10 najhorších vecí na vydaní za tehotnú ženu

Obrázok cez Shutterstock

Po tom, čo som napísal jeden z mojich populárnych príspevkov, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant, veľmi starý priateľ Mike McL mi napísal, že má na môj zoznam silnú reakciu. V skutočnosti to tak bolo taký silná reakcia, že napísal svoju vlastnú verziu - Prvých desať šťastných vecí o tom, ako sa oženiť s tehotnou ženou.

detská výživa hromadne

Požiadal som svojho manžíka, či chce napísať niečo podobné, a oprávnene sa bál prebrodiť do týchto vôd, najmä vzhľadom na skutočnosť, že v súčasnosti mal tehotnú manželku, ktorú chytil hystericky plakať v kuchyni, pretože kvapkala červený nanuk na jej košeli. Ahem. Tehotenstvo je ťažké.

Takže keďže sa Mike odvážne prihlásil, aby nám povedal, aké ťažké je pre muža znášať naše tehotenské bláznovstvo, rozhodol som sa, že ho hodím k vlkom, aby mu dali fórum. Len aby ste vedeli, že musí byť hlboko poznačený, pretože aj keď je to pre neho už pekných pár rokov, mal ľahký prístup k všetkým zaujímavým veciam na druhej strane. Držte sa za brucho, dámy ...

1. Násilné zmeny nálady . Ako sa zdá divoká, krásna a sexi žena, ktorú ste si vzali, má silu a výdrž hladného bojovníka UFC. Počas tejto doby chce veci určitým spôsobom a ak nejdú jej, bude pršať pekelná zúrivosť. Počas nášho prvého tehotenstva ma manželka požiadala, aby som v piatok večer vysal koberec. Dostal som vákuum, ale zamestnal som sa niečím iným. Nedeľné popoludnie sa prevalilo a ja som bol zaparkovaný pred televízorom a sledoval som Cowboys - vákuum stále uprostred obývačky a nedotknutý koberec. Opäť ma požiadala, aby som koberec povysával. Po skončení hry som jej povedal, že áno. Obloha sčernela, vietor sa zdvihol a začala hrať hudba Psycho. Toto by ma malo upozorniť na to, čo sa bude diať ďalej. Moja krásna, tehotná nevesta ľahko vzala zvislý vysávač jednou rukou, hodila ho po celej miestnosti na mňa a zakričala: VACUUM THE &% # $ * @ CARPET !!!. S plačom vybehla z izby a ja som tam sedel a hovoril si veci, akoby som bol zatratený, niekto na mňa hodí vysávač ..., Kto si myslí, že je?!?!? !. Potom som koberec nasledujúcich 30 minút povysával.

2. Trieda dojčenia . Áno, ako mnoho očakávaných oteckov, aj ja som bol v sobotu, na jeseň, počas sezóny COLLEGE FOOTBALL, donútený zúčastniť sa hodiny dojčenia. Teraz mám rada prsia rovnako ako ďalší chlap, ale no tak! 8 hodín výučby a videa o tom, ako tieto veci používať? Ani ich nemám, ale zdá sa mi, že sa mi ich obsluha zdá celkom jednoduchá. Jeden otec v triede sa dokonca pýtal, ako má jeho žena zaobchádzať s jej prasknutými a boľavými bradavkami.

3. Komplimenty, ktoré sa neberú ako komplimenty. Nerobte chybu, keď dokonca zareagujete, keď sa vaša žena v tomto období sťažuje na svoje telo. Len konaj, akoby si to nepočula. Akýkoľvek kompliment, ktorý jej môžete poskytnúť, aby sa cítila lepšie, bude vytrhnutý z kontextu a zaradený do rovnakej kategórie ako citát od Bin Ládina. Varovanie z mojej osobnej skúsenosti - pri prechádzke obchodom sa určite vyvarujte pasci Vyzerám rovnako tehotná ako ona ?. Najlepšie v takom prípade urobíte, keď budete bezcieľne prechádzať obchodom a kričať, že vaše gule horia - pre vás je to oveľa menej traumatické.

4. Sprchy pre deti . Jeden z najväčších bičov, aký existuje. Nič také, ako ísť na párty (zvyčajne naplánované počas veľmi očakávanej športovej udalosti) s partiou ľudí, ktorých nepoznáte, čo vám dá kopu sračiek, na ktorých by vám mohlo záležať menej, a ŽIADNY ALKOHOL, aby to bolo všetko lepšie. Brutálne. A musíte tam sedieť a otvárať všetky darčeky a usmievať sa, akoby ste dostali ten najvzácnejší zrnko zlata alebo najlepšiu fľašu bourbonu, ktorý mimochodom NIE je to, čo ste dostali. A príbehy, ktoré sa rozprávajú - nájdite si svoje šťastné miesto a rýchlo. Tretie dieťa som bol pri týchto veciach ako Rain Man.

5. Účasť na návštevách lekára. Je to niečo, čo musíte urobiť, ale vždy som sa cítil zvrátene sedieť okolo bandy tehotných žien s mojou tehotnou manželkou a čakať na plánovanú návštevu lekára (to bolo o hodinu neskôr). Potom lekár sedí pri vás päť minút, povie vám, že všetko vyzerá dobre, a zaúčtuje vaše poistenie úplnou návštevou informačnej kancelárie.

6. Vymyslenie mena. Vážne ?! Nemôže tieto veci prideliť vláda alebo niečo podobné? Celé hodiny premýšľate, čo by ste pomenovali tohto malého človeka, ktorý nakoniec vyrastie a povie vám, že nepoznáte hovno a nepropašujete si alkohol, keď nie ste nablízku, len aby ste (alebo niekto iný) zmenili svoje akonáhle sa objavia na tomto svete. Môj najmladší sa volá Andrew Dalton. Prvú minútu, keď som ho držal, som ho nazval AD. Odvtedy je AD a dokonca ho jeho priatelia volajú AD. Ľudia na tribúnach pri jeho športových udalostiach ho volajú AD. Podpisuje svoje papiere po Kr. Raz sa ma niekto spýtal, ako sa má Andrewovi, a ja som sa pýtal: Kto to do pekla je? Na záhrade som si zvykol kričať mená, o ktorých sme hovorili. Keby som znela ako nemý zadok, zatlačila by som do pekla, aby som si nevybrala toto meno. Zlato, videl si, že nejaký chlapík menom Cameron zastrelil v Dallase 7 ľudí, potom kopal do šteniatka, zatiaľ čo utekal pred políciou?

7. Divné chute na jedlo. Áno, myslíme si, že je v poriadku, že túžite po hotdogoch namočených v prášku Kool-Aid, ale to neznamená, že MY chceme jesť aj tieto hovno. A nesprávajte sa ako náš burger s dvojitým mäsom a dvojitým syrom je najhnusnejšia vec, akú ste kedy videli, a ktorú neznesiete z jeho vône, takže ho musíme jesť niekde inde ako na danom mieste.

8. Pohlavie. Viem, že je to jednoduché, ale musí to byť uvedené. Veľmi vás milujeme, ale na rozdiel od toho, čo všetci hovoria, je skutočne niečo strašidelné na tom, ako urobiť celú vec so svojím milým, vzácnym, nenarodeným dieťaťom, len pár centimetrov od odpornej sondy, ktorá spôsobila celý tento neporiadok. A čím viac detí máte, tým ďalej - a sex - skĺzate po stupnici dôležitosti. Tretie dieťa bolo pre deti, psy a pár pekných svetrov približne siedmou prioritou.

9. Prsia. Dobrá správa - toto je na ženskom tehotenstve to najúžasnejšie - získate bezplatný náhľad na to, ako by vyzerala obrovská pornohviezda na vašej manželke. Zlá správa - môžete sa pozrieť, ale nedotknúť sa. Prečo ich musí Boh tak veľmi bolieť, keď ich urobil také veľké? Skutočne zlá správa je, že tieto krásne veci sú určené pre malých runtov, ktorí ich ani len neocenia. Ach, a potom idú preč - ďaleko, ďaleko preč.

10. Nočné mory. Nie som si istý, či ich má tehotná žena, ale moja by kričala o tretej ráno, akoby bola komparzistkou projektu Blair Witch Project. Nehovorím o normálnom výkriku - viac ako 30-sekundový hrdelný, hlboký krk, ktorý sa zväčšuje, až do bodu, keď sa psy v panike vrhnú pod posteľ, čo vás vyskočí priamo z mŕtveho spánku so srdcom akoby ste práve dokončili 400 yardovú pomlčku a myslíte si, že Jason práve vošiel do vašej spálne s mačetou v jednej ruke a odrezanou hlavou v druhej. Len aby sa zobudila a povedala ti, aby si bola TICHÁ! SKÚSIM SPÁNOK, POŠKODENIE! Stačí sa prevrátiť, Beethoven!

princeznovské mená pre dievčatá

Tu to máte, budúce mamičky. Celých 9 mesiacov, keď ste tehotná, teraz už viete, čo váš manžel skutočne myslí za týmto vystrašeným úsmevom.

Máte chuť práve teraz niekomu hodiť vysávač? Vytiahnite ho. Mike sa skrýva.

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: