Ako sa môžem orientovať v politických rozdieloch s rodičmi so zapojeným dieťaťom?

Terapeutov pohľad na znižovanie úzkosti a napätia v chúlostivých situáciách.

Existuje asi milión dôvodov, prečo môžu byť prázdniny jedným z nich najviac stresujúce obdobia roka. Psychická záťaž zabezpečiť, aby malo vaše dieťa radostné obdobie, varenie, upratovanie, starostlivosť o deti... je toho veľa. A jednu vec, ktorú by som chcel dodať k úzkosti z prázdnin? Potenciál stres rodiny .

Dovoľte mi začať tým, že poviem toto: Milujem svoju rodinu. Moji rodičia sú neuveriteľne podporujúci ľudia, ktorí by sa vzdali čohokoľvek, aby pomohli mne, môjmu manželovi alebo našej dcére. Ale v poslednom desaťročí sa môj vzťah najmä s otcom zhoršil a politika je zdrojom veľkého napätia. Náš vzťah mi stojí za to, aby som si zahryzol do jazyka a nevyťahoval témy, o ktorých viem, že sa nezhodneme. Zverejnenie svojho názoru má pre neho často prednosť.

Zatiaľ čo naše silné rozdiely v ideológiách bolo možné často prehliadnuť, keď som bola len ja a môj manžel, oveľa komplikovanejšie to bolo, keď sa do obrazu dostala moja dcéra. Momentálne je ešte celkom mladá a veľa vecí jej prerastá cez hlavu. Napriek tomu sa začíname dostávať do veku, kedy naozaj záleží na tom, čo jej hovoria dospelí v jej živote. A keď to prichádza od môjho otca, ktorého predstavy a politické názory sa tak líšia od toho, ako ju vychovávame, je to trochu na spadnutie.

Viem, že v tom nie som sám. Mal som pomerne veľa rozhovorov s priateľmi, ktorí sa tiež museli orientovať v nepríjemnej dynamike rodinných stretnutí v súčasnej (ľahko povedané) chúlostivej politickej scéne. Ale ako sa vysporiadať s vyvážením vzťahu nášho dieťaťa so starým rodičom a zároveň stanoviť dôležité hranice v dynamike našej vlastnej rodiny? Preto som sa obrátil na profesionála, aby mi pomohol. Hovoril som so Sandrou Kushnir, licencovanou manželskou a rodinnou terapeutkou a zakladateľkou Poradenstvo Meridian , presne o tom.

Nemusíte sa vzdávať vzťahu.

Ak tu budem na chvíľu skutočne zraniteľný, mal by som povedať toto: Po narodení dieťaťa som premýšľal, či sú rozdiely v mojej rodine dostatočne veľké na to, aby som sa mal odtrhnúť od vzťahu. Je to komplikované a desivé povedať, ale viem, že nie som sám, kto sa takto cíti.

Kushnir naznačuje, že pri prekonávaní politických rozdielov s členom rodiny, najmä s vašimi rodičmi, je nevyhnutné „uprednostniť vzťah pred diskusiou“. „Jednou z účinných stratégií je zamerať sa na spoločné hodnoty, ako je láska, rešpekt a rodinná pohoda, a nie na špecifické problémy, ktoré vás rozdeľujú,“ vysvetlila. 'Je v poriadku uznať, že možno nikdy nebudete úplne súhlasiť, a to je úplne normálne. Zamerajte sa skôr na vzájomné porozumenie než na presviedčanie.'

Ako dobrý spôsob, ako to urobiť, odporučila cvičiť aktívne počúvanie. To znamená, že musíte sedieť a počúvať pohľad osoby bez toho, aby ste okamžite prišli s vyvrátením. To môže pomôcť znížiť napätie a podporiť pocit empatie.

To znamená, že ak máte pocit, že najzdravšou vecou pre vás a vaše dieťa je urobiť krok späť od vzťahu s vašimi rodičmi, je to tiež vaša výsada.

stredné meno pre mila

Môžete (a mali by ste) stanoviť hranice.

Aj keď je dôležité udržiavať vzťah, je veľmi prijateľné aj stanovenie hraníc (najmä ak ide o dieťa). „Stanovenie hraníc je kľúčovou súčasťou ochrany emocionálnej pohody vášho dieťaťa a presadzovania vašich rodičovských hodnôt,“ hovorí Kushnir. 'Hranice nie sú aktom odmietnutia alebo neúcty, ale skôr aktom lásky a sebaúcty.'

Konkrétne sa podelila o to, že ak by určité diskusie alebo správanie starých rodičov mohli dieťaťu spôsobiť zmätok, úzkosť alebo úzkosť, stanovenie limitov nie je len v poriadku – je to nevyhnutné. Pokiaľ ide o to, ako k tomu pristupovať, odporúčala komunikovať tieto prejavy jasne, pokojne a asertívne. „Môžete napríklad povedať: ‚Učíme naše dieťa, aby pristupovalo k druhým láskavo a empatiu, preto ho žiadame, aby sa vyhýbali rozhovorom o určitých témach,‘“ odporúča. 'Cieľom je vytvoriť zdravé a bezpečné prostredie pre vaše dieťa, nie kontrolovať svojich rodičov.'

Ak existujú určité témy, ktoré nechcete, aby sa pred vaším dieťaťom hovorilo, kľúčom je pristupovať k tejto konverzácii s jasnosťou a súcitom. „Začnite tým, že potvrdíte, že rešpektujete svojich rodičov a ich rolu starých rodičov, ale zároveň dávajte najavo, že ako rodič, vy mať posledné slovo v tom, ako je vaše dieťa vystavené určitým témam,' hovorí Kushnir. Zdôraznila, že používanie výrokov „ja' pomáha znižovať obranyschopnosť.

A ak sa tlačia späť? 'Môžete im pripomenúť, že táto hranica nie je o ich odstavení, ale o rešpektovaní vašej roly rodiča. Dôslednosť je kľúčová - ak uvidia, že túto hranicu presadzujete dôsledne a s rešpektom, je pravdepodobnejšie, že ju časom dodržia.' '

Vyberte si svoje bitky.

Kushnir uznal, že zvládanie politických rozdielov v rodinnom prostredí môže byť emocionálne vyčerpávajúce. Z toho dôvodu mi tiež pripomenula, že nie každú nezhodu treba riešiť. Výber bitiek, ako to bolo, môže byť životne dôležitý, aby ste sa uistili, že vaše najdôležitejšie rozhovory budú vypočuté a pochopené.

lacné plienky pre novorodencov

Okrem toho zdôraznila dôležitosť modelovania úctivých nesúhlasov. Pri témach, kde prebieha rozhovor pred dieťaťom, odporúčala viesť dialóg s rešpektom, aj keď je to niečo, s čím nesúhlasíte. Deti môžu odzrkadľovať správanie a vnímať to, čo sledujú, takže uistenie sa, že vidia občiansky prejav, môže byť prospešné pre ich rozvoj.

Čo ak však stále existujú problémy? Odporúča vyhľadať podporu, ak je to potrebné: 'Ak politické rozdiely spôsobujú značné utrpenie vo vašom vzťahu s rodičmi, zvážte vyhľadanie podpory u rodinného terapeuta. Zapojenie neutrálnej tretej strany môže uľahčiť vytváranie a udržiavanie hraníc pri zachovaní rodinných väzieb.' .'

Neviem, či sa mi niekedy podarí úplne dostať nervóznu jamku zo svojho žalúdka, keď príde čas na rodinné stretnutie, ale ísť do toho s plánom je mojím prvým krokom k zvládnutiu ťažkej situácie.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: