Nikto mi nikdy nepovedal, že by som nenávidel svojho manžela

135 pixelov / Shutterstock

Niekoľko mesiacov po narodení nášho prvého dieťaťa som si pomyslela na svojho manžela: Urobila som chybu? Mýlil som sa v manželstve s ním? Zdalo sa, že všetko, čo urobil, spadalo do dvoch kategórií: otravné alebo naozaj nepríjemný. Jednoducho povedané: Nenávidel som ho.

Keď zaparkoval na príliš malom mieste pre náš veľký neohrabaný minivan, takže môj výstup z auta, sakramentsky takmer nemožné, bol naštvaný. Keď mi po 20-minútovej pauze od hodiny a pol dojčenia daroval dieťa a povedal: Myslím, že je opäť hladná, bol som naozaj mrzutý. Dajte jej potom svoje prsia! Chcel som - a možno som to urobil - zakričať. Keď pokojne spal celú noc s ústami dokorán a chrápal cez výkriky a kŕmenie bez čo i len jedinej známky života, vyslovene som ho nenávidel, ako som ho nenávidel chcel-upnúť-zavrieť. Som si vedomý, že niektoré z týchto vecí neboli jeho chybou; sakra, veľa z nich boli dokonca nelogické veci, ktoré ich mrzeli, ale v tom čase som mohol na základe týchto dôkazov podať súdny spor o vraždu.

S mojou silnou mrzutosťou na všetko, čo urobil, to bola jeho veľmi solídna mrzutosť aj pre mňa. Citlivejšie reagoval na všetko, čo som povedal. Ak som sa pokúsil zmierniť náladu vtipom, bolo to urobené nesprávnym spôsobom a zvyčajne ako útok. Rovnaké vtipy, ktoré som prelomil predtým, ako sme mali dieťa, boli teraz pozvaním kobry, aby som sa vrátil. Všetko bolo pod drobnohľadom. Kde sme sa pokazili?

Nechápal, z ktorého miesta prichádzam, ani nemohol. Vrátil sa do normálneho pracovného života s normálnymi dospelými a ja som sa doma snažila prísť na to, ako udržať novú formu života pri živote, a zároveň som sa snažila získať pár minút pre seba. Nemohol pochopiť, že luxus sprchy nebol iba v praktickosti čistenia (aj keď som to tiež potreboval); bolo to také 15-minútové kúpeľné útočisko, kde som mohol byť sám. Takže keď preruší moju sprchu a spýta sa, či môže cikať, vyhrážal by som sa mu na živote a premýšľal by som, ako som si tohto chlapca mohol vziať.

dievčenské mená gréckej bohyne

Ukázalo sa, že ľudia mi povedali veľa o narodení dieťaťa: Budeš vyčerpaný. Vaše vlasy budú vypadávať atď , ale nikto nikdy nespomenul moznost nenavidiet mojho muza. Nikto mi nepovedal, že by som mu možno veľmi chcel rozbiť panvicu do tváre, Vojna ruží štýl. Takže, poviem ti teraz: Môžeš nenávidieť svojho manžela. Môže sa to stať vám a vášmu partnerovi bez ohľadu na to, ako ste teraz šťastní, pretože nejde o to, aké pevné je vaše manželstvo pred dieťaťom, ale o to, čo sa stane potom. Toto je náš príbeh, ale môže byť váš. Môže to byť ktokoľvek.

Všetky tieto veci, ktoré mi ľudia hovorili, boli úplne pravdivé. Bol som taký unavený, že som niektoré dni zabudol, či som sa sprchoval, alebo som bol možno taký unavený, že mi to bolo jedno. A pretože som sa nesprchoval - alebo neobliekol - začal som mať zo seba zlý pocit. Veľmi som nevychádzal z domu, a keď som to urobil, bolo to urobiť dosť všedné veci. Prvýkrát som opustil svoj byt a cítil som sa ako Gremlin na slnku, čudne nahý a akoby som nepatril. Nevidel som veľa skutočných dospelých ľudí, takže som nemal priateľky, ktoré by mi hovorili, že vyzerám skvele alebo že sa mi darí. Môj manžel mi to pravdepodobne povedal, ale ako väčšina žien vie, počuť to od svojho manžela sa nepočíta tak dobre ako to počuť od iných žien. Moje hormóny mi v tele stále bežali všelijako divoko, ako na koncerte Prince v 80. rokoch a namiesto toho, aby sa všetka moja láska a pozornosť sústredila na manžela, teraz to bolo všetko o našom dieťati. Cítil som sa neustále taký emocionálne nabitý; detonácia bola iba každodenná hra na čakanie.

Takže teraz, keď sme boli obaja nesmierne unavení, teraz, keď som sa nesprchovala ani neobliekla a cítila som sa strašne, keď som bola teraz na dne, moje emócie boli na pokraji hrozného červeného útoku terorizmu, teraz to dieťa malo nahradila môjho manžela mojou plnou pozornosťou a určite všetkou mojou trpezlivosťou, keď som teraz neopustila dom alebo nevidela ľudí okrem svojho manžela (čo z neho robí moje jediné dospelé spojenie s vonkajším svetom), teraz, keď bol jediným skutočným človekom ktorý vedel všetko, čo som prežíval (stal sa z neho môj najlepší priateľ aj nepriateľ), nenávidel som ho. Pretože koho iného som nenávidel? Nikto iný nebol nablízku.

A potom, jedného dňa, to bolo preč. Emocionálna búrka sa prevalila a ja som začínal vidieť novú krajinu, ktorá sa usadzovala na svojom mieste. Spochybňoval som svoje manželstvo niekoľko týždňov, možno mesiacov, a potom jedného dňa som to neurobil. Keď som spal, prestal som mu chcieť do tváre vraziť panvicu alebo mu zovrieť nos, pretože to nebolo o ňom alebo o našom manželstve. Nikdy to tak nebolo. Išlo o našu novú verziu, verziu s inou dynamikou, ktorá musela obsahovať nový život. Predefinovali sme sa ako ľudia, takže to samozrejme znamenalo predefinovať, kto sme ako pár. Prerábali sme náš vzťah a s každou prestavbou prichádza veľa neporiadku, klepania, vytrhnutia, príklepu, škrípania, krvavého neporiadku.

Moje myšlienky na vraždu a rozvod a správanie Kathleen Turnerovej neodrážali náš vzťah, bola to súčasť toho, čo sa stane, keď sa z dvoch stane tri, keď sa z páru stane rodina a musí sa orientovať v úplne novom vzťahu, ktorý nikdy neexistoval, ale ten bude existovať od tohto bodu dopredu.

Ak sa vám tento článok páčil, zamierte do našej hlavnej stránky na Facebooku, Je to osobné , komplexný priestor na diskusiu o manželstve, rozvode, sexe, randení a priateľstve.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: