Boj mojich detí ma poháňal Bonkers. Tak som to vyskúšal a vyšlo to.

monkeybusinessimages / Getty

Vždy som vedela, že chcem tri deti. Ako mladšia sestra po jednom staršom bratovi som túžila po ďalšom súrodencovi. Predstavoval som si, ako sa hrám s mladšou sestrou, keď bol môj brat nudný a čítal knihy, a vymýšľal si s bratom predstavenia, keď moja sestra kňučala a plakala. Nikdy by som nechcel spoluhráča, pomyslel som si. Ale celé žobranie na svete nestačilo na to, aby som presvedčil mojich rodičov, aby do toho šli.

A teraz s tromi mojimi vlastnými deťmi mám toľko potešenia sledovať ich spoločné hry a užívanie si spoločnosti toho druhého. A potom sú tu ďalšie chvíle. Tie, pri ktorých sa kričí, bije sa, pichá sa, naráža sa, kope sa, štípanie, urážka, našpúlenie, škrabanie. Tieto chvíle sú ťažké pre nás všetkých, ale možno najviac pre mňa. Keď môj deti bojujú , moja úroveň úzkosti okamžite vrcholí.

Boje zvyčajne súvisia so zdieľaním. Zdieľanie hračky, priateľa, bratranca, jedla. A tieto veci skutočne chcú, ale pod povrchom to nie je to, za čo bojujú. Súťažia o lásku a pozornosť nás rodičov. Chcú vedieť - miluješ ma najviac? Myslíš si, že som najzvláštnejší zo všetkých tvojich detí? Som jedinečný a zvláštny?

Ako viem? Pretože keď som nablízku, boje sa stávajú intenzívnejšími, rýchlejšie prerastajú do fyzických bojov a trvajú dlhšie, ako keď som v druhej miestnosti.

gerber cereálne stiahnutie

Medzitým môj interný scenár často vyzerá asi takto: Bránim najmladších? Potrestám ich všetkých? Dať im čas? Zobrať hračku? Ospravedlnili sa navzájom? Povedzte im, aby hrali v rôznych oblastiach?

A ja som v rozpore, koľko zasiahnuť. Ako terapeut vediem ďalší interný dialóg, rovnako rozorvaný, o ich hlbšej motivácii, túžbach a potrebách a o tom, ako môžem potlačiť ich úzkosť.

Minulý rok som bol ohromený množstvom bojov, ktoré sa odohrávali v mojom dome - nielen medzi chlapcami, ale aj s mojím 3-ročným dievčaťom. Zúčastnil som sa relácie o rodičovstve s Tovah Kleinovou, riaditeľkou Centra Barnard College pre vývoj batoliat a autorkou How Toddlers Thrive, a navrhla niečo, čo som v tom čase tiež čítal vo svojom vlastnom výskume: Nechajte deti vybojovať to. A ak sa nechcete pozerať, pošlite ich do svojej izby, aby to spravili.

Klein povedal, že keď zasiahneme, nakoniec postavíme súrodencov proti sebe pridaním dynamiky trojuholníka. Ale keď sa extrahujeme, dovolíme deťom, aby sa spojili, ideálne aj proti nám. Spýtal som sa jej na moje trojročné dieťa: Neublíži si?

Je tvrdá? Spýtala sa Tovah.

Určite, povedalo.

Potom sa dokáže postarať sama o seba.

Cítila som sa zmätená touto radou, ale išla som to domov vyskúšať. Prvých pár súbojov bolo pre mňa náročných. Uvedomil som si, ako veľmi som zasahoval, požiadal som ich, aby sa navzájom ospravedlnili, dal im časové limity, zabavil hračku, použil časovače atď. Tiež som si uvedomil, koľko energie som vynaložil, často som skončil vyčerpaný a rozrušený. Medzitým boli deti v priebehu niekoľkých minút na inej hre a zabudli na celú epizódu.

mená amerických žien

Ale nakoniec sa mi podarilo zmeniť môj postoj. Keď som ich videl bojovať, povedal by som: Môžete bojovať, ale prosím, nerobte to predo mnou.

Chvíľu boli poriadne šokovaní. Čo tým myslíš, že môžeme bojovať? Nakoniec by sa vrátili a povedali: Nechceme bojovať! Niekedy vošli do svojej izby a bojovali ďalej. V tých chvíľach som musel jednoducho počkať a dúfať, že sa navzájom nezabijú. A určite, zvyčajne do niekoľkých minút, sa vrátili bez ujmy späť.

Bez toho, aby som bol rozhodujúcim hráčom, ich boje boli pre nich o niečo menej zaujímavé.

Zhruba v tomto období som začal písať piesne o súrodencoch a ich skúsenostiach. Predtým, ako som mala tretinu, moje piesne sa zameriavali na vzťah medzi rodičom a dieťaťom, ale teraz som sa ocitla vo vyšetrovaní zložitosti súrodeneckého zväzku. Dynamika medzi súrodencami sa zrazu zdala pre formovanie toho, kým sa staneme a ako neskôr nadväzujeme vzťahy s ostatnými vo svete, rovnako dôležitá ako vzťah rodič / dieťa. Napríklad: Ako zvládneme konkurenciu s rovesníkmi? Aký vzťah máme a podporujeme priateľov? Ako zvládame odmietnutie? To všetko sa praktizuje u našich súrodencov.

Otázka, ktorá ma najviac zaujala, bola: Čo môžu rodičia urobiť, aby pomohli vytvoriť zdravý a láskyplný vzťah medzi našimi deťmi?

Moje objavy v mojom vlastnom dome ma prekvapili. Odpoveď znela ustúpiť. Ale to nie je také jednoduché, ako sa zdá. Cúvať znamená extrahovať sa nielen fyzicky, ale aj emocionálne. Ale ak ich akútna emocionálna anténa cíti, že sme skutočne neutrálni, stratia záujem a ustúpia tiež.

hydrolyzovaný vzorec enfamil

Začal som tiež robiť rozhovory s dospelými súrodencami, aby som odpovedal na niektoré moje otázky. Moje druhé zistenie bolo: uistite sa, že sa každé dieťa cíti zvláštne. Chcú vedieť, že sú milovaní spôsobom, ktorý je pre nich jedinečný. Ak to plne cítia, o to, aby boli presvedčení, je menšia potreba súťažiť.

Zastavili sa boje u nás doma? Dopekla nie. Teraz však nie som jeho súčasťou a to znamená, že boje sú oveľa viac o veci samej. A boj o svetelný meč je oveľa menej zaujímavý ako boj o lásku.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: