Opäť sa nachádzam, krok za krokom

IZF / iStock

Kedysi som bol vášnivým bežcom. Predtým, ako sme sa stali rodičmi, nie sme všetci niečo? Maliari, hudobníci, nenásytní čitatelia. Mnoho ľudí stále nachádza spôsoby, ako svoje vášne uplatniť v živote po deťoch. Ja som nebol jedným z tých ľudí.

Zistila som, že som bombardovaná požiadavkami každodenného života s mojím prvým dieťaťom, popôrodnou depresiou a pocitom ohromenia. Bez luxusu rodiny alebo priateľov v okolí, ktorý by pomohol pri spadnutí klobúka, som sa snažil nájsť si miesto. Postupne som cítil, ako skĺzavam do tejto role niekoho nového, niekoho, koho som nikdy predtým nebol, niekoho, kým som nevedel, ako byť. Zaujímalo ma, čo sa stalo s osobou, ktorou som bol, skôr ako som mal deti. S toľkými zmenami manželky a matky bolo sotva dosť priestoru pre všetkých ostatných, nieto pre seba. Nevedel som, ako sa stať človekom, v ktorom moja rodina potrebovala, aby som sa ukotvil k človeku, ktorým som býval.

Behal som 16 rokov a obliekol som si tmavomodrú bejzbalovú čiapku, keď som bežal po chodníku, poľných cestách a chodníkoch - strácal som sa, keď som preskakoval potoky a pretancoval si cestu hore a nad mohutné korene stromov štátu Washington, vyprázdňoval svoj mozog chaos a hmla života. Bežal som behať - dážď alebo lesk, teplo alebo zima. Beh bol mojou drogou, mojou výškou, mojou terapiou, mojím spôsobom vyrovnávania sa so všetkým, čo na mňa vrhal život. Pri behu nebolo nič, čo by som nezvládol.

Po tom, čo som sa oženil a presťahoval do nového štátu, sa život trochu skomplikoval. Mal som bežecké zranenie, ktoré som nemohol prekonať, mali sme nový domov a mal som novú prácu. Moje prvé dieťa bolo na ceste. Beh spomalil, až kým sa nezastavil. Materstvo ma uviedlo do chaotického nového sveta s miernym prípadom popôrodnej depresie a vyčerpania, o ktorom sa mi ani nesnívalo. Môj modrý bežecký klobúk visel na háku v mojej skrini, zabudnutý a nepoužívaný. O sedemnásť mesiacov neskôr som mala svoje druhé dieťa a asi na rok som skĺzla do hlbšej depresie.

Chcel som len, aby to bolo všetko tak, ako to bolo, keď som mohol vyjsť na ulicu a všetko zmizlo s každým kilogramom nohy, jeden po druhom. Chcel som utekať. Chcela som sa cítiť, ako sa kedysi cítila tá žena. Chcel som eufóriu, ktorú cítila, takú, ktorá pretrvala niekoľko dní po tom, čo ju naštartoval beh po ceste - vysoká bežecká dráha. Tak veľmi som chcela byť ňou. Väčšinou som chcel toto spojenie s tou časťou môjho života späť. Ten, ktorý bol slobodný a nezávislý, nie táto žena, ktorá sa cítila porazená, stratená a beznádejná - uväznená v živote, kde musela byť neustále niečím všetkým. Chcel som prekročiť potoky a vyhnúť sa kameňom čiastočne zakopaným v cestičke chodníka, a to doslova, nie metaforicky.

Skúšal som párkrát behať, ale bol som unavený, nadváhou a bez formy. Skončil som zakaždým, keď som to skúsil. Niekedy by som plakala. Niekedy by som sa na seba hnevala. Väčšinou som chodil, kým ma neprestal horieť hrudník, potom som mal hlavu zavesenú na porážke a išiel som domov. Beh sa stal rovnako komplikovaným ako zvyšok môjho života. Všetko sa tak zmenilo. Už sa nič necítilo známe.

Takto to chodí v prvých pár rokoch materstva. Nie pre nás všetkých, ale pre mnohých z nás. Pri všetkých radostiach a šťastných chvíľach, ktoré prežívame so svojimi deťmi a rodinami, nikdy nezabúdame na tú osobu, ktorou sme bývali, a pýtame sa, ako dlho sa dokážeme uchovať pri spomienke na ňu, kým pomaly skĺzne a nechá nás pokračovať v bobovaní v mori neistoty. Zaujímalo by nás, či ju ešte niekedy nájdeme, alebo ako môžeme pokračovať vpred s takým veľkým kusom seba, ktorý chýba v najdôležitejších častiach života.

Je ľahké stratiť sa vo viacerých rolách, ktoré vyžaduje rodičovstvo, a daňové požiadavky nás môžu často viesť preč z miesta, kde by sme chceli byť. Ale každý deň to berieme s rozvahou a veci riešime po jednom. Po jednej hodine. Jeden deň v kuse. Prvých pár rokov materstva je v podstate dobytých krok za krokom.

Jedno popoludnie, takmer o šesť rokov neskôr, som vošiel do svojej skrine a zistil som, že môj bežecký klobúk stále visí na háku, ktorý je teraz zakopaný za štyrmi alebo piatimi bundami. Okraj bol vyblednutý do fialového odtieňa po všetky tie roky, čo chránil moju tvár pred dažďom, keď sa torpédoval dole, zatiaľ čo som prechádzal búrlivými dňami severozápadného Pacifiku. Hodil som to na hlavu, zašnuroval bežecké topánky a narazil na cestu. Bol som pomalý, ale pokračoval som. Horel ma hrudník, ale aj tak som bežal. Do 15 minút všetko prestalo existovať, okrem zvuku môjho dýchania. Dokázal som sa dostať do rytmu a tempa, ktoré mi pripadalo povedomé; moje telo upadlo do vzoru, na ktorý som si bol zvyknutý počas tých 16 rokov, čo som si hovoril bežec. Moje nohy a pľúca si spomenuli na tú ženu, ktorou som býval, a keď som bežal posledných 15 minút, spomenul som si aj na ňu. Zvyšok cesty som prebehol s prázdnou hlavou a nástupom vítanej eufórie, ktorú som roky nepociťoval.

Uvedomil som si, že žena, ktorou som býval, nikdy nebola preč. Vždy som si myslela, že je, ale keď som smerovala dole posledným kopcom, pochopila som, že za posledných osem rokov jednoducho ustúpila, aby som mohla byť osobou, ktorú moje malé deti a manžel najviac potrebujú. Bola tu celý čas a trpezlivo čakala na deň, keď som mala dosť voľnosti, chytiť ten starý bežecký klobúk z háku na skrini a ísť. Keď som zbehol po poslednom úseku cesty, vrazil som posledných osem rokov do chodníka a vedel som až príliš dobre, že už nie je času nazvyš. Moje staré ja a ja sme sa dali znova dokopy a máme veľa kilometrov, aby sme to stihli.

Opäť nájsť seba samého si vyžaduje čas, roky a trpezlivosť. Ale to bude stať sa a bez ohľadu na to, ako sa cítite, robíte lepšie, ako si myslíte. Nezabudnite teda na svoje staré ja, keď vás trápi naj chaotickejšia doba vášho života. Ten človek, ktorým si bol, je stále tvojou súčasťou a vždy ním bude. Možno ju už necítite, ale je tam. Len ticho čaká v pozadí na správny čas, aby sa k vám pripojila. Dovtedy robte každý deň jeden krok po druhom.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: