10 fráz, ktoré pomôžu zneškodniť boj s doplnením

Buďme skutoční: Tento vek prichádza s veľa pretláčania hraníc.

Pamätajte si, keď ste volali svojmu predškolákovi trojbojár ? Boje o moc mohli byť skutočné vo veku 3 rokov – a to nie preto, aby sa minimalizovali problémy rodičov s nimi. Môže sa však zdať, že veci idú na novú úroveň „ostrosti“ o menej ako 10 rokov neskôr, keď vstúpi vaše milé, mierne drzé dieťa. „tween“ území .

Nie, nie ste to len vy a nie je to nevyhnutne zlá vec, ak máte a doplnenie posúvajúce hranice .

„Konflikty s vašimi doplnkami môžu byť zdravou súčasťou ich rastu,“ hovorí Dr Jasmine Kaur, MD , psychiatrička s Mindpath Health. 'Ako deti vyrastajú, získavajú abstraktné schopnosti uvažovania a kritickejšie spochybňujú veci okolo seba. Ich domov môže byť pre nich bezpečným priestorom na precvičovanie týchto vznikajúcich zručností a súčasne vyjadrenie emócií, ktoré s tým prichádzajú.'

Inými slovami, skutočnosť, že váš Tween sa cíti dostatočne bezpečne na to, aby s vami bojoval je kompliment. To však nemusí byť najzábavnejšie.

'Určite nie je ľahké byť na tom ako rodič, pretože neustále hádky môžu spôsobiť, že sa budete cítiť frustrovaní a dokonca demoralizovaní,' hovorí Dr. Kaur. 'Pochopenie, že ide o zdravú súčasť vývoja vášho dieťaťa, vám však môže pomôcť uviesť to do perspektívy a zmeniť svoje myslenie na orientáciu na rast.'

To rastové myslenie môže zahŕňať vývoj nástrojov, ktoré pomôžu vášmu dieťaťu vybudovať si emocionálnu inteligenciu a zručnosti na riešenie konfliktov. Jedna z tých schopností? Je to zadarmo - vaše slová. Kaur a ďalší odborník na duševné zdravie, ktorý pracuje s dospievajúcimi a mladými dospelými, zdieľajú 10 fráz, ktoré pomôžu rodičom stíšiť hlasitosť a utlmiť boj pomocou doplnku.

'Musím lepšie pochopiť tvoju perspektívu. Povedz mi prosím viac.'

Trochu zvedavosti môže dotiahnuť ďaleko. Táto fráza ukazuje, že ich rodič je pripravený skôr počúvať ako prednášať.

'Toto môže byť skvelé miesto, kde začať,' hovorí Kaur. 'Namiesto premýšľania o ďalšej veci, ktorú poviete, zastavte sa a nájdite si čas na to, aby ste si skutočne vypočuli perspektívu svojho doplnenia. Zaujímajte sa o to, čo má ten druhý povedať empaticky.'

'Chápem odkiaľ prichádzaš.'

Aj keď vaše rozhodnutie obstojí, prejav empatie môže byť životne dôležitý pri udržiavaní pozitívneho vzťahu počas náročných rozhovorov.

fisher price bassinet stiahnuť

„Overenie emócií vášho doplnenia je jedným z najmenších, ale vplyvných spôsobov, ako dosiahnuť spoločný základ,“ hovorí Emma Giordano, LMHC, koordinátorka skupinových služieb v Posilnite terapiu mysle .

'Tu je to, čo počujem hovoriť. Prosím, dajte mi vedieť, ak mi niečo chýba.'

Oh, počuli ste svoje doplnenie nahlas a zreteľne. Tu je vaša šanca dať im vedieť tým, že budete nasledovať túto frázu s parafrázovanou verziou ich problému tak, ako mu rozumiete.

'Zamyslite sa nad tým, čo chápete o ich perspektíve,' hovorí Kaur. 'To pomôže vášmu doplneniu cítiť, že ste skutočne počúvali ich stranu a dávate im dostatočný priestor na to, aby povedali, čo povedať potrebujú.'

'Myslím, že sa zhodneme na pár veciach.'

Môžete mať pocit, že pôsobíte na rôznych planétach, ale vy a vaše doplnenie ste v rovnakom tíme. Táto fráza zmení boj z „ty vs. ja“ na „my“.

„Nájdite spoločnú reč, na ktorej sa môžete dohodnúť, aj keď máte pocit, že svety sú oddelené,“ navrhuje Kaur. 'Táto fráza môže pomôcť vášmu doplnku cítiť sa vypočutý a dať im pocit, že ste tu, aby ste spolupracovali, nie proti sebe.'

'To je dôvod, prečo...'

Dať slovo svojmu doplnku je dôležité, ale môžete tiež hovoriť. Giordano radí rodičom, aby tu prázdne miesto doplnili frázami ako „Som naštvaný“ alebo „Toto je v našej rodine pravidlom“.

„To vám umožňuje zostať na správnej ceste s tým, čo chcete svojmu doplneniu poskytnúť, a dáva im schopnosť porozumieť vášmu uvažovaniu, na rozdiel od „pretože som to povedal“ alebo „pretože som rodič,“ hovorí Giordano.

'Cítim...'

Máte pocit, že vždy počúvate rady o výrokoch „ja“? Existuje dôvod.

'Pretože fungujú,' hovorí Giordano. 'Vaše doplnenie vás s väčšou pravdepodobnosťou vypočuje, ak prezentujete svoje pocity namiesto toho, aby ste im povedali, ako sa mýlia.'

Okrem toho vyzýva doplnených, aby si tiež precvičili empatiu.

„Aj oni majú emócie, takže vedia, aké to je cítiť sa nahnevaný, nevypočutý a sklamaný, a vedia sa s tým stotožniť,“ dodáva Giordano.

'Urobme si krátku prestávku a vráťme sa spolu, keď budeme obaja vychladnutí.'

Môžete byť v režime „opraviť“. Avšak, podobne ako pri stavbe Ríma, vy a vaše doplnenie nemusíte byť schopní vyriešiť tento problém za jeden deň. V skutočnosti môže byť z dlhodobého hľadiska výhodnejšie priznať si, že je najlepšie to teraz neskúšať.

'Túto frázu môžete použiť, keď si všimnete, že hádka je príliš horúca a neproduktívna,' hovorí Kaur. 'To, že si dáte nejaký čas na vychladnutie, vám obom umožní zamyslieť sa nad tým, čo sa stalo, a zvážiť perspektívu toho druhého.'

Pamätajte: 'Teraz nie' neznamená 'Nebudeme o tom znova diskutovať. Vôbec.'

'Vráťte sa a riešte konflikt čoskoro, pretože neriešené pocity môžu neskôr viesť k ďalším problémom,' hovorí Kaur.

meno, ktoré znamená vojna

Nasledujúci deň alebo cesta domov zo školy môže byť lepší čas na opätovné zapojenie doplnku.

'Snažím sa vidieť tvoju perspektívu. Môžeš skúsiť vidieť tú moju?'

Opäť platí, že táto fráza sa vymyká z cesty „pretože som to povedal“, mnohí z nás išli so svojimi opatrovateľmi, keď sme boli deti.

„To, čo povedie k dlhodobým zmenám, nie je nútiť vaše dieťa, aby akceptovalo vašu pozíciu, ale naučiť ho, ako zvážiť, odkiaľ prichádzate, aby sa mohlo rozhodovať s ohľadom na váš pohľad,“ vysvetľuje Giordano.

'Čo si o tom myslíš?'

Získanie názoru doplnenia počas boja vás oboch postaví na rovnakú stranu a vyjadríte, že si ceníte ich názor, čo je veľmi dôležité pre budovanie vzťahu.

'To ukazuje vášmu doplneniu, že sa zaujímate o jeho myšlienky a emócie a máte v úmysle spolupracovať na riešení,' hovorí Kaur. 'Pomáha to vášmu doplneniu cítiť, že ich skutočne počúvate a zahrňujete ich do svojho myšlienkového procesu.'

'Ďakujem, že ste to so mnou zvládli.'

Zvedavosť, empatia a uznanie majú svoje miesto v rozptýlených bojoch s doplnkami. Vďačnosť tiež, aj keď cítite čokoľvek, len nie vďační za túto chvíľu v momente .

„Uznajte snahu vášho doplnenia hovoriť s vami a objasniť záležitosť,“ odporúča Kaur. 'Potvrdte, že to nie je ľahké a že oceňujete ich úsilie. Tiež to dáva vášmu doplnku vedieť, že sa naozaj snažíte spoločne pracovať na vyriešení, než aby ste sa zasekli v probléme.'

Všeobecné tipy na rozptýlenie bojov s doplnkami

Skripty, ako sú uvedené vyššie, môžu byť užitočné, ale každé doplnenie a vzťah medzi rodičmi a dospievajúcimi sú iné. Neexistuje žiadny spôsob, ako reagovať na boj s doplnkami. Naši odborníci vám však môžu poskytnúť niekoľko všeobecných rád, ak si chcete napísať vlastný skript.

Zachovaj chladnú hlavu.

Giordanova rada č. 1? Zachovaj chladnú hlavu.

'Nemôžete očakávať, že vaše dieťa pokojne vyrieši konflikt, ak mu to nemôžete modelovať,' hovorí. 'Dospelí majú objektívne väčšiu kontrolu nad svojimi emóciami ako deti a dospievajúci a musíte pracovať s biologickými obmedzeniami svojho dieťaťa.'

To neznamená byť pasívny, povoľný alebo ignorovať svoje emócie. Preto Giordano odporúčal frázy ako „cítim sa“, keď riešite problémy s doplneniami.

Overiť ich pocity.

Si starší ako tvoje doplnenie a veľmi dobre môžeš byť múdrejší. Boje však nie sú vždy o tom, kto má „pravdu“ a „nesprávnosť“.

„Zamerajte sa na počúvanie a overovanie myšlienok a pocitov vášho doplnenia,“ hovorí Kaur. 'To umožní vášmu dieťaťu cítiť sa pochopené a neskôr zníži obranné vzorce. Umožní mu to byť voči vám zraniteľné, ak bude mať pocit, že ho skutočne počúvate bez toho, aby ste ho súdili.'

Daj tomu čas.

Tweens (ako dospelí) potrebujú čas na spracovanie vecí.

'Neponáhľajte sa s riešením vecí alebo okamžite zmeňte negatívne pocity na pozitívne,' hovorí Kaur. 'Vaše doplnenie môže s vami potrebovať niekoľko diskusií, aby ste vyriešili svoje pocity. Zároveň jemne povzbuďte svojho doplnku, aby riešil akékoľvek napätie a obavy, a nie vyhýbal sa zložitým rozhovorom.'

Zdieľajte So Svojimi Priateľmi: