I Am Part Of The Stuffie Problem

Nemôžem uveriť, že som to urobil sám sebe.

Keď boli moje dcéry malé, moje nástenky na Pintereste boli plné minimalistického porna: biele steny, vákuovo pruhované podlahy, nula na pultoch. Netúžil som po ničom inom ako po prázdnom dome s vázou plnou pivónií ako jedinou dekoráciou. Možno boli moje túžby príliš vysoké, alebo to bola verzia zbožného želania. Ale naozaj si myslím, že som mohol byť minimalista... keby nebolo plyšových zvieratiek, ktoré teraz pokrývajú 90 % plochy nášho domova. A presne viem, kde problém vznikol: môj svokra .

Začalo to celkom nevinne. Pár minút po tom, ako mi placenta vyšla z tela, nám moja svokra poslala kyticu kvetov spolu s ružovým medvedíkom s vyšitým nápisom „My First Teddy“ na nohe. Bolo to roztomilé. Zdalo sa to neškodné. Ale je to typ pamäte, ktorý nadobudol odtieň traileru k hororovému filmu. Mama dostane rozkošného medvedíka a umiestni ho do detskej izby. Ale súdiac podľa zlovestnej hudby, divák vie niečo, čo mama nie. Čoskoro bude jej dom plný dusna. Budú sa množiť ako vírus. A nebude môcť urobiť nič, aby to zastavila.

zbožňujem svoje svokra . Prišla k nám na päť dní po narodení každej z našich dcér. A namiesto toho, aby sa dopúšťala stereotypných svokrovských prehreškov, ako je ošívanie detí alebo posudzovanie môjho materstva, odpracovala svoj zadok, aby upratala náš dom od vrchu po spodok, každý večer uvarila štvorchodové jedlá a upravila nám dvor. Keď prišla do nášho domu, môj manžel jej pomohol vyložiť nespočetné množstvo tašiek Walmart z jej nákladného auta. 'Nepotrebujeme všetky tieto veci, mami,' povedal a prevrátil očami. Vedome sa usmiala: 'Ach, budeš.' A z jedného vreca vytiahla ďalší plyšák.

Rýchly posun vpred deväť rokov a moje dcéry spia s najmenej 10 dusnami každá. Veľký košík, ktorý som si kúpil, aby ich všetky obsahoval, ich v skutočnosti všetky neobsahuje. Máme plnku z hada dlhého, ktorá zaberie celý košík. Moja 7-ročná ma informuje, že ju nemôžeme darovať, pretože by nechcela, aby sa chytila ​​okolo krku dieťaťa. Existujú obrovské squishmallow, ktoré sa nikam nezmestia, a preto sa používajú ako vankúše na posteliach mojich dcér. Sú tam jednorožce v životnej veľkosti od mojej švagrinej. 'Vopred sa ospravedlňujem za darček, ktorý posielam,' napísala mi. bola? Jednorožce teraz žijú v našej spálni pre hostí a vždy, keď navrhnem, aby sme sa ich zbavili, moje dcéry povedia: „Ale milujeme ich jazdu po schodoch!“

Zakaždým, keď nás navštívime, svokra nás pošle domov s minimálne štyrmi novými plyšovými kúskami a dvomi Beanie Babies z kolekcie, o ktorej verila, že raz zbohatne. Zakaždým jej môj manžel povie: 'V našich kufroch nie je miesto.' 'Žiadny problém!' hovorí ona. 'Pošlem ti ich!'

Takže vidíte, prečo som bol presvedčený, že za náš „problém“ je plne vinná moja svokra. Ale až jedného dňa na benzínovej pumpe, keď moja dcéra prosila o zaprášenú mačaciu plnku značky TY s veľkými očami, som zistil, že som rovnocennou súčasťou problému. Čakala nás dlhá cesta autom a nemohol som ju rozptýliť telefónom, pretože batéria bola takmer vybitá. A tiež, kto by nechcel prachom pokrytý plyšák, ktorý vonia ako osviežovač vzduchu na čerpacej stanici? Samozrejme, že som jej to dovolil!

Keď som išiel domov so svojimi veselými dcérami na zadnom sedadle, potešený ich snahou oklamať ma, aby som si kúpil ďalšiu plyšovú bielizeň, uvedomil som si, že som si ľahko kúpil viac tvorov naplnených polyesterom ako moja svokra. Kúpil som sivého zajačika, prvého plyšáka, ktorý kedy zdobil náš domov, a odvtedy je to klesajúca špirála. Keď sa moja dcéra spýtala, či by si mohla kúpiť balenie veľkonočných Squishmallows veľkosti Costco (také roztomilé!), povedal som áno. Svoje dcéry podplácam za očkovanie proti chrípke a testy na streptokoky cenou, ktorá sa vždy ukáže ako dusno. 'Nechceš miesto toho nejaké cukríky s červenou 40 a kukuričným sirupom?' prihováram sa. Žiadne také šťastie.

Pri poslednom strepteste sme si domov priniesli psieho plyšáka s čelenkou so sobom, ktorý tancoval v kruhoch v ušami trhajúcej interpretácii „Jingle Bells“. (Najhoršie na tom je, že som presvedčil svoju dcéru, aby si to kúpila, pretože sa mi to zdalo také smiešne.) Na výletoch, keď nám stuhnú nohy a do odchodu nám zostáva už len pár hodín, zastavujeme v Cracker Barrel a neodmysliteľne odísť s palacinkami vyvolanými hnilobou čriev a vypchatými zvieratami. Jeden rok na Vianoce som kúpil svojej dcére obrovského zajačika väčšieho ako človek. Býva to aj v hosťovskej izbe s jednorožcami.

Tu je časť eseje, v ktorej by som to mal zabaliť a povedať vám niečo ako: „Tieto upchaté veci symbolizujú etapu života, v ktorej sa nachádzame. A keďže zahŕňa aj jamky na rukách, sladké objatia a chýbajúce zuby, nevymenil by som to za svet.' Namiesto toho volám bullsh*t. Tieto dusno sú problémom, ktorý som vytvoril. Keby sme nemali toľko dusno, možno by som bol minimalista. Na terapii som sa naučil veľa o svojich slepých uhloch. A hoci to môj terapeut nikdy neodhalil, ukázalo sa, že jedným z nich je kupovanie dusených výrobkov. Je to sebasabotáž? Pravdepodobne. Aj keď nie som odborník na duševné zdravie, na ošetrovateľskej škole sme sa naučili, že popieranie je najefektívnejší (krátkodobý) mechanizmus zvládania.

Je teda zrejmé, že budem stále obviňovať svoju svokru a zabudnem, že som o tom niekedy premýšľal.

Laura Onstotová začala písať, aby si zachovala zdravý rozum, keď opustila kariéru výskumnej sestry a stala sa mamou v domácnosti. Bohužiaľ si uvedomila, že písanie len odhalilo jej šialenstvo. Nie je vôbec pokorná a jej vlastné písanie považuje za veľmi zábavné. Núti svojich priateľov čítať každý článok, ktorý napíše, pretože chvála je jej drogou. Viac z jej písania nájdete na lauraonstot.com .

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: