Ako sledovanie Fair Play s manželom otriaslo celým naším manželstvom – k lepšiemu

„Neviditeľný náklad“, ktorý som nosil, je teraz o niečo ľahší.

Keď niekoľko párov v mojej skupine priateľov začalo hovoriť o Férová hra — kniha Eve Rodsky a neskôr dokument — nevenoval som tomu veľkú pozornosť. Iste, všetky mamy, ktoré poznám, majú ' neviditeľné zaťaženie “ vrátane mňa. Medzi moje starosti? Koľko bielkovín zje moje dieťa v ktorýkoľvek deň a či je to dosť na to, aby nedostalo migrénu, s ktorou bojuje. Alebo koľko nadchádzajúce dátumy hier má každé dieťa a na ktorý z nich by som sa mal zamerať, aby som zabezpečil, že ho dostanú všetky spoločenská angažovanosť . A, samozrejme, oveľa viac v závislosti od dňa, dieťaťa a ročného obdobia, v ktorom sa nachádzame. Ale myslela som si, že to všetko je súčasťou mamovania, do ktorého som sa zapísala krát päťkrát.

Nečakala som, že táto kniha a dokument ovplyvnia moje manželstvo a typy rozhovorov v ňom. Aby som bol úprimný, myslel som si, že to naozaj nepotrebujeme. S dvoma prácami na plný úväzok a takmer piatimi deťmi sme obaja pracovali doslova od západu slnka do západu slnka, zapájali sme sa doma, finančne a inde, ako sme najlepšie vedeli. Takže, keď sme sa zvalili o 22:00. pre nejaký oddychový čas pred obrazovkou Nemyslel som si, že dokument rozprúdi konverzáciu – a zmení – v našom viac ako desaťročnom vzťahu. Ale stalo sa.

Koncept

Autorka Eve Rodsky začala zbierať údaje o rodinách v roku 2011, pričom použila metaforu držania balíčka kariet. Každý partner v rodine má tieto karty, ktoré predstavujú záväzky a tvoria psychickú záťaž rodičovského a rodinného života. Uvádza príklad Eda, pracovitého otca v patriarchálnom, tradičnom vzťahu. Keď jej matka išla do hospicu, musel vziať jednu z manželkiných „kartičiek“ a nemohla dohliadať na domáce úlohy ich dcéry. Netrvalo dlho a otec, ktorý sa nikdy nepoložil na zem a hral sa s deťmi, nieto ešte navrhol plnohodnotný trblietavý umelecký projekt pre výmenu darčekov v štýle Secret Santa v škole, úplne prevzal vedenie. Od svojej knihy trénuje podniky a jednotlivcov, aby zlepšili rovnováhu v ich manželstvách a rodičovstve, ako to urobila s Edovou rodinou.

Perinatálny terapeut Sarah Baroud opisuje to ako problém s „vysypaním pohára“ a vysvetľuje: „Nemôžeme naplniť pohár viac, ak je už naplnený domácimi povinnosťami. Nemáme priestor na pridávanie požiadaviek na pracovisku, takže by sme potrebovali vyliať trochu nášho domáceho pohára do pohára nášho partnera.“ Chce, aby sa tieto rozhovory o „neviditeľnom náklade“ stali viditeľnejšími. 'Ženy majú na pracovisku oveľa viac príležitostí, čo je fenomenálne... ale nič nebolo preložené.'

Pravda, ktorá udrela inak

Rozdelenie bielizne a riadu a vozenie detí na miestach pre nás nebolo v skutočnosti problémom – mali sme tendenciu dobre komunikovať, obaja sme cítili, že ten druhý dáva všetko, čo má, a život bol dobrý. Potom sme narazili na sekciu v dokumente, o ktorej sa hovorilo rovnosť na pracovisku . Obaja sme sa na gauči trochu vrteli a zrazu sme mali pocit, že sme na manželskej terapii a už nás nemrzí pozeranie zábavnej šou.

Jeden z párov v dokumente diskutoval o tom, že sa mu zdalo nespravodlivé, že odíde z práce vždy, keď je dieťa choré, pretože má flexibilnejšiu kariéru. Dodala, že vďaka tejto flexibilite sa jej partner viac obával vzlietnuť, ako dôvod uviedol, že v práci nemal toľko „sociálneho kapitálu“, aby mohol odísť za rodinnými záležitosťami, pričom opísala firemnú kultúru, ktorej mnohí stále čelia. zmeny na pracovisku, ktoré zlepšujú ocenenie rodín.

V rozhovore mi Rodsky vysvetľuje, že štruktúra pracoviska sa nikdy nezmenila, aj keď sa rodiny stali priateľskejšími k spolurodičovstvu a mamy častejšie pracujú ako pred 50 rokmi. 'Na vine je to, že sme nikdy neprerábali pracoviská okrem tej istej presnej štruktúry (rovnaké h*vno, iné desaťročie) jednej osoby na pracovisku a jednej osoby, ktorá rieši všetko ostatné mimo obrazovky. Takto boli navrhnuté pracoviská,' hovorí. .

Poukazuje na výskum, ktorý urobila, v ktorom skúmala mužských partnerov a pýtala sa ich, či držanie ich dieťaťa za ruku u pediatra má rovnakú hodnotu ako hodina ich času v zasadacej miestnosti. Jednoznačnou odpoveďou bolo nie, čo poukazuje na základný sociálny tlak, ktorý niektoré páry pociťujú, že nerozdeľujú rovnomerne dni práceneschopnosti alebo iné povinnosti, ktoré zahŕňajú odstúpenie od pracovných povinností.

Problémy s časom

S manželom sme sa začali zhovárať o mnohých nezhodách, ktoré sme mali a ktoré sa točili okolo toho istého – nechcela som „vyhodiť“ svoj pracovný deň, preplánovať hovory a plány vždy, keď jedno z našich piatich detí niečo potrebovalo počas školský deň. Ani on. Takže by to viedlo k porovnávaniu a zdôvodňovaniu, koho kariéra bola rušnejšia. Viac stresujúce. Menej flexibilné. A v konečnom dôsledku, aj keď sa to často nehovorí, dôležitejšie. Našťastie pre nás to nikdy nebolo o peniazoch alebo porovnávaní platov, ale je ľahké vidieť, ako sa to môže pre niektoré páry zmeniť. Namiesto toho to súviselo s hodnotou času, ktorý je jedným zo základných princípov Férová hra .

„Bez ohľadu na to, koľko peňazí zarobíte, čas druhej osoby sa rovná vášmu času – to je ten najťažší a prečo Férová hra je hnutie,' hovorí Rodsky. 'V patriarchálnej kultúre, v kapitalistickej kultúre veríme, že čas sú peniaze. Čas nie sú peniaze. Čas je čas. Moja hodina sa rovná vašej hodine.' Dodáva, že ak pár skutočne verí, že si zaslúži toľko možností, ako strávi svoj čas, bez ohľadu na príjem, potom chápete, že by to nemalo byť vopred určené alebo ponechané na jedného rodiča.

Ako sme však s manželom zistili, veľa prekážok často bráni jednému partnerovi, aby si úplne rozdelil voľný čas rovnomerne. Pre jedného môže mať až 10 stretnutí za deň, zatiaľ čo ja by som mohol mať okolo troch. On má šéfa, kým ja som sám sebe. To všetko vytvára rovnicu, v ktorej je pre mňa „jednoduchšie“ preorganizovať deň – kým sa teda nepozrieme na súdržný obraz a na to, o koľko viac som ovplyvnený. Počas pandémie som mal napríklad 60 dní v roku, kedy sa to stalo, čo je ekvivalent viac ako dvoch mesiacov zameškanej práce. Hoci termíny boli posunuté a stále dodržané, stres z preskupovania, ktorý vás mnohokrát zaťažuje.

Práca na rovnováhe medzi pracovným a súkromným životom

Rodsky je presvedčený, že na spoločenskej úrovni sa to nevyrieši, kým viac pracovísk nevytvorí štruktúru, v ktorej bude chýbajúca práca pre rodinné záležitosti platným dôvodom, ktorý nebude mať za následok zjavné alebo nie tak zrejmé sankcie. Majú mnoho podôb, od degradácie a vyhodenia až po prepadnutie kvôli projektu pre niekoho iného, ​​kto pravdepodobne nikdy nebude musieť odísť, aby dostal v utorok ráno do školy vracajúce dieťa.

pampers plienky rozdiely

Tiež hovorí, že niekedy to nie je taká skutočná hrozba, ako je vnímaná. 'Je dôležité pochopiť, aký typ bezpečia majú na pracovisku. Ak majú všetci okolo nich manželského partnera, ktorý zostane doma, potom bude oveľa ťažšie viesť tento rozhovor,' hovorí. 'Často, keďže muži sú menej penalizovaní za tieto rozhovory, keď si uvedomia... ženy sú za tieto veci vždy penalizované, je to ako, použiť trochu svojho kapitálu na túto zmenu, pretože to je skutočné spojenectvo.' Dodáva, že zmena nastane len vtedy, keď najmä muži začnú vykonávať neplatenú starostlivosť a že existuje „oveľa menej trestov“, ako by sa ľudia mohli obávať.

Baroud pomáha párom obhajovať rovnováhu rodinného života na pracovisku pomocou jednoduchého scenára: „Moja práca je skutočne dôležitá a práca mojej manželky je skutočne dôležitá. Budem si musieť dať pár dní choroby – budem tiež pomáhať s návštevami lekára,“ navrhuje. Konverzácia je však aj na úrovni partnera, pričom sa s úctou orientuje v tom, kto má vo svojej práci viac seniority, väčšiu flexibilitu a aké by mohli byť výhody a dôsledky pre scenár každého partnera. Konverzácia nie je jednoduchá a jej klientov priviedol k párovej terapii.

Takeaway

Čo to teda znamenalo pre nás, keď sme sediac na gauči premýšľali o rovnosti v našej kariére a najmä v dňoch choroby? Nebol to okamžitý hmatateľný posun. Keď si môj partner uvedomil, že sa to stalo očakávaním – počnúc odletom v prvých dňoch, keď som dojčila a dieťa by bolo choré –, že som zostala doma a dala svoju kariéru na druhé miesto, veci sa zlepšili. Nešlo o to, že by úplne prevzal nemocenské dni. Bolo to uvedomenie v našich rozhovoroch. Teraz, keď dieťa ochorie, pýta sa: 'Čo máš dnes?' Konverzácia sa posúva k úlohe spoločného riešenia, kde žonglujeme s deťmi a jazdami a stretnutiami a stretnutiami, ktoré sa nedajú zmeniť.

Pre mňa je uvedomenie si toho najdôležitejšieho učenia, z ktorého si vezmeme Férová hra , spolu so vzájomným rešpektom ku kariére toho druhého, dokonca aj medzi škytavkami, ktoré ju narúšajú. Buďme skutoční — môj nový jazyk lásky je 'Postarám sa o deti, kým budeš pracovať.'

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: