuje k mojej dcére a stojí len pár centimetrov od tváre, keď ju víta. Počul som, ako sa pýta mojej dcéry: „Budeš dnes mojou priateľkou?“, čo nie je bežná otázka neurotypického rovesníka. Videl som, ako stimuluje chodením po špičkách a kývaním tela. Videl som, ako moja vlastná dcéra otrávene prevracia oči. Rozmýšľala som nad tým, aká je moja dcéra určite ako mnohé iné v jej veku. To, čo považujú za odlišné, sa tak rýchlo porovnáva s „nepáči sa mi“.

Po škole som sa spýtal, či by sme sa mohli trochu porozprávať o Sally. Moja dcéra nedokázala určiť, prečo nemá rada Sally. Spýtal som sa, či má Sally nejakých priateľov. Povedala nie. Spýtal som sa, či by som na ňu mohol ísť „celá mama“ a pozrieť si s ňou knihu.

Teraz som nielen neurodivergentný pedagóg, ale napísal som aj detskú knihu s názvom Môj brat Otto o autizme. Je to obrázková kniha o dvoch krkavčích súrodencoch, z ktorých jeden je Otto, ktorý je autista. Tak som povedal svojej dcére: „Zdá sa, že tvoj rovesník je ako Otto.“

'Áno!' hneď odpovedala. Pripomenul som jej, že rovnako ako Otto, aj jej Sally sa chce baviť, byť milovaná a mať priateľov, len vďaka mozgu v hlave prežíva svet iným spôsobom. Nie je to zlý mozog, len iný mozog.

'A iné je pekné!' moja dcéra hrdo odpovedala. To je fráza, ktorú často hovoríme jej otec a ja, takže to bolo ako vyhrať rodičovskú cenu, keď ju počula povedať v kontexte. Ale musel som rozhovor posunúť ďalej. Musel som sa spýtať svojej dcéry, ako by mohla byť špecificky láskavá k Sally. Povedal som jej, aby si zapamätala, že Sally chce priateľov rovnako ako ona chce priateľov; nikto by nemal byť bez priateľov. Povedal som jej, že sleduje Sally a vidí, čo rada robí, a potom sa k nej z času na čas pripojím, aby som ju spoznal, bolo by užitočné a milé. Povedal som jej, aby na ňu dohliadala cez prestávku a v jedálni, aby sa uistila, že nie je sama, tiež by bolo milé.

Okamžite som uvidel kliknúť na žiarovku. Predstava, že by niekto v jej veku mohol byť bez priateľov, vyvolala empatiu a pochopenie. Povedala tiež, že vyskúša niektoré z vecí, ktoré som navrhol, a ja som jej zopakoval, že nemusí byť so Sally najlepšími priateľmi. To sa jej páčilo.

Takže sme skončili? Sme teraz láskaví? Nie, sme vo vývoji. Aktívne sústreďujeme svoje životy na to, čo znamená byť skutočne láskavý a rozprávame sa o tom. Neustále. A kazíme sa ďalej. Ako mama sa to snažím čo najlepšie modelovať a čítame a odkazujeme na detské knihy o množstve rozdielov, ktoré existujú od človeka k človeku, ale o spoločnej našej ľudskosti: našej túžbe nebyť sama a mať priateľov. Naša túžba byť videný a oceňovaný. Napredujeme a som na nás hrdý. nás . Myslím si, že to je kľúč k riešeniu problému výchovy milého dieťaťa. Robiť z toho tímové úsilie.

Ja Raby je mama, detská autorka série Môj brat Otto a autistka žijúca v Salt Lake City, kde ju môžete nájsť, ako sa hrá a pracuje s neurodivergentnými deťmi ako patologičku reči a kamarátku, alebo píše a plánuje veľké veci v druhom stánku na adrese jej miestna kaviareň s výhľadom na pohorie Wasatch pri popíjaní svojho Americana. Meg verí, že podstatou života je chápať, milovať a vítať druhých (aka, nedať na ľudí).

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: